Натолкнули меня на эту тему с одной стороны очень показательный проективный тест, что мы делали в одну из суббот, а с другой глава из книги Е. Новоселовой "Мужчина -это вообще кто?", которая называется "Террор романтической любви", где автор разбирает подробно, почему такое большое количество браков распадается и так много измен случается в длительных отношениях. Разборы других глав ищите в моем канале.
Мы все проходим стадии психосексуального развития, и сегодня рассмотрим классификацию Льва Щеглова – советского и российского врача-сексопатолога.
Это не строгая «классическая» теория уровня Фрейда, а скорее клинико-практическая модель, описывающая, как формируется зрелая сексуальность и отношения.
Она полезна именно как ориентир: где человек «застрял» и чего не хватает для перехода дальше.
Стадии формирования полового самосознания (по Л. Щеглову)
🔹 Понятийная стадия
Возраст: до 2 лет – ребёнок не всегда осознаёт свой пол.
К 3–4 годам – начинает замечать половые различия через внешнюю атрибутику (бантики, стрижка).
К 4–5 годам – осознаёт, что различия связаны с областью гениталий, может интересоваться строением тела.
🔹 Романтическая сексуальность
Возраст: 10–13 лет
Влечение к противоположному полу ещё не имеет ярко выраженного чувственного оттенка. Дети становятся разборчивыми в одежде и причёске, начинают интересоваться гениталиями. В этот период формируется поведение в отношениях с противоположным полом.
🔹 Гиперсексуальная стадия
Возраст: примерно 12–18 лет (период полового созревания)
У юношей мощный «гормональный напор», сильное желание полового контакта. Усиливаются эрекции, появляются поллюции с эротическими сновидениями. Мастурбация в этом возрасте – норма.
🔹 Зрелая сексуальность
Возраст: от 18 лет и старше
Собственные потребности и поведение контролируются и соотносятся с потребностями другого человека, нормами времени и общества. Включает сексуальную и семейно-ролевую составляющие (совпадение представлений о роли каждого в семье).
К сожалению часть людей так и не перейдут с романтической стадии на следующую ступеньку, и это не про возраст, а про фиксацию: человек застревает в подростковых ожиданиях любви на всю жизнь.
Это когда нас накрывают:
— ощущение «это тот самый человек»
— резкий эмоциональный подъём, зависимость от контакта
— склонность игнорировать недостатки партнёра
— вера в «единственную любовь»
— сильная драматизация (страдания, ревность, переживания)
Ну и пусть, что такого? Но вот беда: на этой стадии можно… застрять на всю жизнь.
💔 Как выглядит романтическая фиксация
Человек ищет не отношения, а состояние (помните, во многих тренингах предлагают описать партнёра именно через состояние: «что я чувствую рядом с ним?»).
Типичные ожидания застрявшего (узнавайте себя, я себя узнала):
— «должно быть как в кино»
— «если это мой человек – всё будет легко»
— «я сразу почувствую»
— «нам просто хорошо вместе»
— «если стало скучно – значит не то»
— «конфликты можно нормально и быстро уладить»
🧠 Как это проявляется в реальности
1. Такой человек будет описывать идеальные сценарии знакомства.
Не: «познакомились на работе / в приложении». А: «взгляды встретились, и я пропала».
2. Партнёр в представлении застрявшего «романтика» – сразу идеальный. Описание обычно такое: заботливый, уверенный, надёжный, внимательный, чувственный, умный, проницательный и т.д.
👉 Без противоречий.
👉 Без «сложных» черт.
3. Отношения «сами складываются», «всё происходит легко», «как будто так и должно быть».
👉 Нет усилий / инициативы.
👉 Нет неопределённости.
4. Конфликты… почти декоративные: «случилось недопонимание, мы поговорили – и всё», «он злится, я обнимаю – и всё проходит», «мы разрешили конфликт, нашли консенсус».
👉 Конфликт не проживается, а сглаживается.
5. В мечтах финал всегда один: «мы жили долго и счастливо ❤️» (без конкретики, без реальности, без изменений).
⚠️ Что происходит в жизни такого человека
1. Человек постоянно влюбляется → остывает → ищет новое.
2. В стабильных отношениях становится «скучно».
3. Реальные партнёры начинают разочаровывать.
4. Есть ощущение, что «я просто не встретил(а) того самого».
Романтикам часто «скучно» в нормальных отношениях. Ведь меняется химия: влюблённость = всплеск, а зрелая любовь = стабильность. Не хватает эмоций – значит, что-то не так (возможны попытки вывести на эмоции, к примеру, вызвать ревность). Хотя на самом деле всё как раз только начинает быть по-настоящему.
🧩 Почему люди застревают на этом этапе
— не было нормального романтического опыта в юности
— была травматичная первая любовь
— страх близости (но он обычно не осознаётся)
— привычка к эмоциональным «пикам»
— вера в «идеальную любовь»
— убеждение, что в идеальных отношениях должна быть полная открытость и честность (и отсюда непонимание, почему кто-то не готов к душевным разговорам)
🧠 А как тогда выглядит зрелая любовь?
❌ Романтическое мышление:
— «если это мой человек, не должно быть тяжело»
✅ Зрелое:
— «нам бывает сложно, и мы учимся с этим быть»
❌ Романтическое:
— «я сразу понял(а), что это он»
✅ Зрелое:
— «сначала был интерес, потом мы узнавали друг друга»
❌ Романтическое:
— «мы не ссоримся»
✅ Зрелое:
— «мы ссоримся, но умеем это проживать»
Ключевое отличие: романтик говорит «мы идеально подходим», зрелый человек – «мы учимся подходить друг другу».
🧭 Выйти из этой стадии можно, даже если тебе уже 40+, но не через поиски «правильного человека», а через сдвиг внутри
1. Перестать делать чувство критерием.
Любовь – это не только «ощущается / не ощущается».
2. Выдерживать момент, когда «магия проходит».
Это ключевой перелом. Обычно в этот момент люди:
— уходят из отношений
— или обесценивают отношения и партнёра
А нужно остаться и посмотреть, что будет дальше.
3. Принять, что партнёр – живой человек, а значит:
не идеальный, не всегда удобный, не всегда понятный, не всегда готовый простить всё за объятия или секс и т.д.
4. Научиться быть в конфликте.
Не гасить его «обнимашками», а проживать:
— злость
— разочарование
— несовпадение
И позволять проживать это другому.
5. Переучить себя с «мне должно быть ярко» на «мне должно быть устойчиво».
💡 Главное
Романтическая стадия – это не ошибка, а важный этап. По сути, это период, когда психика учится:
привязываться
испытывать глубокие чувства
выходить за пределы эго («я + другой»)
Проблемы начинаются только если она становится единственным способом любить.
Зрелость – это не про отсутствие или сокращение количества любви, а скорее про сокращение иллюзии и принятие реальности, уход от вспышек в сторону большей глубины.
И тогда любовь перестаёт быть зависимостью и становится выбором.