Вы всё понимаете. Видите, что вам не предлагают ничего серьёзного. Нет обязательств, нет планов, нет разговора о будущем. Есть только «встречаемся, когда удобно (второму человеку)», «давай не будем торопить события (а отношениям более 3 лет)» и «зачем всё усложнять (нет динамики или обоснований торможению перехода на следующий этап)». И вы соглашаетесь снова, хотя обещали себе, что это в последний раз и я уйду.
Это работа конкретных механизмов в вашем мозге и психологическом поле. Когда есть понимание, как это устроено — сразу видно, почему второй человек делает то или оное действие.
Образ важнее реального человека
Запомните принцип, который объясняет всё: вас удерживает не реальный человек. Вас удерживает его образ в вашей голове.
Образ — это не точная копия человека, а больше искаженная. Это конструкт, который ваш мозг собирает из воспоминаний, эмоций, ожиданий и домысливаний. Он существует в вашем психологическом поле и подчиняется законам поля.
Когда вам не дают серьёзных отношений, но периодически дают «внимание, близость, тепло» — образ человека в вашей голове не уменьшается, он растёт. Мозг кормится моментами, когда вам было хорошо с человеком. Плохое вытесняется, сглаживается, находятся оправдания.
В итоге вы не видите реального человека, а образ того, кем второй мог бы быть. Вы надеетесь, что всё измениться и каждый раз даете себе время, тем самым обманываете себя, кормите себя иллюзиями. И всё это держится на дозированных встречах один или два раза в месяц. Ответ на ваше сообщение спустя неделю с момента вашей отправки. Помните если человек вам отвечает спустя неделю – это его желание. Один раз в неделю у него возникает желание вам написать, ответить – вам нужно уменьшить свои шаги в 2 раза, чтобы желание второго человека было больше вашего, а ваше меньше его в 2 раза.
К сожалению, на этом этапе многие не сдерживаются и ведутся на сильную тягу. Вы пишите, если человек вам ответил – вы вываливаете свои претензии и ещё тону мусора сразу после его овтета.
Механизм, который вас ломает: непостоянное подкрепление
Есть режим непостоянного подкрепления. Режим, когда награда приходит не регулярно, а хаотично. Именно этот режим формирует самую устойчивую зависимость.
Казино работает по этому принципу. Игровые автоматы платят не каждый раз — иначе интерес быстро исчезает. Они платят редко и непредсказуемо. Именно поэтому от них невозможно оторваться. А человек тратя деньги ожидает выигрыша, он чувствует скорую награду. По такому же принципу люди развивают свою работу, бизнес с ожиданиями в перспективе получить награду.
Отношения без обязательств работают так же. Человек появляется, когда ему удобно. Пишет неожиданно, когда вы уже почти смирились с тем, что с этим мужчиной/женщиной ничего не возможно построить. Каждое такое появление — это выброс дофамина. Мозг запоминает: «Вот оно. Ради этого стоило ждать». И вы ждёте снова. Сначала вы привыкаете, что человек охладевает к вам и вы учитесь жить своей жизнью без него. Второй появляется снова, когда он скучает или когда ему нужна близость от вас. Вы проводите время и дальше человеке уходит в свой мир и занимается своими делами.
В таких отношениях вы видите, что встречи зависят от желания второго. Отношения могут существовать только по желанию второго, а ваши желания не учитывают. Вы хотите встретиться, но второму не когда, но вы замечаете, что для других людей он находит время (поездка на дачу, встреча семье й, друзьями). У человека вечные дела, работа, заботы, а на вас пока нет времени (нет сильного желания)
Вам нужно понимать, что вас рассматривают не как равного себе иначе отношение было другое к вам. Вы подстраиваетесь под второго, но на вас смотрят сверху вниз. Вы просите встретиться, договариваетесь, когда встретитесь, а потом человеку всё отменяет или пропадает. Через время человек пишет вам что у него снова возникли дела, работа и он уехал, был занят. Всё это говорит, что вас не желают интегрировать в свою жизнь. Какими бы вы не были красивыми, имели статус в обществе, хорошо оплачиваемую работу – вы согласились сами на такие отношения и поддерживаете их. Хотите изменить договор – не делайте того, что не в пользу вас.
Почему «уйти» звучит просто, но не делается?
Вы не уходите, потому что образ человека в вашем психологическом поле имеет огромную силу влияния на вас. Тяга сильнее вашего сознательного решения, и чтобы вы себе там не говорили, ваша воля сломается при сильной тяге. Лобная кора мозга — это часть мозга, которая рассуждает и строит планы — говорит вам: «Уходи. Тебя используют. Тебя не уважают, на что ты соглашаешься».
Лимбическая система — это мозг который отвечает за эмоции и импульсы — он берёт верх на лобной корой. Именно она получает сигнал, и создаёт импульсы, когда человек пишет «привет» после недели молчания. И именно она подталкивает вас ответить, терпеть, когда человек вас манит пальцем к себе.
Ресурс отношений поглотил всё остальное
Когда вы долго находитесь в таких отношениях, ваше внимание постепенно перераспределяется. Работа, друзья, хобби, развитие — всё это начинает терять силу влияния на вас. Мозг видит: вот источник удовольствия, и он здесь. Все ресурсы направляются туда.
В итоге ресурс отношений становится единственным работающим. А когда это происходит — любая угроза потерять этот ресурс воспринимается мозгом как угроза жизни - буквально. Вот почему вам так страшно уйти - потому что вы уничтожили все другие опоры и остались зависеть от одной. А если есть работа, друзья, близкие, то они по размеру меньше чем значимость второго человека для вас. Ваша собственная значимость для самого себя меньше, а фигура человека больше.
Что вас удерживает сильнее всего: иллюзия потенциала
Свободные отношения без обязательств опасны тем, что в них кто-то может влюбиться во второго и пожелать большего. Отношения свободного характера без обязательств дают надежду. Человек не говорит вам «нет» прямо. Он говорит «не сейчас». «Я просто не готов». «Всё может измениться». «Ты особенный/-ая для меня» или просто так как человек не может сказать нет – он рассказывает вам, что вы не правы и он вас любит и прочее.
Мы говорим об отношениях, где вам изначально не предлагали свободные отношения, но они строятся так.
Эти слова не закрывают дверь, они оставляют её приоткрытой. И именно поэтому вы не уходите — потому что уходить из закрытой двери легче, чем из приоткрытой. Мозг воспринимает неопределённость как возможность. А где есть возможность — там есть мотивация ждать. Вас удерживает не то, что есть в реальности и на что нужно опираться. Вас удерживает то, что могло бы быть с человеком (это то что вы видите в своих ожиданиях и иллюзиях).
Почему вы обесцениваете тех, кто предлагает серьёзное
Парадокс этих отношений в следующем: рядом с вами могут быть люди, которые готовы на серьезные отношения свами, брать ответственность. Проблема в том, что они не вызывают у вас интереса, хотя люди вашего уровня.
Это не случайность. Ваша дофаминовая система уже настроена на режим непостоянного подкрепления. Стабильность и предсказуемость воспринимаются мозгом как скука. Нет напряжения и расслабления — нет выброса дофамина — нет интереса.
Люди, которые доступны и открыты, кажутся вам «не теми». Хотя в реальности они просто не создают той тревожной тяги, к которой вы привыкли. Тяги, которую вы путаете с влюблённостью.
Что делать?
Разговоры о том, «чего вы хотите от отношений», не работают при слабой позиции. Логика не меняет законов психологического поля. Слова не меняют образ ваш образ для второго (не в этом случае). Меняют — действия.
Верните внимание своим ресурсам. Работа, тело, развитие, окружение. Всё это делайте не ради того, чтобы «стать лучше для второго». Делайте для того, чтобы у вас появились реальные опоры, не зависящие от одного человека. Вас качает – значит слабые опоры!
Прекратите кормить образ своей энергией. Каждая мысль о человеке, каждый просмотр его страницы, каждое ожидание сообщения — это энергия, которую вы направляете в образ и раздуваете его. Чем больше образ — тем сильнее тяга. Вам нужно не это, а обратное.
Поймите разницу между тягой и любовью. Тяга к человеку, который создаёт неопределённость — это не признак того, что он подходит вам. Это признак того, что ваша система поощрения попала в ловушку непостоянного подкрепления. Это химия мозга – нейробиология, а не судьба.
Человек давно показал вам, что он хочет от вас и на каких условиях он готов с вами быть. Вопрос не в том, почему он не меняется. Вопрос в том, почему вы продолжаете соглашаться на условия, которые разрушают вас. Измените в этой задаче условия и свои шаги, а не второго человека. Если есть шансы перевернуть ситуацию - не нужно ждать, нужно делать шаги – эффективные шаги.
Разборы историй происхоят в публичном формате. Это важное правило, которое нужно учитывать при отправке вашей истории на почту. Вы можете изменить свои инициалы, город, возраст – для сохранности вашей конфиденциальности.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru