Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Вроде бы всё как всегда: те же вечера, те же разговоры, те же сообщения перед сном. Но внутри поселилось что-то липкое, тревожное, от чего не избавиться даже в объятиях. Я ловлю себя на мысли, что всматриваюсь в его глаза и ищу там... что? Вину? Стыд? Или просто подтверждение, что я всё выдумала?
Вчера он задержался на работе. Снова. Сказал, что срочный проект, что начальник не отпускает. А у меня в голове сразу: «А вдруг?». Вдруг сейчас он не с чертежами, а с ней? Смеётся, пьёт кофе, рассказывает что-то, о чём мне никогда не расскажет? Я ненавижу себя за эти мысли, но они лезут, как назойливые мухи.
Я стала замечать мелочи. Телефон теперь всегда лежит экраном вниз. Раньше он так не делал. Переписки в мессенджерах — только когда я не вижу. Иногда ловлю его взгляд — он смотрит на меня так, будто боится, что я всё узнаю. Или мне просто хочется так думать? Может, я просто устала, накрутила себя, а теперь ищу подтверждения своим страхам?
Я вспоминаю, как всё начиналось: доверие, открытость, радость от каждой встречи. Неужели это можно разрушить одной ошибкой? Или я сама разрушаю всё своими подозрениями? Я боюсь задать прямой вопрос — вдруг он скажет правду? Или, что ещё хуже, вдруг я увижу в его глазах обиду за то, что я ему не верю?
Иногда мне кажется, что проще было бы знать наверняка. Пусть даже будет больно — зато не будет этой мучительной неизвестности, этого постоянного внутреннего диалога: «Он мне изменяет или я всё придумала?». Но я молчу. И продолжаю жить в этом липком страхе, не зная, где заканчивается моя фантазия и начинается его тайна.