Рубрика "Сахар и Горчица"
Отвечаю на реальные истории из жизни сразу в двух ипостасях.
Добро пожаловать в рубрику "Сахар и Горчица"
Прежде чем мы перейдем к препарированию ваших жизненных драм, давайте проясним правила игры. Человек существо сложное и, честно говоря, слегка бракованное. В каждом из нас уютно уживаются и благородный рыцарь, готовый спасать котят, и циничный мизантроп, мечтающий, чтобы у соседа пропал интернет.
Почему одного ответа мало?
Пытаться решить взрослую проблему только «хорошими» советами это как лечить открытый перелом подорожником и позитивными аффирмациями. Иногда вам нужно, чтобы вас погладили по головке, а иногда, чтобы дали моральную затрещину и напомнили, что мир не вращается вокруг вашего раздутого эго.
Двойной взгляд нужен, потому что:
- Истина где-то посередине: Между вашим «я жертва обстоятельств» и суровой реальностью.
- Стерильность скучна: Жизнь не медицинская пробирка, здесь нужны и сострадание, и здравая доля сарказма.
- Объемное зрение: Одной стороной души мы верим в лучшее, а другой уже заказываем коньяк, чтобы пережить этот день.
Здесь не будет приторной психологии. Будет честно, местами больно, но зато с разных ракурсов. Один голос подставит плечо, второй - подножку, чтобы вы наконец-то научились группироваться.
Прошу помощь зала и разъяснения/пояснения по такому вопросу: где грань между писькомериловкой и защитой своих границ?
Ситуация. Впервые за 23,5 года семейной жизни в такой оказалась.
Три недели назад поссорились с мужем. Конфликт начался на почве воспитания сына. Муж не принял мою сторону, громко об этом заявлял при сыне и еще сделал как сын требовал.
В итоге, эмоциональная ссора с матами с его стороны (будто на показ) в мою сторону, при этом я отвечала без матов и оскорблений. После просто сказала,что со мной так нельзя больше (что я не собираюсь терпеть хамство, унижение и неуважение), что у меня флешбеки в подростковый период , где подобная картина была у родителей из-за младшей сестры, что я устала. Он сказал, что понял. Оделся и ушел.
Домой не возвращается, был один раз когда меня дома не было, вещи взял какие-то, живет в каких-то стремных условиях на работе.
По себе: раньше после ссор я всегда шла первая мириться, искала компромисс, звала домой.
Сейчас не хочу. Я и так слишком много всегда позволяла и разрешала. Стыдно было признаться себе,что позволяю такое хамство с свою сторону.
Я даже призналась себе,что мне хорошо и спокойно одной (раньше до трясучки было от такой мысли).
Но раз в несколько дней я успокоюсь, прилетает о нем какая-то информация, о его злости, гневе на меня, что выводит меня из равновесия и спокойствия.
Понимаю,что нужно сесть и поставить все точки над "И". Но до этого я себе по полочкам раскладывала свои условия и как я хочу,чтоб было. И если не может так, то и нужно расходиться и мозги не канифолить.
Но он не идет на разговор и я не звоню, не пишу.
Он считает неправой меня в этой ситуации. Плюс его бесят мои «указания» ему. Хотя очень давно я работаю над собой и считала,что по-тихонечку изменилась. А он будто вообще не замечал и помнит только говно.
Сейчас у меня мысли такие,что ему назад домой уже ходу нет.
Считаю его предателем,что можно просто уйти в закат и похер, что там с детьми. Ладно, дочь взрослая(21), почти самостоятельная. Общается с ней. Даже купил ей обещанный велосипед, дает деньги на расходы и на одежду.
С сыном виделся раза 4 за это время. И то я через дочь сына передавала ему.
Но ежедневные заботы-то о сыне не сильно его заботят, смотрю.
И получается,что у меня сильно упало к нулю уважение и доверие к нему.
В общем, повторю свой вопрос, а то слишком много буков написала. У меня просто мысль закралась, будто мы херами меряемся, а не границы я вдруг стала очерчивать резко…
Понимаю,что если за 23 года «стеснялась» и боялась себя защищать и отстаивать., а тут вдруг завыкобенилась, смелая стала. У мужа конечно понимания нет, и он не вкуривает,что происходит…
А меня начинает раскачивать эмоционально, то я живу уверенная в своих действиях, то начинает качать,что я борьбу тут развела…и сама проигрываю с любом случае.
Ответ от Сахара
Где грань между «писькомериловкой» и защитой своих границ?
Отвечу так, как поняла сама за свою жизнь.
Когда защищаешь свои границы, ты не нападаешь. А говоришь: «со мной так нельзя». Ты не кричишь, не оскорбляешь, не угрожаешь. Ты просто ставишь забор вокруг своего огорода и не лезешь на чужой. А просто говоришь: вот здесь моя земля. И, пожалуйста, не топчите мои грядки.
Когда вы меряетесь письками - вы нападаете. Вы доказываете, кто круче, кто прав, кто сильнее. Вы хотите победить и хотите, чтобы другой признал своё поражение.
Вы, судя по вашему рассказу, не нападали. Вы не оскорбляли и не кричали матом. (Как же знакомо!) Вы просто сказалИ: «я больше так не могу». И это защита границ, самая что ни на есть.
Двадцать три с половиной года Вы терпели. Ходила мириться первая, искала компромисс, звала домой. Вы разрешали и позволяли. И стеснялись признаться себе, что это уже норма, привычка терпеть хамство.
А теперь – бац! Что-то щёлкнуло. И Вы сказали: «стоп».
А он не понял. Потому что он привык к другой женщине. К той, которая придёт первой, позовёт, сгладит и погладит. Которая проглотит обиду.
А эта новая женщина: не звонит, не пишет, не зовёт. И ей (о, ужас!) спокойно одной.
Вот это его и бесит. Потому что он потерял управление, потерял рычаг. Он привык, что Вы это та, кто возвращается. А Вы не возвращаетесь .
И он не идёт на разговор. Потому что разговор для него не диалог, а капитуляция. Он должен будет признать, что Вы правы. А он не хочет. Он хочет, чтобы всё вернулось «как было». Чтобы Вы снова были удобной. А на потолке спать неудобно или попу пальцем подтирать.
Но Вы УЖЕ неудобная.
Теперь про то, что Вас раскачивает. Это нормально. Вы 23 года жили одним укладом. А теперь Вы его ломаете и идёте по новой дороге. Ноги болят и дышать непривычно. И иногда кажется: «а может, я дура? Может, зря всё это? Может, перегнула?».
Это говорите не Вы. Это старая привычка «сомневаться в себе» шепчет Вам на ухо. Она хочет, чтобы Вы сдались. Чтобы позвонили, сказали: «прости, я была не права».
Но Вы были правы!
Вы не херами меряетесь. Вы просто впервые за 23 года встали прямо и сказали: «Я есть. И мои чувства имеют значение».
Страшно (у меня такое было). Потому что Вы не знаете, что будет дальше. Потому что ты привыкла, что мир держится на Вас: на ваших усилиях, на вашем примирении, на вашем «давай забудем».
А теперь мир не рухнул и Вы тоже. Вы стоИте и Вам спокойно.
Это и есть взросление. Оно случается не в 18 лет, а когда перестаёшь бояться, что тебя не поймут. И начинаешь понимать себя.
Что делать?
Не звоните. Не пишите. Не зовите. Он знает, где дом, где дети и как выглядят его обязанности. Он взрослый человек. (Хотя это не точно).
Задача сейчас не уговаривать его вернуться. Сейчас важно не развалиться самой. Растить детей, жить свою жизнь. Привыкать к тому, что можно не бояться. Испытывать наслаждение и понимать, что в твоем доме тебя не оскорбят, не унизят и не включат телевизор с говно-новостями. Ты в безопасности на своей территории в своем огородике. И не торопиться.
Точки над «и» поставите, успеется. А пока молчание - это тоже ответ. Самый честный.
И не коритн себя за то, что раскачивает. Это не слабость, а выздоровление. Когда ломаешь старую кость, она болит. Но потом срастается правильно. И ходить становится легче.
Вы не проигрываете, а учитесь побеждать. По-другому. Не оскорблениями, не матом и давлением. А тихим и твёрдым «нет».
Это самая трудная победа. И самая настоящая.
Мне очень по сердцу резанул Ваш рассказ: узнала себя. Знаю много женщин в подобных отношениях.
Я уже пережила эту боль. Мой перелом почти зажил, и Ваш заживет. Все будет хорошо.
Ответ от Горчицы
Дорогая моя. Ты сама себя запутала, бедная девочка. Давай разберемся без лишних страстей.
Грань между «писькомериловкой» и защитой границ очень простая. Писькомериловка - это когда вы соревнуетесь, кто громче крикнет, кто больше прав, кто кого переупрямит. Защита границ это когда ты просто перестаешь быть ковриком у двери, и грязные сапоги вытирают теперь не о тебя.
Ты 23 года прогибалась, первая шла мириться, терпела маты при детях. А теперь сказала: «Со мной так нельзя». Это не завыкобенилась. Это наконец проснулась. Боялась? Боялась. Но бояться перестать быть удобной - это нормально. Страшно же, когда меняешь правила игры, в которую играла всю жизнь. Но правила-то были дурацкие, и ты проигрывала в любом случае.
Муж, конечно, не понимает. Он не в курсе, что ты вдруг перестала быть его собственностью. Для него твоя «смелость» это предательство. Он считает себя правым? Разумеется. Человек, который привык, что его желания закон, всегда считает себя правым. Ты предъявила претензии? Для него это «указания». Ты перестала бегать за ним? Для него это «ты меня бросила». А сам он ушел в закат, нашел себе какую-то «стремную» нору и там злится.
Теперь по существу.
1. Про «вдруг вЫкобенилась».
Не выкобенилась, а накопала в себе уважение. Надо было раньше. Но лучше поздно, чем никогда. Если человек 23 года ходил пешком, а потом взял и побежал марафон - это не «завыкобЕнился», это он просто накопил сил. У тебя накопилась усталость от унижений. Это называется последняя капля.
Раньше ты думала, что должна быть паинькой, чтобы тебя любили. Теперь выяснилось, что любить тебя и так никто особо не собирался - просто было удобно. Ты решила, что удобной быть больше не хочешь. Это не борьба за первенство, это прекращение обслуживания чужого эго.
2. Про «он не идёт на разговор».
Ну и прекрасно. Он не идет, и ты не бежишь. И тебе хорошо. Ты сама признала: «мне спокойно одной». Это главный вердикт. Если человек ушел и тебе дышится легче - зачем его возвращать? Чтобы снова тяжело дышать? У него была возможность сесть и обсудить, но он предпочел обижаться и жить неизвестно где. Его выбор. Ты не тюремщик, чтобы ловить беглеца.
3. Про детей.
Дочь взрослая, сына он видел четыре раза за три недели. Деньги на велосипед и одежду дает: молодец, с голоду не помрут. Но ежедневные заботы, школа, быт это все на тебе. То есть он свою рутину с себя снял легко, а ты еще переживаешь, не слишком ли ты жестока. Не жестока. Ты трезва.
4. Как перестать раскачиваться.
Пойми простую вещь: ты не развела борьбу. Ты просто перестала быть удобной. А он не хочет быть удобным для тебя. И это нормально. Ваши дороги разошлись в разные стороны. Если когда-то он придет с внятными словами (не с цветочками и соплями, а с конструктивом - конкретными предложениями, как он намерен изменить поведение), тогда посмотришь. А пока живи в свое удовольствие. Без матов, без оргвыводов. Просто с легким сердцем.
Как вам такой формат? Присылайте свои вопросы. Анонимность гарантирую. Отвечу и помогу посмотреть на вашу ситуацию свежим взглядом. Иногда, этого достаточно для решения вашего вопроса.
Моя бесплатная книга о менопаузе здесь
