Она пришла на консультацию с толстой папкой. В папке были дневники, справки, характеристики.
«Это мой сын, – сказала Татьяна. – Ему 19. Он не учится, не работает, сидит в телефоне. А я хожу по психологам, ношу ему распечатки, записываю к врачам. Он не идёт. Я тащу».
Я спросила: «А что будет, если вы перестанете тащить?»
Татьяна побледнела. «Он пропадёт. Он без меня не справится. Я не могу его бросить».
«А вы пробовали?»
«Пробовала. Не выдержала трёх дней. Звонила сама, умоляла пойти к психологу. Он сказал: "Отстань". Я рыдала. Потом записала его на приём сама. Он не пришёл. А я сидела в коридоре и ждала».
Она не плохая мать. Она очень любящая мать. Но её любовь превратилась в болезнь. Она называется созависимость.
Что такое созависимость простыми словами
Созависимость это состояние, когда жизнь одного человека полностью подчинена жизни другого. Созависимый не чувствует своих желаний, потребностей, границ. Он чувствует только другого. Его радость, боль, успехи, неудачи. Своих как будто нет.
В детско-родительских отношениях созависимость выглядит так: мать живёт жизнью ребёнка. Она знает, когда ему вставать, что есть, с кем дружить, куда поступать. Ребёнок не взрослеет. Он остаётся беспомощным. Или бунтует. А мать страдает. И не может остановиться.
Важное отличие от здоровой заботы. Здоровая забота это помощь, когда ребёнок просит. Созависимость это «помощь», когда ребёнок не просит, не хочет, не нуждается. Это контроль под видом любви.
Термин пришёл из наркологии. Сначала так называли жён алкоголиков. Потом поняли, что это работает везде: с детьми, с родителями, с партнёрами. Созависимый человек не может быть счастлив сам. Ему нужен кто-то, кого он будет спасать.
7 признаков созависимых отношений с ребёнком
- Вы знаете о его делах больше, чем он сам. Расписание уроков, домашние задания, отношения с друзьями. Вы контролируете каждый шаг.
- Вы делаете за него то, что он может сделать сам. Убираете комнату, собираете рюкзак, договариваетесь с учителями, пишете рефераты.
- Вы испытываете тревогу, когда он вне вашей зоны видимости. Он задержался на час? Вы звоните 10 раз. Он уехал в лагерь? Вы не спите ночами.
- Вы берёте на себя ответственность за его чувства. Ему грустно? Вы виноваты. Он злится? Вы сделали что-то не так.
- Вы не помните, когда делали что-то для себя. Когда ходили в кино одна, читали книгу, встречались с подругами. Всё время уходит на ребёнка.
- Вы чувствуете вину, когда пытаетесь установить границу. «Я не буду за тебя убирать». Сразу внутри голос: «Ты плохая мать, он же устал».
- Ребёнок манипулирует вами через чувство вины. «Ты меня не любишь», «все мамы нормальные, а ты...» И вы сдаётесь.
В моей практике была мама, которая каждый вечер сидела с сыном-старшеклассником над уроками до 11 ночи. Сын не просил. Он просто ложился на диван и говорил: «Я не понимаю». Мама садилась и объясняла. У неё не было времени на себя. Она похудела, перестала спать. Сын поступил в вуз, но после первой сессии бросил. «Мама, ты же не приехала помогать. Как я один?»
Почему возникает созависимость. Четыре главные причины
Собственный детский опыт. Мама выросла с холодными или критикующими родителями. Она недополучила любви. Теперь она даёт её ребёнку в избытке. Сверх меры. Ребёнок становится смыслом жизни, потому что своего смысла нет.
Страх одиночества. Если ребёнок вырастет и уйдёт, мама останется одна. Пустота страшит. Лучше сделать так, чтобы ребёнок всегда нуждался. Всегда был рядом. Даже ценой его беспомощности.
Тревожное расстройство. Мама сама тревожна. Ей кажется, что мир опасен. Ребёнок не выживет без её контроля. Она успокаивает себя через контроль. И не видит, что душит ребёнка.
Роль «спасателя» в семейной системе. В семье, где был алкоголик, больной или вечно недовольный родитель, ребёнок научился быть спасателем. Он нёс ответственность за всех. Вырос и перенёс эту модель на своих детей.
В моей практике была женщина, чей отец пил. Она с детства успокаивала мать, следила за отцом, тащила семью. Вышла замуж за алкоголика. Развелась. И начала «спасать» сына. Сын не пил. Он просто не хотел учиться. А мать не могла остановиться. Потому что остановка означала пустоту.
10 практических шагов. Как разорвать круг созависимости
- Признать, что проблема есть. Не «я просто заботливая мама». А «я созависима. Я причиняю вред и себе, и ребёнку». Это самый трудный шаг.
- Передать ответственность. Выберите одну сферу, за которую отвечает ребёнок. Пусть он сам собирает рюкзак. Или сам просыпается под будильник. Не вмешивайтесь, даже если всё идёт не так.
- Перестать делать за него. Он не убрал комнату? Дверь закрыта. Он не позавтракал? Его выбор. Не спасайте. Он не умрёт.
- Научиться говорить «нет». «Нет, я не буду писать твоё сочинение». «Нет, я не пойду к учительнице выпрашивать четвёрку». «Нет, я не дам денег на очередную игрушку». Твёрдо. Без чувства вины.
- Вернуть себя в свою жизнь. Что вы любили до того, как ребёнок занял всё место? Танцы? Рисование? Встречи с подругами? Начните с малого. Полчаса в день на себя.
- Найти опору вне ребёнка. Работа, хобби, дружба, волонтёрство. То, что наполняет вас. Тогда ребёнок перестанет быть единственным источником смысла.
- Перестать спрашивать про школу, оценки, друзей. Каждый день. Замените на «как ты себя чувствуешь?», «что хорошего случилось?», «нужна ли тебе моя помощь?»
- Выдержать его злость. Когда вы перестанете спасать, ребёнок разозлится. «Ты меня не любишь», «раньше ты была лучше». Выдержите. Не сдавайтесь. Это нормальная реакция зависимости на отмену подкрепления.
- Обратиться к психологу. Созависимость не лечится советами из интернета. Нужна терапия. Индивидуальная или групповая. Группы для созависимых есть во многих городах.
- Пойти на программу «12 шагов». Анонимные созависимые. Бесплатно, анонимно, эффективно. Там люди, которые прошли то же самое. Они помогут.
В моей практике была мама, которая решила перестать делать уроки за сына-восьмиклассника. Сын получил двойку. Пришёл домой и сказал: «Ты виновата. Это ты не помогла». Мама заплакала, но не сдалась. На следующий день сын сел за уроки сам. Через месяц его успеваемость выровнялась. Он понял: мама больше не будет. Надо самому.
История из практики: как Татьяна научилась жить своей жизнью
Вернёмся к Татьяне, которая тащила 19-летнего сына по психологам.
Мы начали с малого. Татьяна перестала напоминать сыну о приёме у психолога. Просто сказала: «Я записала тебя на вторник в 15:00. Если хочешь, иди. Если нет, нет». Сын не пошёл.
Татьяна рыдала на сессии. «Я чувствую, что я плохая мать. Что я его бросаю».
Я спросила: «А когда вы последний раз делали что-то для себя?»
Она не вспомнила.
Мы договорились: каждую среду Татьяна идёт в бассейн. Вне зависимости от настроения сына. Даже если он лежит на диване и стонет от скуки.
Первые две недели она плавала и плакала в воде. Потом перестала плакать. Потом начала замечать, что в бассейне есть другие люди. Потом познакомилась с женщиной. Потом они начали пить кофе после плавания.
Через два месяца Татьяна сказала сыну: «Я не буду больше ходить с тобой в поликлинику. Ты взрослый. Запишись сам». Сын сначала возмущался. Потом записался. Потом забыл. Потом перезаписался.
Он не стал образцовым взрослым за два месяца. Но он перестал ждать, что мама решит все его проблемы. А Татьяна перестала ждать, что сын будет жить так, как она хочет.
Через год она сказала: «У меня появилась своя жизнь. Я не бросила сына. Я просто перестала быть его тенью».
Чего делать нельзя. Пять ошибок, которые закрепляют созависимость
- Говорить себе «я просто заботливая мать». Это самообман. Это не забота, это контроль. Честное признание первый шаг к выздоровлению.
- Ждать благодарности. Ребёнок не будет благодарен за то, что вы решаете его проблемы. Он будет злиться. Потому что вы лишаете его взросления.
- Спасать через силу. «Я устала, но я должна». Не должны. Ребёнок не умрёт, если вы один раз не решите его проблему.
- Верить в «он без меня пропадёт». Не пропадёт. Научится. Все дети взрослеют, когда родители перестают мешать.
- Игнорировать свои желания. «Мне некогда о себе думать, у меня ребёнок». Это ложь. У вас есть время. Вы просто выбрали тратить его на контроль.
Часто спрашивают
- Как отличить здоровую заботу от созависимости? Здоровая забота: ребёнок попросил помочь, вы помогли, и всё. Созависимость: вы делаете, даже если не просят. Вы тревожитесь, когда не можете проконтролировать. Вы забываете о себе.
- А если ребёнок маленький? В возрасте до 7 лет контроль и полное включение норма. Созависимость начинает формироваться, когда вы продолжаете делать за ребёнка то, что он уже может сам. В 10 лет он может собрать рюкзак. В 12 проснуться по будильнику. В 15 записаться к врачу.
- Что делать, если ребёнок реально не справляется (болезнь, инвалидность)? Это другая ситуация. Там нужна особая забота. Но даже в этом случае важно не раствориться в ребёнке полностью. Искать помощь, делегировать, брать паузы для себя.
- Как не стать созависимой, если я очень тревожная? Лечить тревогу. У психолога. Потому что созависимость это часто не про любовь, а про тревогу. Вы контролируете ребёнка, чтобы не бояться самой.
- Помогают ли книги? Да, но не вместо терапии. Хорошие книги: «Созависимость. Близость и дистанция» Дмитрия Семикова, «Токсичные родители» Сьюзан Форвард, «Самообласть» Лоры Малиновской.
- Как говорить с ребёнком о том, что я меняю поведение? Сказать честно: «Я поняла, что я слишком много делаю за тебя. Это тебе мешает взрослеть. Я буду останавливаться. Поначалу будет трудно. Давай вместе учиться».
- Созависимость лечится? Да. Но это работа не на месяц. Год-два терапии, и вы научитесь чувствовать свои границы и желания. И перестанете жить чужой жизнью.
Вы узнали себя в этой статье? Вы чувствуете, что живёте жизнью ребёнка, а своей нет? Вы боитесь, что без вас он пропадёт? Расскажите. Это первый шаг к выздоровлению.
Чтобы оперативно получать важную и полезную информацию, подписывайтесь на наши каналы:
Макс: https://max.ru/mamenazametku
Телеграм: https://t.me/mamezametki
А так же ВК: https://vk.com/mamenazametku (там нас уже более 170 тыс. человек!)
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, это помогает каналу развиваться. И подписывайтесь на канал, здесь много полезного!