Девочки, давайте будем честными, при встрече с другими дамами мы всегда задействуем секретный протокол разведки: сканирование от шпилек до кончиков волос. И с наслаждением, хоть никогда не признаёмся в этом даже себе, находим недостатки. Такое визуальное соревнование «Найди десять отличий от фильтра».
В фойе ресторана за 10 минут до банкета разворачивается невидимая война: чья помада менее склонна отпечатываться на бокале, чьи ресницы пушистее (при этом никто не признаётся, что смывать это будет полчаса с помощью масла и молитв).
«О, тебе идёт этот цвет!» подразумевается: «Мой тонер для лица светоотражающий, а у тебя — нет». «Как ты ходишь без каблуков?» подразумевается: «Ой, хромая пришла, а я парю в своих стилетто, как лебедь».
Женская конкуренция. Была, есть и будет. Давайте с лупой и иронией разберём её этапы.
Этап первый.
Битва за парковку у «той самой» судьбы. Почему мужчины думают, что женщины конкурируют за их внимание? Наивные. Мы конкурируем за мифический ресурс под названием «Статус». Например, эстафета «чей муж круче». «Мой сам помыл посуду, представляешь?» (перевод: он раб моих тапочек). «Мой подарил пылесос на 8 Марта, но зато робот-пылесос!» (перевод: я заставила его почитать список моих желаний на Note 14).
Этап второй.
Инста-война в прямом эфире. Самая кровавая арена — социальные сети. Здесь орудуют партизанскими методами.
- Сторис-пассивная агрессия: фото идеального завтрака со смузи, подпись: «Счастье в мелочах». Никогда не уточняется, что эта мелочь — зависть к тому, что у Ленки отпуск на Мальдивах, а у тебя — дача в Подмосковье.
- Битва лайков под детскими фото: кто начнёт цепочку «какой сладкий пупсик» первой, тот автоматически выигрывает звание «Самая внимательная мама». Искусство комментировать фото чужих детей — это дипломатический протокол уровнем выше Женевских конвенций.
- Селфи-дуэли: пять дублей, два сторителлинга и одно преображение лица на фейстюне, чтобы казаться на три года моложе. При этом комментарий «Ты на фото выглядишь уставшей» равен ядерному удару.
Этап третий
Экономическая подоплёка «Покажи свою шубу» Самая жестокая конкуренция — за кошелёк собственного мужчины? Нет, за умение выглядеть так, будто твой кошелёк бездонный. При встрече девушки оценивают друг друга курсом «сумка = месячная зарплата инженера». При этом обе сделают вид, что купили эти кроссовки из крокодиловой кожи на «сумасшедшей распродаже», хотя брали в кредит. Победитель та, кто скажет: «Ой, эта старая, запылилась в шкафу». На самом деле с вещи только вчера срезана бирка с ценой.
Этап четвёртый
Корпоративный угар. «Я работаю больше, чем ты спишь». В офисе женщины ведут свой «Тур де Франс» на выживание. Кто позже уходит? Кто берёт больше проектов? Кто помнит день рождения начальника и купила открытку со скидкой? Победа присуждается не повышением, а правом сделать многозначительный взгляд на совещании, когда коллега оговорилась. При этом в курилке все клянутся в женской солидарности, а через секунду шепчут: «Ты видела её отчёт? Она, наверное, когда график рисовала, спала».
Кульминация.
Почему же происходит это соперничество? Вероятно, потому, что в глубине души каждая женщина стремится утвердить свою уникальность и значимость. Если прекратить конкурировать, мир, конечно, не рухнет. Однако существует опасение, что кто-то другой займёт желаемое место или получит больше внимания, и тогда тщательно выстроенное ощущение собственного превосходства может пошатнуться. При этом часто случается, что истинным «победителем» в таких ситуациях оказывается та, кто не участвует в этом соревновании вовсе, оставаясь естественной и непринуждённой.
P.S. Женская конкуренция — это как фигурное катание: выглядит грациозно, требует адских тренировок, судьи сидят с каменными лицами, а в конце всем всё равно раздают цветы. Даже проигравшим.