Пока Василиса за стенкой окучивала бедную Инессу Марковну, мы с Таней сидели на кухне за чашечкой чая, болтали и смотрели фотографии с их отдыха.
- Как по мне, так эта его бывшая жена была просто слепая, что не смогла оценить такого мужчину, как Рома, - Таня задумчиво листала фотографии на смартфоне, - Это же просто идеал мужчины: умный, красивый, заботливый, внимательный... О Роме я могу говорить бесконечно, - она улыбнулась и, понизив голос до шепота, спросила: "Кстати, ты не знаешь, почему они расстались? Рома как-то не очень любит распространяться на эту тему, хотя я пыталась разговорить его несколько раз".
-Эээ, даже не знаю, - проблеяла я, отводя глаза, - наверное, не сошлись характерами. Такое часто бывает.
-Да, - грустно подтвердила Таня, - Скорее всего, так и есть. Не думаю, что причиной расставания было что-то другое. Да и что там могло быть? Вредные привычки? Финансовые проблемы? Смешно. А уж предположить измену вообще было бы глупостью...
-Почему? - аккуратно осведомилась я, стараясь не выдавать своего волнения.
-Ну это же очевидно, - Таня пожала плечами и вытащила из коробки еще одну конфетку, - Рома не из тех мужчин, кто меняет женщин как перчатки. Уж поверь мне, я знаю, о чем говорю - если ты помнишь, своего бывшего я как раз поймала на измене. А вот насчет его жены я не уверена.
Хмм. Пожалуй, если бы милая Танечка знала всю правду, она бы меня возненавидела до конца дней своих.
А что бы изменили те письма для меня, узнай я об их существовании двадцать лет назад? Наверное, ничего. В день своей свадьбы история с Ромой была для меня закрытой навсегда страницей, это ощущение я помню очень четко. Почему? Сама не знаю.
Странно, но когда я думаю о событиях тех лет, у меня возникает грандиозный провал в памяти, как бы я ни напрягала свое сознание. Наверное, это неудивительно - все же память имеет обыкновение стирать все неприятные и болезненные для нашей психики события. Например, родовую боль я уже не помню совсем, зато как прижимала к себе новорожденных Андрюшу и Ваню - могу припомнить до мельчайших подробностей...
-Значится, ладненько! - дверь спальни распахнулась, и на пороге появилась Инесса Марковна. За ней семенила Вася с недовольным красным лицом. - Переедете жить к нам, будем жить все вместе, раз по-другому пока не получается. Оленька, ты уж ради Бога не подумай ничего плохого, да просто детка моя хочет вернуться домой - говорит, скучает очень.
Опаньки! Вот это поворот!
-Мам, и все-таки мне кажется, что нам всем вместе в однушке тесно будет! - Вася сделала еще одну попытку настоять на своем, - Нас же будет четверо - ну, если вместе с тобой считать. А диван там всего один, и тот маленький. Как же мы спать будем? А куры твои кстати?! На кого ты их оставила?
-Не переживай, Васюш, - махнула рукой Инесса Марковна, не замечая, как многие простодушные люди, откровенной наглости, - Куры в надежных руках. А ехать домой я пока не могу - что врачи рекомендуют дневной стационар с капельницами. Сердце-то у меня пошаливает, сама помнишь. А у нас в районе такого лечения не получить.
Я взглянула на растерянную Васю. На ее лице был написан вопрос: "А сколько будет длиться лечение?", но задать его она так и не решилась. Инесса Марковна, не замечая летающих в воздухе флюидов Васькиного напряжения, принялась разбирать свои баулы и пакеты, приговаривая: "Это вот пирожки с мясом, эти с капусткой, тут блины и ватрушки, все свеженькое, утром пекла. Ну-ка, девочки, налетай!".
-Вася, мы ведь вас не гоним, живите здесь, - предложила я, уже зная, каким будет ответ, - У нас просторно, а там в однушке троим взрослым и малышу и не развернуться будет.
-Поздно! - с каким-то злым удовлетворением произнесла Вася, хватая пирожок,- Раньше надо было думать! Теперь Даньку по выходным только видеть будете! Посмотрим, как запоете тогда!
-Вася, ты что это такое говоришь?- Инесса Марковна всплеснула руками, переводя возмущенный взгляд с Тани на Васю и обратно, - Разве ж можно? Да ты же тут как у Христа за пазухой - Олечка и прибирает, и готовит, тебе с ребеночком помогает...
-Да-да, только и слышно: "Вася, помой посуду", "Вася, ты покорми ребенка", - язвительно проговорила Василиса, неумело изображая голосом меня, - Ну, я пошла собираться! - и она удалилась в комнату, не забыв предварительно шваркнуть кухонной дверью.
Как запою? Завою, наверное, от тоски по тебе, милая Васенька.
А вообще без Даньки и правда будет скучно. Но, может, хоть свободное время у меня появится на свои дела? Свободное от мытья посуды и кормления внука. Ну что ж, свекровь-мегера, поделом тебе.
________________________________
Только сейчас я почувствовала, как сильно устала за последнее время. С тех пор, как за гостями закрылась дверь, на меня накатили с полной силой опустошенность, лень и апатия. Ничего не хочу делать, ни о чем не могу думать, ни на каком деле не получается сосредоточиться.
Да и чувствую себя каким-то эмоциональным импотентом, если вы понимаете, о чем я. Кажется, напрочь утратила способность любить, радоваться, улыбаться. Вообще не помню, когда в последний раз громко и искренне смеялась над чем-либо.
Плакать, как ни странно, тоже не хочется. Кончились слезки, видимо. Выплакала.
С момента переезда детей тишина в доме стала гнетущей. Нет, лепет Ваньки, его плач и смех, а также истошные вопли Васи на кухне, призывающие хозяев немедленно встать в пять утра и покормить его высочество - все это, конечно, никуда не делось.
Просто пропасть между мной и Сашей словно увеличилась в размерах, все дальше и дальше отдаляя нас друг от друга. Между нами выросли ледяная стена и отчуждение.
Впервые в жизни мне стало все равно, куда он собирается, провозившись три часа с глажкой своего выходного костюма. Я больше не подскакиваю как заполошная к нему и не допрашиваю с пристрастием: "Куда ты, зачем пошел, когда придешь?"
Уходишь?
Катись колбаской.
Видимо, Сашу стало пугать такое мое поведение: теперь перед каждым уходом из дома он приходит ко мне в спальню, где я обычно сижу за разработкой занятий на завтра или играю с Ванькой, и начинает объяснять мне в подробностях, куда он идет и когда вернется. Обычно это собеседования в частных клиниках, куда наш доктор мечтает попасть на работу.
Я пожимаю плечами или говорю "Ладно".
Не желаю ему успехов.
Не поправляю галстук.
Не целую на прощание.
Просто НЕ МО-ГУ!
Единственное, о чем я его попросила - не назначать собеседования на раннее утро: в это время я принимаю дома учеников - детей с нарушениями речи, а Саша сидит с Ванькой дома или гуляет с ним. Деньги выходят очень даже приличные по меркам нашего города - принимаю ежедневно по четыре-пять учеников. Правда, есть еще подготовка к занятиям, но это уже сущие пустяки - опыт, как говорится, не пропьешь.
А еще я раз в неделю хожу к психологу. Потому что куда-то это все мне нужно вынести, иначе я сойду с ума.
-Вы хотите сказать, что в семье сейчас выполняете мужскую функцию, Оля? - уточняет она, - Вас это устраивает?
Я устало откидываюсь в кресле и пожимаю плечами.
Сомневаюсь в компетентности этого так называемого психолога. На сайте у нее было написано, что она работает через позитивную психотерапию и применяет какие-то авторские методики для поддержки женщин, что уже вызывало у меня массу вопросов.
Но ... ее услуги стоят на полторы тысячи дешевле, чем услуги именитых психологов. Возможно, она еще только нарабатывает опыт. Ну а я что? Нашла свободные уши и поддержку в ее лице - и на том спасибо. А уж получится ли сохранить семью - такой глобальной цели я перед ней не ставлю...
Если честно, я готова приплачивать этой психологине, только бы она не задавала мне неудобных вопросов вроде "Оля, как вы думаете, что послужило причиной таких отношений?", и "Оля, что Вы собираетесь с этим делать?"
Хочу просто приходить сюда, садиться в это удобное кожаное кресло и говорить, говорить. А она пусть слушает, изредка кивает головой, сочувственно вздыхает и говорит мне "Ах, бедняжка, как же вы натерпелись! Да вы просто герой, Оля".
Неужели так трудно это сказать, я не понимаю?!
Вместо этого она заставляет меня копаться в моих чувствах к мужу, перебирает мои обиды, вытаскивая из меня все то, что я хочу как можно скорее забыть, закопав в недрах памяти.
И ну сколько же можно, ради всего святого, искать вторичные выгоды моего избегающего поведения? Неужели не ясно, что все мои поступки продиктованы желанием сделать как можно лучше? Всем - себе, Василисе, Андрею, Саше...
-Не знаю. Я не хочу об этом говорить. - процедила я, услышав очередной вопрос о причине моего молчания, - Я просто устала. Я больше не чувствую вкуса к жизни.
Лучше бы я этого не говорила! В конце занятия психолог выдала мне гору домашнего задания, которое нужно сделать до следующего приема:
-Написать сто пунктов моих любимых вещей и занятий. Принимать как лекарство - по одному любимому делу в день.
-Заняться своим телом: записаться в фитнес-клуб или бассейн, начать бегать по утрам, танцевать, делать растяжку.
Она что, думает, что у меня куча свободного времени?!
И где тут, скажите мне, пожалуйста, работа над отношениями?! Ей-Богу, я откажусь от услуг этой психологини. Шарлатанка какая-то. Жаль вот только заплаченных вперед денег. Я купила у нее пакет услуг на двадцать тысяч.
Когда-то давным-давно я вела дневник, куда записывала все свои наблюдения, размышления и переживания. Помню, как поливала его слезами, когда Ромка пропадал на несколько дней - тогда это было его обычной практикой. Интересно, где сейчас этот дневник? Надо бы найти, почитать. Почему-то мне кажется, он бы на многое мог открыть мне сейчас глаза.
Жаль, что с тех пор, как вышла замуж, я перестала делиться своими мыслями с бумагой и практически разучилась это делать. А жаль. Мне бы сейчас это умение очень бы пригодилось.
Злая на своего психолога и на весь белый свет, встала сегодня на час раньше, чтобы выполнить это треклятое домашнее задание. Я, конечно, могу ничего не делать, но тогда она заведет как попугай "Вы тормозите свое выздоровление!" и "Каким выбором вы обеспечили себе отсутствие времени?" и так далее. Иногда я даже думаю, что она не так проста, как кажется. Ладно, напишу сто вещей, которые люблю, лишь бы не приставала больше со своими дурацкими заданиями.
Итак, я люблю:
1. Своих детей
2.Своего кота
3. Свою работу
4.Валяться на диване и ничего не делать.
Так, а что еще писать-то? У меня все, кажись...
Я задумчиво принялась покусывать кончик ручки. С одной стороны, можно и так сдать и сказать, что больше ничего не пришло в голову. С другой... становится обидно за себя.
Неужели я так мало люблю?!
Странно, когда-то мне казалось, что я вся состою из любви - из любви к себе, к людям, к жизни. Меня переполняло постоянно ощущение счастья, которым я была готова поделиться со всеми на свете. Все люди казались мне хорошими, а будущее - радужным и счастливым.
Куда все это делось?
Так, Оля, соберись. Давай вспоминай, что ты любила делать раньше?
Неуверенной рукой я вывела:
5. Рисовать акварельными красками. Хотя, наверное, это глупо в моем возрасте?
6.Читать любовные романы о бесстрашной Анжелике. Жаль, времени на них сейчас нет.
7.Молочный шоколад. Тут без комментариев, потому что любовь очевидна.
8. Смотреть комедии. Как я любила когда-то "За бортом" с Куртом Расселом и Голди Хоун! А еще я миллион лет не пересматривала фильмы с обожаемым Пьером Ришаром. Тоже все времени нет.
9. Люблю делать маски для волос : из кофе, масел и меда.
10. Люблю духи Диор Жадор.
Люблю, люблю, люблю...
Если честно, я так увлеклась составлением списка всего того, что люблю, что не заметила, как незаметно пункты в списке перевалили за сотню. А я все строчила, строчила и не могла остановиться. Я, оказывается, и не знала, как много всего на свете я люблю.
-Прекрасно! - милостиво кивнула головой психолог, бегло просматривая список, - За сегодняшний вечер выполните, пожалуйста, вот эти пункты, - она старательно подчеркнула мои записи карандашом, - А как вообще самочувствие, Оля? В бассейн записались?
Я заскрежетала зубами. Черт, еще же и бассейн был. Она в своем уме вообще? А на кого я ребенка оставлю, она подумала? Саша вообще-то после моего прихода спешно собирается и уходит. Она что, не понимает, что такого маленького ребенка одного дома не оставишь?
-Не обязательно бассейн, - улыбнулась психолог, словно подслушав мои мысли, - Главное - давать телу необходимую ему физическую нагрузку. Заниматься можно и дома, вместе с малышом. Главное - не искать себе оправданий. Итак, о чем вы хотите сегодня поговорить, Оля?
-Что делать, если сожалеешь о прошлом? - спросила я задумчиво, - Постоянно думаю о том, что, не сделай я тогда другой выбор, все в моей жизни сегодня было бы иначе. Мне кажется, я ошиблась с мужчиной.
-Наверное, надо вернуться в прошлое и вспомнить, ПОЧЕМУ вами был сделан именно этот выбор? - психолог, сняв очки, внимательно посмотрела на меня, - Наверное, было что-то такое, что заставило Вас выбрать именно этого мужчину, а не другого. Или вы сделали свой выбор от безысходности, Оля?
Я уставилась на психолога во все глаза.
Нет. Мой выбор никогда не был связан с безысходностью. Но что же тогда, что?!
Я уже собиралась сказать, что ничего не помню о том времени, но тут наша работа была прервана громким звонком моего мобильного.
-Извините, пожалуйста, я должна ответить, - выпалила я, хватая трубку.
Саша знает, что беспокоить меня во время сеансов психотерапии нельзя. Значит, случилось нечто экстраординарное.
-Оля, - донесся до меня родной голос мужа, - У нас ЧП. Приезжай.
-Лечу, - сказала я, хватая куртку, - Извините, мне надо идти.
Что еще могло произойти в мое отсутствие?!
Охраняется авторским правом. Копирование, сохранение и распространение запрещено без согласования с автором.
Морозовы: хроники одной семьи
Предыдущая глава
Продолжение следует