Мы с мамой моей падчерицы, по всей видимости, очень разные. Муж когда-то мне рассказывал, что та могла истошно орать на младенца, чем повергала моего партнера в шок. Но тут не стану списывать со счетов банальную задолбанность молодых матерей, если ребенок не спит ночами, — в минуту отчаяния может быть всякое.
Но позже свекровь рассказывала нам более свежие истории о воспитательных приемах на той стороне родительства, которые отчасти пролили свет на всё, что происходит у нас дома во время визитов дочери мужа.
Оказалось, что мама падчерицы — довольно строгая: может кричать, закрывать ребенка в слезах одного в комнате, наказывать. Девочка и сама явно транслирует страх перед родителем: когда я ей предложила не мыться на ночь, она выпалила: «Ты что, моя мама будет меня ругать!».
Как-то она заявила мужу, что я хорошая и добрая, никогда на нее не кричу, поэтому она хочет жить с папой и со мной, а не с мамой (фобия №1 для всех мачех). На самом деле то, что я не кричу, — неправда: порой и я повышаю голос, ибо многие вещи просто доводят меня до трясучки.
В последнюю нашу встречу, пока я сидела за столом с падчерицей, а та была занята раскрашиванием чего-то, она с каким-то отвращением (?) проговорила: «не хочу домой, мама опять будет на меня орать».
Что в итоге мы имеем?
- Ребенка, который привык, что на него орут. Может ли это быть ключом к тому, что без повышения голоса от него ничего невозможно добиться?! Вполне вероятно.
- Ребенка, который при этом до ужаса боится, что на него наорут или что его отругают. Способствует ли это стабильности поведения, расслабленности психики и базовому ощущению безопасности? Скорее нет. Вероятно, отсюда вечные истерики, капризы и слезы, когда дочь мужа гостит у нас.
- Мачеху, которая не хочет играть в такие игры. Ну я реально не хочу, чтобы добиться своего можно было только через ор, угрозы и шантаж. Это ж сколько энергии надо зачем-то потратить?! А я своей — дорожу.
- Абсолютно разные модели воспитания на двух сторонах родительства. По Патрисии Пэпернау, таких моделей пять (на схеме четыре, но так и должно быть):
1. Авторитарное воспитание: твердое, враждебное, принуждающее, но не любящее. Ожидания авторитарных родителей от детей с точки зрения эмоций и развития часто — нереалистичны. Заботы меньше, принуждения, правил и ярлыков вроде «растяпа!» или «какой ты глупый!» — больше. А главный их девиз — «Потому что я так сказал!». Пэпернау пишет, что часто мачехи и отчимы скатываются в эту модель, пытаясь хоть как-то упорядочить сложные отношения с приемными детьми.
2. Авторитетное воспитание: твердое, но любящее. Такие родители заботливые, теплые, эмпатичные, но при этом могут четко очерчивать границы дозволенного. Ожидания от поведения детей — реалистичные, есть уважение к их эмоциональной автономии. Эта модель считается экспертами лучшей, потому что по всем исследованиям дети в таких семьях более устойчивы к разным жизненным вызовам и при этом более успешны в образовании и социальном развитии.
3. Либеральное воспитание: заботливое, теплое, но слишком потакающее. Именно от такого воспитания потом вырастают сыночки-корзиночки и дети, которым можно вообще всё, потому что девиз их родителей: «что бы ты ни сделал, меня всё устраивает». Любовь здесь зашкаливает, а вот с твердостью и ограничениями плохо — к детям предъявляется слишком мало требований в отношении ответственности и зрелости. Пэпернау пишет, что новые партнеры авторитарных мачех и отчимов часто скатываются именно в эту модель, пытаясь защитить своих детей от их правил.
4. Непредсказуемое воспитание: и враждебное, и потакающее одновременно. Если ребенок вписывается в ожидания родителя, тот его хвалит, холит и лелеет. Но как только ребенок выходит за рамки дозволенного с точки зрения взрослого — наступают жуткие последствия: наказания, игнор, манипуляции, иногда — даже физическое насилие. Такая модель действует на детей особенно деструктивно, потому что они, по факту, живут как на пороховой бочке: никогда не знают, что будет с ними в следующий момент.
5. Равнодушное воспитание: отстраненный родитель, который не дает ни тепла, ни дисциплины. Может присутствовать физически, но отсутствовать эмоционально. Как-то читала про семью профессоров, которые вечны были заняты книжками, работой и научной деятельностью, а их сын рос как сорняк, «прилипая» к другим взрослым в надежде получить эмоциональный контакт.
Либеральное воспитание для меня — что-то из ряда вон, поэтому хочется стремиться к авторитетному (надеюсь, хоть немного получается). Хотя не могу сказать, что не авторитарна от слова «совсем»: уж слишком мне греет душу идея, что аргумента «Потому что взрослый так сказал!» — достаточно. И да, я признаю, что мои ожидания касаемо детского поведения нереалистичны: я жду от падчерицы большей самостоятельности, абсолютной эмоциональной автономии и меньшего «отсвечивания». Но лишь потому что сужу по интровертной себе из детства и ожидаю того же (но не получаю).
На меня в детстве никто не орал, хотя построжиться по делу мама могла. Очень авторитарным был мой дядя, который тоже принял участие в моем воспитании: кричал он редко, но его правила были непреложны. Бабушка повышать голос вообще не умела — ее максимумом был выговор таким флегматически-спокойным, но убивающим тоном, что уж лучше б она кричала :) Мой муж — тоже флегматик, но прикрикнуть на свою дочь все-таки может — скорее всего, потому что его довольно авторитарный отец так тоже мог.
И что в итоге? По факту мы получаем, что мать девочки — авторитарная и строгая (потому что, по слухам, и ее мать точно такая же), мачеха — по возможности авторитетная (но порой скатывающаяся в авторитарность или либеральность, чтобы лишний раз не конфликтовать), а отец девочки — где-то между ними. Каково будет ребенку?
Это нам, миллениалам, хорошо знакома модель авторитарного воспитания — она реально для нас норма, как была нормой и для наших родителей, воспитателей, учителей и всех, кто нас так или иначе растил. Но поздним зумерам и альфам авторитарность не слишком-то нравится — они выросли в других условиях, где мир изобилен, никто никому ничего уже не должен, в соцсетях прописаны все правила жизни, а индивидуальность и популярная психология стали мейнстримом. Отсюда все эти вопросы в духе «Почему я должен?!» или, как однажды заявила мне падчерица: «А где эти правила написаны!?».
Наверное, детям хотелось бы большей либеральности. Взрослым — большей авторитарности. Но истина всё-таки посередине. Осталось только научиться быть этим авторитетным принимающим родителем, который вовремя твердо, но без агрессии умеет сказать «нет». Ну а для моей падчерицы рецепт, похоже, всего один — прокачивать навык собственной адаптивности. Потому что по Дарвину адаптивность = выживание.
А вас по какой модели воспитывали? И по какой модели вы стараетесь воспитывать своих детей?
📫Если вам тоже достался партнер «с прицепом», подписывайтесь на канал — будем держаться вместе :)