Для некоторых людей обычная человеческая бережливость перерастает рамки обычного хобби и превращается в неиссякаемый источник забавных ситуаций. Они находят маленькие радости в том, чтобы выудить пользу из любой ситуации, не потратив при этом ни одной лишней копейки. Их находчивость не знает границ, а логика порой ставит в тупик даже самых близких людей. Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇 «По разговору понимаю, что он строит себе загородный дом, делает отопление и там только отапливаемого помещения на 400 кв.м! Явно не на последние деньги строит. И ради 2 тысяч он готов был грузить свою недешевую машину. В общем, со скрипом согласился на доставку» Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
Для некоторых людей обычная человеческая бережливость перерастает рамки обычного хобби и превращается в неиссякаемый источник забавных ситуаций. Они находят маленькие радости в том, чтобы выудить пользу из любой ситуации, не потратив при этом ни одной лишней копейки. Их находчивость не знает границ, а логика порой ставит в тупик даже самых близких людей.
Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇
- Снимали жилье три года — квартирка не новая, ремонта давно просит. Пришла пора съезжать, я все намыла до блеска. Хозяйка облазила углы, нашла царапину и радостно забрала весь залог. Я спорить не стала. А через два дня она звонит: «А почему у вас за плитой грязно? Я ее отодвинула, а там грязь. Мыть придешь или клининг оплатишь?» Тут я уже не выдержала. Сказала, что мы разошлись, залог у нее — до свидания. И удалила чат. © Krolechka
- Моя младшая сестра увлекается фотографией. Как-то раз снимала знакомую блогершу. Денег не взяла — подружка же. Фотки блогерше очень понравились. Ну, сестра и попросила ссылку на себя добавить. А подружка и выдает: «Да, конечно! Но это будет стоить 5000 рублей — со скидкой, так как мы подруги!» С тех пор сестра фотографирует блогеров только за деньги. © ZhoraLiberman
- Знакомый мой Саня вскрывает машины — все официально, по просьбам хозяев. Приехал на заказ. Владелец бегает вокруг тачки, суетится. Сашка 5000 взял, за секунду дверь открыл. Хозяин начинает бухтеть: «Чего? За секунду работы 5000?» И тут Саня молча опускает флажок на двери и закрывает машину. Протягивает деньги хозяину. Тот давай торговаться, но толку-то. Ему была дана минута на размышление, и в итоге он согласился расстаться с деньгами. © sterr1
«Был ресторан „Талисман“, стал „Малина“. Новое название составили из букв, которые были в старом, чтобы не заказывать новую вывеску»
- Стою на кассе в магазинчике у дома, кассир мне покупки пробивает. В какой-то момент смотрит вдаль и вдруг как заорет: «Опять ты?» И бежит куда-то в зал. Стою, жду. Кассир возвращается. Смотрю на него вопросительно. А он такой: «Да у нас тут живет в этом же доме один мужик. Как узнал, что у нас тут микроволновка появилась, ходит греть свою рыбу и прочие гастрономические изыски. Когда его застали за этим в первый раз, то спросили — зачем? А он ответил: „Экономлю электроэнергию“».
- Начальница попросила у нашей коллеги Веры юбку сшить. Вера и ляпни: «Тут ткани даже на две хватит». У начальницы сразу глаза загорелись: «Давай три тогда! Как хочешь, иначе премии лишу!» И вот приносит вчера Вера пакет, вываливает на стол начальнице одну юбку, пошитую, как первоначально договаривались, и 38 юбок для Барби и говорит: «Вы хотели много юбок, пожалуйста! Пользуйтесь и не благодарите!».
- Около года мой знакомый на всем экономил. Питался очень скромно, все вещи истрепались. Много раз спрашивали, для чего такая экономия, но он не признавался. А тут вдруг приходит. Глядим — а у него на руке какие-то дорогущие часы. Спрашиваем — зачем они нужны? Разве они стоят всей этой экономии? Ответ был: «Конечно, стоят! Эти часы демонстрируют статус человека! Они же мегакрутые!».
«Внучка подарила бабушке салфетки на стол. Приезжаю проведать и вижу это. Бабуля: „Салфетки такие красивые! Чтобы не вымазались, я для них свои пошила!“»
- Мой родственник — тот еще скряга. Получает около 250 тысяч рублей в месяц, но экономит на всем, даже батоны взвешивает — выбирает побольше. Из-за этого долго был один. А тут недавно огорошил — женюсь! Рассказал: зашел в магазин и увидел, как девушка пакет молока на весах взвешивает. Ну и познакомились, стали встречаться, много общего оказалось.
- Как-то заказывает девушка у меня съемку, явно при деньгах. Звонит мне с вопросом: можем ли мы провести съемку по бартеру? Она бьюти-мастер, отплатит услугами. Дескать, сейчас у них жесточайшая экономия. Я согласилась, договорились на индивидуальную съемку с учетом, что фото ей нужны через два дня.
Приезжаю на съемку и что я вижу? Собралась вся семья! А у меня есть разница в стоимости — семья или один человек. А еще и надбавка за быструю обработку. Ну ладно, по бартеру же. Сделала, отдала даже больше фото, чем обещала.
Пришел день икс. Пришла на процедуру, все отлично. Но в конце: «Сколько у тебя та индивидуальная съемка стоила? Я на сайте смотрела». Я опешила. Продолжает: «Ну вот вычти и доплати...» Доплатила, промолчала, но больше на бартер не соглашаюсь или оговариваю условия заранее. @ pho.to.mary
«Друзья спрашивают, зачем в Нидерландах везде копают каналы. А оно вон как! На заборах экономия»
- Рассказал знакомый охранник. Наверняка все видели ценники с 99 копейками в конце. Так вот, одна бабуля заметила, что при покупке единицы товара за наличные эти 99 копеек не учитываются. Бабуля начала покупать эти товары поштучно: купит одну единицу, сделает круг, купит еще одну единицу товара. Так за десять кругов экономит 9,9 рублей. И так каждый день. Кассиры ворчали, но ничего не могли сделать, бабуля формально ничего не нарушала.
- Соседний офис в срочном порядке решил съехать. Заходит к нам их начальник, предлагает мебель купить. Сходил я, посмотрел. Многовато он запросил, а скинуть цену отказался. А на следующий день заходит к нам хозяйка здания и говорит: «Если мебель какая нужна — идите, бесплатно берите. Соседи ваши съехали и все оставили».
«Если вам нужно упаковать много подарков, то самый дешевый вариант — купить рулон обоев. Я почувствовал себя финансовым гением, когда родил эту идею»
- Еду я в одной из последних маршруток. Выходить нужно на конечной, но до нее еще две остановки. Я один в маршрутке остался. Водила поворачивается:
— Тебе куда?
— «Океан»
— Может, пешком прогуляешься? Мне нужно в другую сторону.
— Ну тогда я заплачу меньше за проезд.
— Я же тебя почти довез.
— Так и я почти заплачу. © Sirmyan - Сломался у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем, по сколько скидываться на новый чайник.
Один коллега и говорит, мол, у него дома уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный. Если сделаете, будем его использовать. В общем, принес он его. Поломка нашлась за минуту — контактный усик в подставке отжат был. Мужик этот чайник в охапку и домой.
Решаем, по сколько скидываться на новый чайник... © Lobotomist - Гостил на днях у брата на даче. Встретились, приготовили шашлык, плов на мангале. Сели обедать, и тут брат достает соусы. Говорит: «Попробуй, ты ведь любишь острое». Ну и предупредил, что они прямо очень острые. И рассказал историю, далее с его слов.
На работе сижу, обедаю, присаживается напарник. Увидев на столе соусы, спрашивает разрешения добавить себе в обед.
Я: «Возьми, только они очень острые — много не наливай».
Напарник: «Тебе что, жалко? Я острое люблю».
Я: «Да пожалуйста, лей сколько хочешь».
В общем, он полил как кетчупом, довольный ложку в рот сует, и тут же ощущает всю прелесть этого «кетчупа». Придя в себя, он выдал «Макс, ну ты весь обед мне испортил». © maksim26ru - В подъезде перегорела лампочка. Пока ЖКУ раскачается, ходить в потемках неохота. Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую лампу накаливания 75 ватт. С чувством выполненного долга сижу дома. Стук в дверь, открываю. Соседская бабка: «Какая яркая лампочка! Это ж сколько она ж мотает!» Объяснил ей, как смог. На следующий день встречает в подъезде и все по новой. Дня через 2 она вызвала электрика. Теперь висит лампа накаливания 90 ватт — зато «не мотает». © MisterPikvik
- Девочки, я же правильно расставила приоритеты? Вчера супруг говорит, надо экономить, расходов что-то много. Я человек простой. Сразу предложила решение: ему нужно пересесть на бесплатную развозку от его компании, а не тратиться каждый день на проезд. @ aizhan_travel_kz
- Сказала парню экономить в связи с грядущим большим путешествием. Он принял информацию, заказал себе лапшу быстрого приготовления. При этом в холодильнике есть готовые куриные котлеты с рисом. Думаю — ладно. В итоге ел свою лапшу ровно день. А на следующий заказал доставку на 4 тысячи, аргументируя тем, что сохранил деньги со вчера. Котлеты все еще в холодильнике. @ ostroliza
«Мужик купил у нас труб на 10 тысяч, доставку я насчитал ему 2 тысячи. Дорого, говорит, сам заберу. Приезжает, а бухта выше его легковушки сантиметров на 40»
«По разговору понимаю, что он строит себе загородный дом, делает отопление и там только отапливаемого помещения на 400 кв.м! Явно не на последние деньги строит. И ради 2 тысяч он готов был грузить свою недешевую машину. В общем, со скрипом согласился на доставку»
- Папа: «А поищи мой лосьон, вдруг на твоих маркетплейсах он дешевле».
Я, после мониторинга: «Вот, нашла. Везде 500-600, а тут за 370».
Папа: «Закажи два».
Я: «Пришло»
Папа: «Сколько?»
Я: «740»
Папа переводит мне 1000. Такая себе у него экономия вышла, конечно. @ han.rl - Купила своим котам пять кило сухого корма, чтобы сэкономить пару тысяч. Так на второй месяц коты отказались его есть, пришлось покупать новый... @ nika__traveller
- Живу в 12-этажном доме на 10 этаже. Выхожу на балкон и слышу — курица кудахчет, прямо рядом. Оказывается, наш сосед (27 лет), решил экономить на яйцах и купил себе несушку, поселил ее на балкон.
Экономит на электричестве
- У меня муж-француз из очень богатой семьи. Носит одну куртку уже 30 лет, никогда не выкидывает вещи, которые можно починить.
И вот сегодня утром говорю:
— Тостер SMEG хочу купить, подойдет к нашей кухне.
А он:
— У нас есть тостер.
— Но этот будет лучше.
— Да, но этот еще работает.
— Сколько ему лет?
— Где-то 35. @ ninapsy_ - Бабуля учила меня экономить. Пили чай с конфеткой, и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. В конце у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала ее, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: «Теперь я умею экономить!» С тех пор ничего не изменилось.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи: