Оказывается, я ничего не пропустила! Вчера пришлось уйти из дома по делам, не увидев развязки: чем же закончились поиски приучательницы к порядку.
А сегодня зашла на кухню сделать себе салат, включила телевизор, а там — бац!— вторая смена, в смысле, вторая серия Марлезонского балета: продолжение вчерашнего выпуска "Давай поженимся", в котором всем миром искали дедушке невесту. И она-таки нашлась! Впрочем, не удивительно: все дамы, приглашённые на смотрины, были готовы "замутить" с женихом. А вот выбрал он самую не подходящую — с точки зрения его требований. Зато — тадаммм)) — совпал типаж. Жених сам так сказал: "Мой типаж!"
Знаете, что такое "типаж" у мужчины? Это когда у него внутри и снаружи вздымается на какие-то конкретные внешние данные, ну там фигуру определённого формата, габариты верха, низа, цвет волос и прочее. При этом "мелочи" — типа образования, культурного и социального уровня, манер и прочих незначащих вещей — уходят на сто тридцать третий план, если есть попадание в тот самый типаж.
Кстати, иногда дамы спрашивают друг друга с возмущением, обсуждая какую-нибудь подружку, которой посчастливилось (по их мнению, абсолютно незаслуженно) выйти замуж за классного дядьку: что он в ней нашёл?! И действительно, иногда там реально зеро. Ноль без палочки. В смысле интеллекта и всего остального, но типаж... ТИПАЖ! Это просто попадание в яблочко!!! Он может быть абсолютно разным. И совсем не факт, что избранница супер-мужчины = красавица.
Не скажу, что на ДП выбранная невеста была страшной, но... Самой старой — практически ровесницей жениху, что для данной передачи прям нонсенс)). Выглядела для своих лет неплохо, но тощщщаааа... Если хотите, можете считать, что я завидую, но она реально была как... богомол. И двигалась (танцевала) примерно так же ужасно. Но... типаж попал в самую тютельку! И дедок напрочь забыл о том, что ему требовалась помощница для выращивания чего-то там на огороде и последующей продажи урожая на базаре. Он даже освободил эту невесту от теста, который проходили её товарки по несчастью : ей не надо было придумывать кричалку-зазывалку для привлечения покупателей. Почему освободил? Потому что наша краля сказала, что привыкла долго спать — до 12, до часу. Ну и пусть спит, согласился дед. Он вообще со всем согласился)). Лишь бы только эти мощи были рядом. Вот так.
Типаж, скажу я вам, это страшная штука. Как говорится, плавали — знаем. Если мужик озабочен этим самым типажом, а вы в него хоть чем-то не попадаете, всё — вам будут постоянно напоминать об этом. Может, не прям в лоб, а как-то косвенно, но будут... будут... Чем примитивнее дядька, тем прямолинейнее он будет говорить, что sиsьки маловаты, *опа великовата (или наоборот), губы слишком тонкие, волосы недостаточно длинные, а юбки, наоборот, чересчур... и т.д. Если айкью кавалера чуть выше, будет вешать лапшу на уши, что для него "в барышне главное — её ум" (цы), а сам то и дело допускать разные оговорочки, давая понять, что не дотягиваешь ты со своим нахникому не нужным интеллектом, ч\ю и стройной фигурой до его типажа с sиsяндрами минимум 6-го размера и ростом от 185 (при его 170)), дааа... товарищ знал толк в извращениях). К тому же идеальному идеалу полагалось иметь длинные волосья цвета воронова крыла. Короче, куда мне до неё, она была в Париже)) (с)...
Я не психолог, но что-то мне подсказывает (скромный личный опыт и чуйка), что чем больше у мужика тараканов и чем они крупнее, тем больше он зациклен на типаже. И наоборот: чем меньше и мельче, тем его женщины разнообразнее)). А сам он — нормальнее.
ПС зверики отличаются от людей тем, что им вообще не важен этот самый типаж. Им не важно, как ты выглядишь. Они просто любят. И всё.