Сегодняшнюю статью мне хотелось бы посвятить всем тем, кто на своих хрупких плечах несет тяжкую ношу знаний об этом мире, и, в силу своих возможностей, честно, смело делится ими с теми, кто готов воспринимать пульс нового времени. Вы - как столпы света, как живые маяки, протягиваете свои заботливые руки всем тем, кто заблудился в суете и темноте, но кто всем сердцем жаждет пробуждения и света.
Я понимаю, как вам тяжело порой, как хочется бросить эту затею и погрузиться в привычный «человеческий» вайб обыденности, но СОВЕСТЬ не позволяет бросить на полпути то, от чего горят глаза и расширяется сердце. Всем тем, кто устал быть «белой вороной» на этом поле брани падальщиков, всем тем, кто продолжает светить, несмотря на кольцо тьмы вокруг - вам, проводники света, мои слова поддержки сегодня.
Настоящие бриллианты создают себя сами, год за годом выкристаллизовывая лучшие качества души, взращивая дух через сложные испытания, они как никто знают, как это быть «на дне», но не провалиться в жертву и борьбу.
Вытаскивая себя за волосы из самых страшных эмоциональных колодцев, они интуитивно тянутся к свету, даже когда в собственной душе его осталось лишь крупицы.
Тьма никогда не сможет завладеть теми, в чьих жилах течет живая кровь предков, в чьим сердце живут любовь и надежда, а совесть является главным камертоном.
Тьма лишь изощреннее вас испытывает, но проходя через ее жернова, каждый через свои болевые точки, вы становитесь сильнее и целостнее: отпадает ненужная матричная шелуха, глаза начинают видеть сквозь иллюзию, а душа вспоминает то, зачем и про что она в этом теле.
Да, к сожалению, всем древним душам матрица приготовила самые страшные проверки. Не в качестве наказания за былые проступки, не в качестве кнута, а в качестве бесценного дара, через который можно себя вспомнить:
где настоящее, а где наносное, где правда, а где ложь, где твое, а где чуждое.
К сожалению, вспомнить через созидательные процессы здесь под силу только единицам, не все готовы задавать вопросы и копать вглубь, когда в жизни все гладко, а на душе все ладно.
Любой прогресс идет через кризис.
Здесь только так.
Поэтому, если матрица прессует вас по всем фронтам, подкидывая одно испытание за другим, вас точно готовят к чему-то бОльшему.
БОльшая часть моих подписчиков здесь не знает о моей личной истории, поэтому рассказывать ее сегодня в рамках блога «Лея из созвездия Плеяд» для меня равносильно душевному стриптизу, но я чувствую, что сейчас для этого самое время.
Пространство сейчас очень сильно давит на всех, кто выбрал путь развития и созидания, и выгребать из этой вязкой трясины хаоса и мрака становится всё сложнее.
Пусть моя история станет для вас маленьким мостиком на светлую сторону, утверждая, что из личного дна есть только один путь - наверх.
Я была очень счастлива.
В 24 года я вышла замуж за самого лучшего человека на свете, человека, любовь к которому была больше моего сердца, притяжение к которому было сильнее всех «но» и важнее всех «против». Мы были так молоды, так безумно влюблены друг в друга, в жизнь, в нашу общую сказку, что когда спустя 1,5 года после свадьбы я забеременела, это казалось таким естественным недостающим пазликом в нашей идеальной картине мира.
А потом пришёл он. Страшный диагноз, своей уродливой лапой скомкав все наши мечты и надежды.
Знаете, когда вам чуть за 20, вам кажется, что у вас есть иммунитет от всех бед, с вами не может произойти ничего страшнее простуды.
Ну, не должно быть в картине мира молодых, только вступивших во взрослую жизнь людей таких понятий как неизлечимая болезнь, отчаянье, смерть...
Все осложнялось тем, что я была беременна, а значит должна была думать не только о себе, но и о малыше под сердцем. А мой мужественный муж боролся за жизнь, отодвигая всеми силами роковой день.
Так случилось, что с самого начала нам не давали практически никаких шансов.
Я не буду описывать эти страшные месяцы борьбы с неизлечимым недугом, врачей, бессильно опускавших взгляд в пол, мои истерики, его прекрасные волосы, выпавшие за одну ночь...
Да, и сознание благородно подтерло остроту тех воспоминаний, просто чтобы дать мне шанс выжить.
Болезнь отступила незадолго до рождения нашего сына.
Это вселяющее надежду слово «ремиссия» позволило нам насладиться первым месяцем нашего такого долгожданного родительства вместе. А потом все случилось очень быстро: метастазы, страшные боли и стремительное угасание.
За несколько недель молодой, цветущий человек превратился в немощного дедушку.
17 ноября страшной трещиной пролегло через всю мою жизнь, расколов мое сердце и веру в чудо на долгие-долгие годы.
Как я жила потом? Честно? Вопреки всему и, конечно же, благодаря сыну.
Он стал моей соломенкой, за которую я держалась изо всех сил. Я была мамой. Но я умерла как женщина.
Не месяцы, а годы (лучшие молодые годы!) я не могла смотреть на мужчин. Я не понимала, почему они живут, а мой нет.
Я прошла долгий путь от клокочущей ненависти до полнейшего равнодушия. И мне понадобилось много лет внутренней работы над собой, чтобы звучавший в голове и днём, и ночью вопрос «за что?» сменился на «зачем?».
Да, именно осознание «зачем» я должна была пройти через весь этот ад, и стало той точкой роста, давшей отсчёт моей новой жизни.
Я вышла из этого опыта не озлобленной на весь мир (хотя и эту стадию я проходила), а ещё более уверовавшей в ее Божественную красоту.
Старая версия меня умерла вместе с мужем. А новую я не знала.
Все то, что интересовало меня до того рокового дня, перестало быть важным. Все смыслы стали пусты, а все цели поблекли.
И я начала долгий путь по узнаванию себя настоящей. Именно тогда я начала писать, сначала «в стол», потом появился блог в ЖЖ (помните, такую платформу?) «В поисках неба», куда я в форме стихов и коротких эссе/рассказов «сливала» всю свою боль.
До эзотерики тогда было еще очень далеко, но, перечитывая сейчас свои старые тексты, я нахожу в них столько ключей мудрости, что до сих пор мурашки бегут от прочтения.
Именно тогда через слово я начала исцелять себя, а со временем поняла, что мои тексты способны лечить и других. Так слово стало моим основным инструментом, через который я касаюсь сердец и передаю смыслы.
Получилось бы мне встать на путь своего предназначениям, не случись той трагедии - очень сомневаюсь. Я жила бы свою счастливую матричную жизнь и не помышляла бы ни о чем нематериальном.
Если, не дай бог, кто-то из вас сейчас проживает непростой жизненный этап, знайте, это не наказанье и не кара, а испытание перед будущим.
Пусть этот опыт станет для вас трамплином для нового взлёта. Все не случайно и не напрасно.
Боль и страдания нужны лишь для того, чтобы мы включились в эту жизнь, не телом, по привычке, не инстинктами, а душой и сердцем.
И включают нас не просто так.
Через нас Вселенная/Бог/Абсолют транслирует в нашу игровую платформу что-то очень важное, что необходимо услышать тем, кто пока на дне, но у кого есть огромный потенциал для роста.
Мы, как лампочки в новогодней гирлянде: включилась одна - включились по цепочки остальные.
Тяжелый опыт (каким бы он ни был в вашем случае) никогда не даётся просто так. И на долю слабых он не выпадает.
Слабые сходят с дистанции при малейшей турбулентности, сильные же продолжают расти, как росток, пробирающийся сквозь асфальт.
Какие бы ветра не бушевали вокруг - вы сильнее. Какие бы испытания не приготовила судьба - вас не сломать. Чем сложнее - тем ценнее опыт, которым вы поделитесь, чтобы помочь потом другим.
В этом и есть цель, в этом (так уж случилось) и есть ваша миссия.
Вам может казаться сейчас, что ваш вклад в общее ничтожно мал, что вы одиноки в своих попытках что-то изменить, а все усилия кажутся абсолютно напрасными. Это не так.
Большое начинается с маленьких шагов. Глобальные перемены начинаются в личного выбора.
И пусть сейчас вы чувствуете себя неуютно в роли «белой вороны» в стае кричащего и дерущегося за свой кусок воронья, вы на своем месте.
Делать то, за что не стыдно. Делать так, как велит сердце. Не предавать. Не продаваться. Не угождать тем, кто сильнее.
Это единственный путь не слить свой потенциал в унитаз. И пусть этот путь идет вразрез с мнением большинства - это не важно.
Каждому тебе, кто читает сейчас эти строки: если тебе страшно, если ты в растерянности, в тревоге, в отчаяние, тебя гложет чувство вины или осознание собственной никчемности - это нормальные чувства для Человека.
Это значит, что ты на пороге очень важных и значимых для тебя лично перемен. Ты умираешь для старой жизни, полной суеты и иллюзий, и рождаешься для новой, настоящей, ради которой ты и пришел сюда в этом теле.
Все твои раны, все твои «несовершенства», все рубцы на сердце - это прекрасные жемчужины твоего Духа, которые ты собираешь из жизни в жизнь, бережно нанизывая на ниточку векового опыта.
Нет счастья большего, чем то, что далось через боль и преодоление, нет любви прекраснее, чем та, что проросла в зачерствевшем сердце. Я это точно знаю.
с уважением, ваша Лея
Статья вдохновлена этими треками:
____________________
Уважаемый читатель, если тебе понравилась статья, ты можешь отблагодарить автора любой суммой по сердцу на карту Сбера 2202200708517253.
Каждый твой лайк продвигает эту публикацию и дает шанс бОльшему количеству людей узнать полезную информацию, открывающую глаза на нашу действительность. Ставь лайк и не забывай подписываться 🙏🏼
Мои ПРОЕКТЫ:
Присоединяйся!!!