Иногда рассказ клиента о себе бывает похож на самоотчёт о проделанной работе:
«Я хорошая. Работаю, денег не прошу, мозг не выношу. Скажите, какую ещё функцию мне выполнить, чтобы меня наконец полюбили? А если я сама при этом ничего не чувствую, значит, я сломана. Почините меня».
По сути, за этим списком требований к себе стоит фоновый страх. Страх того, что меня просто так, по праву рождения, любить нельзя. Можно только терпеть и быть благодарным за удобство.
Как отношения превращаются в рабочий проект?
В когнитивной терапии мы часто сталкиваемся с убеждением, вроде «я не представляю ценности сама по себе». Обычно этот сценарий формируется там, где ребёнка хвалили исключительно за результат. Принесла пятёрку, до блеска вымыла пол, посидела с младшим братом, тихо играла в углу и не мешала. Тепла и принятия просто за факт существования не было.
Детская психика делает логичный вывод: «Моя ценность для себя равна моей пользе для других».
Вырастая, такой человек начинает строить отношения как рабочий проект. Он становится безотказным подрядчиком, а партнёр выступает заказчиком. Человек видит свою главную задачу в том, чтобы отрабатывать свой хлеб, не создавать проблем и занимать как можно меньше места.
Заморозка чувств и желание всё починить
Именно в этой точке рождается отношение к себе как к механизму. Когда такой человек обращается за психологической помощью, его запрос выглядит примерно так: «У меня сломалась деталь, давайте её быстренько заменим. Выпишите мне инструкцию, как правильно любить».
Тотальная рационализация перекрывает всё: боль, уязвимость, радость и саму возможность близости. В прошлом чувствовать было невыносимо больно, и психика выбрала эмоциональный холод как лучший способ выжить.
Поэтому первая задача заключается в том, чтобы рационально понять для себя, что в действительности это не дефект, а мощная защита. Она раньше вас спасла, просто сейчас начала разрушать вашу жизнь.
Популярные книги про языки любви у таких людей вызывают только глухое раздражение. Они написаны про живой обмен, а человек с комплексом отличника воспринимает их как список задач. Возникает иллюзия: если я приготовлю ужин из трёх блюд, партнёр поставит галочку. Если я буду идеальной, у него просто не останется морального права меня бросить.
В реальности это не работает. Идеальность вызывает уважение. Иногда она вызывает чувство долга, но она никогда не рождает близости. Потому что близость возможна только между двумя живыми людьми со своими желаниями.
Как выйти из режима исполнителя
Труднее всего таким людям разрешить себе быть бесполезными.
Для начала попробуйте просто отлавливать свою функциональность. Замечайте моменты, когда в голове крутится мысль «я должна быть полезной», а вопрос «чего сейчас хочу я?» даже не звучит.
Затем мы обычно переходим к поведенческим экспериментам. Начните внедрять в свою жизнь некоторые бесполезные действия. Полежите днём пятнадцать минут, глядя в потолок, стараясь не съесть себя за лень. Купите себе случайную вещь не ради скидки или практичности, а просто по желанию. Выберите маршрут домой не самый короткий, а самый красивый.
Эти действия нужны не для поощрения лени. Они дают мозгу новый опыт. Вы показываете психике: моя эффективность упала до нуля, а мир не рухнул. От меня не отвернулись.
Как только вы попробуете уволиться с должности «удобного подрядчика», поднимется сильная тревога. В такие моменты уточняйте для себя: «Чего именно я боюсь? Что самое страшное может произойти?» С этими страхами мы работаем дальше в теме отношений с окружающими. Снижая значимость чужого одобрения, оценок и переключаясь на «Взрослую» позицию.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru