Мне 33. у меня долги и куча дурацких привычек.
и вроде бы уже не девочка, чтобы удивляться, но - да, я всё ещё умею вляпываться в одни и те же истории.
Я честно скажу, иногда даже смешно. ну типа, смотришь на себя со стороны и думаешь: ну ты серьёзно сейчас?..
и я в какой-то момент поймала себя на простой мысли - если я так и буду жить, ничего не трогая, дальше будет только хуже. не резко. не как в фильмах. а вот это вот медленное сползание вниз, когда ты даже не замечаешь, как стало неудобно жить в своей же жизни.
И вот сижу я ночью на кухне. телефон в руке, как обычно. и думаю: почему я каждый раз начинаю с нуля… и бросаю через неделю?
Ну правда, у меня это как заезженная пластинка.
Сначала я вся такая - всё, новая жизнь, новая я, сейчас как разложу всё по полочкам. планы, списки, таблички. даже блокнот купила, красивый такой, (зачем? до сих пор не понимаю).
Проходит дня три, максимум пять.
и всё.
как будто кто-то внутри нажал кнопку «отмена».
и ты уже не та решительная версия себя, а обычная - уставшая, раздражённая, с мыслями «да ну его всё».
И потом это чувство. мерзкое.
как будто сама себя подвела. не кто-то другой - именно ты.
Раньше я думала - я просто ленивая.
Потом - что у меня силы воли ноль.
Ну типа, у других получается, а я... ну, понятно.
А сейчас, если честно, мне кажется дело вообще не в этом.
Я просто пытаюсь резко стать другой.
в один день.
как будто можно выключить старую себя и включить новую версию - без косяков, без срывов, без привычек.
спойлер: не работает.
И ещё есть штука, о которой я долго не хотела думать. неприятная такая мысль.
иногда… удобно ничего не менять.
вот честно.
Когда у тебя бардак - у тебя всегда есть оправдание.
«сейчас не время», «у меня стресс», «разберусь потом».
и это «потом»… оно как поезд, который вроде должен прийти, но табло всё время мигает «задержка».
и ты уже привыкаешь ждать.
Я, кстати, поняла это не сама. ну почти.
У меня есть сосед.
Странный такой мужик. лет под 50. всегда в одном и том же свитере, мы с ним иногда пересекались в подъезде.
Он однажды сказал мне:
«ты не меняешь жизнь, потому что тебе ещё не настолько плохо».
Я тогда фыркнула. думаю - ну класс, философ подъездный нашёлся.
а потом… через пару месяцев призадумалась.
а если и правда есть этот порог «ещё не настолько плохо»?
и я буду ждать, пока станет совсем хреново?
если честно, мне стало не по себе. прям физически.
и вот с того дня я не начала новую жизнь. нет. ничего такого красивого не случилось.
я просто попробовала не ломать всё сразу.
делать одну штуку в день.
одну.
иногда это вообще мелочь.
заплатить хоть какую-то часть долга.
не заказать еду, а приготовить что-то простое.
выйти пройтись, даже если не хочется.
иногда я всё равно срываюсь. да, конечно. куда без этого.
иногда думаю: ну и зачем это всё, если я всё равно не идеальная?
и вот тут самая странная вещь.
я перестала ждать, что стану идеальной.
серьёзно.
и стало… чуть легче. не сильно. но заметно.
и знаешь, что ещё.
тот блокнот?
я его недавно открыла.
там первые три страницы - планы, списки, мотивация.
а дальше пусто.
я сначала хотела выкинуть. ну типа символ провала.
а потом оставила.
и вот пару дней назад я написала туда одну строчку.
не план. не цели.
просто: «сегодня я не сбежала».
и всё.
и, может, это глупо звучит, но мне кажется, это первый раз, когда я не вру сама себе.
хотя… есть один момент, который меня до сих пор немного тревожит.
я ведь так и не поняла - я правда меняюсь…
или просто научилась жить с этим циклом чуть аккуратнее?
иногда кажется - второе.
и вот это, честно, пугает чуть больше, чем долги.
