Циклы абьюза внутри семьи: то, что мы продолжаем считать нормой

Начну с простого, но важного напоминания. Когда мы говорим об абьюзе в семье, чаще всего всплывают уже знакомые категории:

• контроль и изоляция
• психологическое давление
• газлайтинг
• физическое насилие
• экономическое насилие
• цикличность

Про первые четыре пункта сегодня действительно говорят много. Информации на просторах интернета достаточно, чтобы распознать очевидное.

Но в реальной практике я регулярно сталкиваюсь с тем, что два последних признака остаются «слепыми зонами» — даже у образованных, рефлексирующих людей.

Речь про:

• экономический абьюз
• цикличность

И, на мой профессиональный взгляд, именно они чаще всего удерживают человека внутри разрушительной системы.

Экономический абьюз: «деньги — не главное», пока они есть

Про деньги в семье говорить «неудобно». А за пределами семьи обсуждать финансы просто неприлично и неприемлимо.

Считается, что это что-то вторичное, недостойное обсуждения. Особенно если «в остальном всё нормально».

Но с клинической точки зрения контроль над ресурсами = контроль над человеком.

Экономический абьюз может проявляться так:

• лишение доступа к деньгам
• полный контроль расходов
• необходимость «отчитываться» за каждую покупку
• запрет или саботаж выхода на работу
• обесценивание профессиональной реализации
• ограничение в обучении

Отдельно отмечу: это часто касается женщин после вступления в брак и рождения ребенка.

Фраза «я тебя обеспечиваю — значит, решаю»

— это не забота. Это формирование зависимости. И хорошо, если ОБОИХ людей устраивает такой формат отношений и всем в нем комфортно, но к сожалению, в свое практике я сталкиваюсь с обратной стороной, где "у меня не было другого выхода", "я положилась и бросила все", "он решил за меня" и т.д.

Если человек:

• не имеет собственного дохода
• не может свободно распоряжаться деньгами
• не имеет доступа к образованию и развитию

— он теряет ключевой элемент автономии.

И тогда вопрос «почему ты не уходишь?» становится некорректным.

Цикличность: самый недооцененный механизм

Второй критически важный фактор — это цикличность.

Про неё чаще говорят в контексте отношений с нарциссическими партнерами, но в реальности она гораздо шире.

Она встречается в обычных семьях, которые внешне могут выглядеть «нормально».

Цикл абьюза классически выглядит так:

1. Нарастание напряжения: Раздражение, холод, придирки
2. Насилие (инцидент): Конфликт, вспышка агрессии (вербальной или физической)
3. Примирение: Извинения, обещания, «я больше так не буду»
4. Спокойствие («Медовый месяц»): Тепло, забота, ощущение близости

И именно последний этап удерживает сильнее всего.

Почему так сложно выйти

С точки зрения психики, цикличность формирует зависимость на уровне подкрепления.

Это напоминает переменное вознаграждение:

• сегодня боль
• завтра любовь

И мозг начинает «ждать» хорошего периода, игнорируя системность происходящего.

Фраза, которую я часто слышу от клиентов:

«Но он же бывает таким хорошим»

Да. Бывает.

И именно это и удерживает.

Эмоциональные качели как норма

Если упростить, цикличность — это те самые качели:

• «люблю — ненавижу»
• «ты лучший — ты ужасный»
• «мы семья — я хочу уйти»

В некоторых случаях такие отношения действительно можно описать как динамику, схожую с проявлениями пограничное расстройство личности —

с резкими перепадами, интенсивностью и отсутствием устойчивости.

Но важно:

даже без клинического диагноза такие паттерны могут формироваться внутри семейной системы.

И тогда это уже не про «характер», а про устойчивый способ взаимодействия.

Почему мы это не замечаем

Есть несколько причин:

1. Социальная нормализация

Фразы вроде:

• «все ругаются»
• «в семье без этого не бывает»

сглаживают восприятие.

2. Привычка с детства

Если человек вырос в подобной системе, для него это — норма.

3. Иллюзия контроля

Кажется, что если «постараться лучше», цикл можно остановить.

С точки зрения гештальта

В гештальт-подходе мы говорим о нарушении контакта.

В абьюзивных циклах происходит:

• слияние → потеря себя
• ретрофлексия → подавление чувств
• прерывание контакта → избегание реальности

Человек перестает замечать:

• что с ним происходит
• где его границы
• что он на самом деле чувствует

И начинает жить внутри автоматического сценария.

Что важно начать делать

Я скажу достаточно прямо.

1. Называть вещи своими именами

Если есть контроль, давление и цикличность — это не «сложные отношения».

Это деструктивная система.

2. Смотреть на повторяемость

Не на отдельные «хорошие» периоды, а на весь цикл.

3. Оценивать ресурсы

Есть ли у вас:

• финансовая автономия
• поддержка
• возможность выбора

Если нет — это уже часть проблемы.

4. Возвращать себе реальность

Не «он изменится», а:

«что происходит фактически»

Главное

Абьюз в семье редко выглядит как постоянный кошмар.

Гораздо чаще он выглядит как:

• чередование боли и тепла
• зависимости и надежды
• контроля, замаскированного под заботу

И именно поэтому он так устойчив.

Пока мы не начинаем видеть:

• экономическую зависимость
• цикличность

— мы остаемся внутри системы, которая разрушает не сразу, а постепенно.

И если говорить честно, как специалист:

выход начинается не с ухода.

Он начинается с ясного распознавания того, где вы находитесь.

Анастасия Закрасина, клинический и кризисный психолог, гештальт-терапевт