В психологии отношений есть два интересных феномена: эффект Микеланджело и эффект Пигмалиона. Первый назван в честь самого скульптора, второй – в честь мифического царя Пигмалиона. Оба эффекта описывают, как в отношениях один человек может влиять на другого, но между ними есть фундаментальное различие.
В этой статье разберем, как именно работают эти эффекты в романтических отношениях. Почему о них важно знать для того, чтобы построить здоровые отношения в паре и как отличить созидательное влияние от разрушающего.
Эффект Микеланджело
«Я просто беру глыбу мрамора и отсекаю все лишнее» - эти слова приписывают Микеланджело Буонарроти. Так он объясняет свое искусство – это не создание нового, а раскрытие уже существующего идеала. В конце 1990-х годов психологи Стивен Майкл Дриготас и соавторы перенесли эту метафору в науку о близких отношениях (романтических, дружеских). Так появился эффект Микеланджело – феномен, при котором партнер помогает нам стать лучшей версией себя, не навязывая свой образ, а поддерживая наш собственный идеал.
Эффект Микеланджело – это межличностный процесс, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, влияют друг на друга взаимно. Он описывает постепенное движение одного из партнеров к своему идеальному «Я», раскрывая свой потенциал - тому набору качеств, который он считает для себя желательным. Второй партнер, даже не всегда осознанно, выступает в роли скульптора: он «отсекает» черты, мешающие этому движению и «полирует» те, что помогают первому приблизиться к желаемому образу. Со временем эффект Микеланджело приводит к тому, что люди начинают сами стремиться к тому, что они считают своим идеальным «Я». Это как бы происходит потому, что партнер видит их такими, какими они хотят видеть себя и он соответственно ведет себя так, чтобы приблизить их к этому идеалу.
Эффект Микеланджело – это работа с существующим потенциалом. «Каким человеком ты хочешь стать через 5 лет? Какие качества в себе ты хотел бы укрепить?»
Это – освобождение.
Эффект Пигмалиона
Также существует второй феномен - эффект Пигмалиона (он же эффект Розенталя). В мифе Пигмалион создал свою статую Галатею так прекрасно, что влюбился в нее и боги оживили статую. В психологии эффект Пигмалиона (Розенталя) – это психологический феномен, при котором ожидания одного являются идеалом воплощения в другом. Впервые Эффект Пигмалиона был описан в исследовании Роберта Розенталя и Ленора Джейкобсона под названием «Пигмалион в классе» в 1969г.
В 1965г. Роберт Розенталь и Ленор Якобсон сказали учителям начальной школы, что некоторые ученики (выбранные случайно) «внезапно раскроют свои способности». Через год эти дети действительно показали лучший рост IQ, потому что учителя неосознанно уделяли им больше внимания, задавали сложные вопросы, хвалили за попытки. Гипотеза исследования подтвердилась - ожидания учителей действительно оказывали значительное влияние на успеваемость учеников, и ожидания эти не менялись в зависимости от их реальной успеваемости.
Эффект Пигмалиона – это навязывание своего желаемого образа другому «Я лучше знаю, каким тебе нужно быть!». Это форма контроля.
Как выглядят эти эффекты в отношениях
Если Вы Микеланджело в отношениях, то…
- Вы ведете себя так, будто ваш партнер уже обладает желаемой чертой. Вы не говорите «будь смелее», а замечаете «Мне нравится, как ты уверенно высказал свое мнение на встрече». Эта обратная связь постепенно меняет его собственные убеждения о себе. Он начинает видеть в себе то, чем хотел обладать, те качества, которые он хотел в себе видеть, что способствует изменениям в его поведении и более решительным действиям. Корректное подсвечивание.
- Вы создаете среду, в которой вашему партнеру легче проявлять желаемые качества. Если он хочет быть организованнее – предлагаете вместе спланировать выходные. Мечтает научиться рисовать -дарите краски, покупаете мастер-класс, освобождаете вечер для его увлечения. Эта поддержка не выглядит как давление, она выглядит как забота о его целях. Вы их знаете и оговаривали.
- Если ваш партнер ведет себя вразрез с его желаемым образом (грубит, замыкается, прокрастинирует), вы мягко указываете на это, не осуждая личность. Вместо «ты» опять не сдержан – «я знаю, что ты ценишь в себе спокойствие, результативность и т.д. Давай попробуем начать этот разговор заново?» Это «отсечение лишнего» без травматизации.
Что дает эффект Микеланджело в отношениях
- Личностный рост. Партнеры, которые сообщали о высокой поддержке своего «Я», через несколько месяцев наблюдали у себя желаемые качества, приближаясь к раскрытию своего потенциала – в зависимости от того, что сами считали важным.
- Повышение удовлетворённости отношениями. Чем сильнее эффект, тем выше счастье в паре. Это логично – когда тебя поддерживают в твоем росте, а не пытаются переделать, близость и теплота только усиливается.
- Люди в таких парах меньше чувствуют себя «фальшивыми» или подавленными. Они могут быть собой и при этом расти.
Для долгосрочных отношений (дружеских, романтических) необходимы три условия, чтобы эффект сработал:
Знать идеал партнера – что он сам считает для себя важным.
Подтверждать этот идеал – своим восприятием и поведением.
Создавать возможности для движения к цели.
Эффект Микеланджело силен, когда он взаимный. Вы не только скульптор, но и мрамор. Позвольте партнеру поддерживать ваш потенциал. Партнеры, которые оба поддерживают друг друга сообщают о более высоком уровне удовлетворенности отношениями, ощущением личного благополучия, а также стабильной самооценки.
Если Вы Пигмалион в отношениях...
Вы видите своего партнера таким, каким хотели бы его видеть. «Лепите» свой идеал мужчины (женщины), что заставляет его соответствовать вашим ожиданиям – не важно каким, лучшим или худшим.
- Партнер – это проект, который вы готовы любить, а не его самого. Для вас партнер источник удовлетворения ваших целей, потребностей. Если вы хотите жить на определенном уровне, то вы всячески будет требовать от него реализации этих целей, он должен соответствовать этому уровню.
- Другой для вас – это способ подтвердить ваши установки, например: «я должна терпеть – то партнер должен иметь такое поведение, которое этого достойно, быть грубым, требовательным, опасным»; «я должна спасать и быть полезной - партнер должен быть постоянно нуждающимся.»
- Требования не соответствуют реальности. Вы постоянно говорите, у тебя такой потенциал, ты мог бы стать директором, зарабатывать миллионы – а человеку это не надо, у него нет на это ресурсов, он счастлив быть рядовым сотрудником. Либо, женщина, которая думает «он обязательно мне изменит» - столкнется с изменой. Партнер чувствует себя «пойманным уже» и может действительно изменить, чтобы оправдать ярлык. Если любимого человека считать ненадежным, то вы будете проверять, контролировать его и в итоге, он действительно может начать оправдывать ваши ожидания.
- Ваша поддержка больше похожа на давление и абьюз. Вы давите до победного. «У тебя все равно ничего не получается», «Я же в тебя верю(верила), почему у тебя не получается?!», «я знаю ты можешь больше, ты просто ленишься», «ты меня разочаровываешь».
- В отношениях – вы лидер, вы решаете, навязываете свои цели. Вы всегда знаете, что вы будете делать вместе, куда поедете, что купите, где должны жить и отдыхать.
[p]Чтобы эффект Пигмалиона сработал, нужно три условия
Ваше представление о партнере определяет как вы с ним взаимодействуете.
Ваша невербалика: тело, мимика, интонация будут выдавать ваши истинные ожидания. Партнер ощущает ваше недоверие, напряжение и бессознательно считывает «что-то не так». Что заставит его защищаться.
Своими ожиданиями вы создаете атмосферу, нужную для них. Ожидаете конфликта с партнером – начинаете с критики, недовольства. Хотите спокойствия – создаете безопасную среду.
Эффект Пигмалиона действует как заколдованный круг. Не даром его называют самосбывающимся пророчеством: ожидания одного человека влияют на поведение другого, заставляя его соответствовать этим ожиданиям. И единственный способ разорвать его – осознать свои собственные ожидания и взять за них ответственность.
Эффект Пигмалиона в прямом своем виде хорошо работает там, где партнеры стоят на разных уровнях этих отношений: учитель и ученик, руководитель и подчиненный, наставничество. Здоровые близкие романтические отношения подразумевают равную позицию.
Эффект Микеланджело работает пока партнер опирается на потенциал самого партнера. Как только вы навязываете свой образ, вы переходите в режим Пигмалиона.
Микеланджело и Пигмалион – два великих «скульптора» в психологии отношений. Оба демонстрируют удивительную силу человеческого влияния. Но, Пигмалион напоминает нам об осторожности – как легко можно навязать другому свои ожидания, даже не осознавая этого. А Микеланджело дарит надежду и говорит нам, что настоящая любовь – это не желание переделать партнера под свой образ, а умение разглядеть тот образ, к которому он сам стремится и помочь ему освободиться от всего лишнего и стать тем, кем он способен быть.
Пигмалион создает статую, которой хочет обладать. Микеланджело освобождает ту, что уже ждет своего часа внутри камня. Поэтому «Микеланджело» – это свобода в отношениях, «Пигмалион» – это лепка под себя.
Здоровые отношения в паре – это не те, где один лепит другого по своему образу, а те, где оба помогают друг другу стать теми, кем они хотят быть. А ваши отношения освобождают вас или сковывают?
Будьте к себе внимательным Пигмалионом,
а друг к другу бережным Микеланджело.
Клинический психолог, КПТ-CFT, Фисан Анна.
Автор: Фисан Анна Николаевна
Психолог, Клинический психолог КПТ-CFT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru