Сегодня в пересказе - шедевр народного творчества, хоррор с элементами драмы и психологического триллера, который ваши бабушки и дедушки читали в детстве под торшером. Встречайте - "Коза-дереза".
Если вы думали, что это милая сказка про животинку - вы глубоко ошибаетесь. Это старейший российский ситком, где одна коза с ПТСР вынесла всю деревню, разогнала заячью охрану из Волка с Медведем, а проиграла в финале какому-то петуху.
Часть 1. Знакомство: Деревенский ад и коза-абьюзер
Жил-был Старик (типичный мужик 35+ на пенсии, который уже не рад, что встал с печи). Была у него Старуха (её подкашивало от одной мысли, что надо работать) и Дочка (девушка, чья единственная карьерная цель - не спалить хату феном).
И был у них скот. Одна единственная коза. Не стадо, не отара, а она. Коза-дереза. А вы знаете, что значит "дереза" на древнерусском? Это значит "тварь", если переводить буквально. У этой козы портрет убийцы: чёрные глаза, кривая нога (она ходила как таксист после ночной смены) и острые рога, которые она, очевидно, точила о столбы забора.
Всё бы ничего, но дед - рациональный парень. Он понимает: "Если скотина голодная - мне кирдык". Поэтому он говорит дочке:
- Пойди, дочка, паси козу.
Девушка тащится в лес. Она честно носится за этой кривоногой дьяволицей. Коза жуёт всё: лопухи, берёзы, портки случайного грибника, радугу, удачу, бетонные блоки. Девушка возвращается к вечеру без ног, но в надежде, что всё пучком. Дед выходит на крыльцо и как настоящий тимлидер проводит ежевечернюю проверку:
- Ну что, коза, сыта?
- "Нет, дедушка, я не сыта, я не ела, я только ухватила один кленовый листочек", - орёт коза. - "Мне бы хоть кусочек".
ВНИМАНИЕ, ЛОГИКА! Она только что сожрала пол-поляны, процентную ставку по кредиту и ногу соседского хорька, но при этом держит лицо жертвы голодомора.
Дед, который не знает, что такое газлайтинг, поворачивается к дочке:
- Ах ты, лодыря гоняешь! Козу уморить хочешь?
- Папа, она врет!
- Цыц! Вали из дома, дармоедка!
Он прогоняет дочку. Без выходного пособия, морально уничтоженную, с мыслью, что её подставила парнокопытная королева драмы.
На следующий день очередь Старухи. Бабка уже была научена горьким опытом, поэтому взяла плётку, бубен и заклинания от бесов. Она пасла её с утра до ночи, бегая за козой со скоростью Усэйна Болта. Коза лезла на дубы, пинала бабку в тазобедренный сустав и орала благим матом, изображая голодовку. Вечером сценарий повторяется:
- Коза, сыта?
- Я НЕ ЕЛА! ТОКМО ЛИСТОЧЕК! ДЯДЯ, Я УМИРАЮ! ВСЕГО ОДИН КЛЁН!
Дед поворачивается к старухе:
- Ах ты, старая карга! Вон из избы!
Старуха вылетает с такой скоростью, что слышит свист воздуха в ушах.
Часть 2. Карма прилетела на адских копытах
И вот дед остаётся один. Все беглецы - в сенях на морозе. Дед думает: "А пойду-ка я сам, на хрен, эту умную скотину попасу".
Он берёт козу, идёт в лес и пасёт её так, как пасёт только мужик, которого уже всё достало. Он срывает ей самую сочную траву, приносит из родника воду, даже, бл***дь, растирает козе спину, потому что "кривая нога". Коза к вечеру наелась так, что её вымя оттягивало осанку до уровня дисциплинированного студента. Она сытая и довольная. Дед ведёт её домой, уже предвкушая, как он нарежет её на котлеты.
На пороге традиционный допрос с пристрастием:
- Ну, коза, как дела?
Коза открывает свой поганый рот, так как деда в темноте не узнала (или узнала, но ей просто нравится жечь этот мир, третья версия - она просто ненавидит всех мужиков после тридцати).
- Нет, дедушка, - вещает коза. - Я не ела, я не пила, я только бежала через мосток, схватила кленовый листок и вот он - во рту, остальное мимо рта.
Дед на секунду зависает. В его голове ломается стереотип. Он понимает, что его развели как лоха. Собрали трёх пастухов, а коза просто включает режим "Голодный ребёночек" и получает прощение.
- Ах ты, п@дла однокопытная! - вскричал дед, как учитель математики, увидевший 2+2=5. - Да я из тебя шаурму сделаю!
Он кидается в дом за самым страшным оружием - за ремнём. Не за ножом, а за ремнём. Потому что в русских сказках ремень - это не просто кожаная полоска, это инструмент перевоспитания, одобренный министерством народного просвещения 17 века.
Коза видит мелькнувшую портупею, её психика даёт трещину. Она понимает: "Алле, это не розыгрыш". Коза делает "ОПА!" - выбивает дверь копытом и уносится в лес с криками "Свободу Анджеле Дэвис".
Часть 3. Лесной рейдерский захват
Коза бежит по лесу, и тут ей в голову приходит гениальная, как всё глупое, мысль: "А почему бы мне не занять чью-то хату? Я ж сильная, кривоногая и с ПМС". Она находит избушку Зайки.
Внимание: в природе зайцы не строят изб. Но в этой сказке Зайка - застройщик-одиночка, который положил гривну в Сбер и накопил на жильё из горбыля.
Коза заходит. Хозяина нет. Она залазит на его печку, разваливается, как на Мальдивах, и начинает дремать, предвкушая, как напугает хозяина.
Возвращается Зайчик. Трусливый, жалкий, очкарик. Открывает дверь, а там - копытная мафия. Он вежливо так:
- М-м-м-м, кхм... Кто здесь? Выйдите, пожалуйста.
- Выйдите, пожалуйста? - у него хату захватили, а он "пожалуйста".
Печка взрывается криком. Коза высовывает свою морду с чёрными глазами, щерит гнилые зубы и орёт свою коронную кричалку, которая стала саундтреком всех детских кошмаров:
"Я - коза-дереза! За три гроша куплена! Полбока луплено! Как топну ногами - заколю рогами, хвостом замету! Топ-топ! Рогами хлоп! - и от тебя только мокрое место останется!"
Зайка дебил, но не самоубийца. Он вылетает из собственной избы со скоростью звука и садится плакать под кустик. Не под деревом, нет. Именно под кустик. Потому что зайцу нужно мелкое укрытие, чтобы хищники не видели даже его тень.
Часть 4. Спецоперация "Куст" провалилась
Под кустом Зайка истерит. Текут ручьи слёз. Вдруг мимо идёт Волк - серый, зубастый, в кожаном плаще, но тупой как кастрюля.
- Ты чё орёшь, заяц? Дом сгорел? Бабушку переехали?
- Какой там... Волк... Коза в моём доме сидит. Страшная. С рогами.
Волк ухмыляется: "Пфф, коза? Да я их щёлкаю как семечки. Где твой дом?"
Волк идёт к избушке, встаёт в позу, открывает пасть и начинает рычать современным рэпом: "Р-р-р, коза, брысь отсюда, пока я из тебя свитер не связал!"
И тут ОНО происходит снова. Коза, которой вообще плевать на хищников, потому что она уже два дня в режиме бога войны, орёт из окна:
"Топ-топ! Рогами хлоп! - пойдут клочки по закоулочкам!"
Волк, который за секунду до этого готов был разорвать медведя, смотрит на свои лапы, на козьи рога, понимает, что клочки могут пойти с него, и даёт дёру. Он убегает так быстро, что от его хвоста остался только запах мокрой шерсти.
Следующим приходит Медведь. Топтыгин - это локомотив. Он должен был матом покрыть и халатно отнестись. Но нет. Он робко подходит к двери и, цитирую: "Ну, вылезай, коза".
Ответ из дома:
- Топ-топ! Рогами хлоп!
Медведь, этот взрослый мужчина в шубе стоимостью 2 млн рублей, не дослушивает список угроз. У медведя инстинкт самосохранения выше интеллекта. Он рявкает "Извините, совещание!" - и убегая ломает ели.
Теперь представляем масштаб трагедии: Волк и Медведь, вершители лесных судеб, кинули в беде мелкого зайца, потому что испугались козы с хвостом, которой лишь бы хайпануть.
Часть 5. Ядерный Петух и сладкая месть
Наш Зайка продолжает плакать и причитать. Мимо, по счастью, идёт Петух.
Это не просто петух. Вы поняли? В русских сказках петух - это всегда Петух с косой. Не с мечом, не с топором, а с косой, бл***ть! Садовый инвентарь в качестве оружия. И золотые серьги, и сапоги со шпорами. Это не птица. Это рэкетир, который выглядит как гей-парад в деревне под Воронежем.
- Заяц, чё орёшь?
- Да коза... хату отжала... Волк с Медведем кинули...
Петух поправляет серьги и говорит:
- Жди здесь. Я быстро.
Петух идёт к избе. Встаёт под окошком. Коза уже нюхает к*к*ин с копыта и думает, что кто бы ни пришёл - всё те же клочки.
Петух орёт во всю петушиную глотку, да так, что коза обо***рала всё, включая своё вымя:
"Кукареку! Иду на ногах, в красных сапогах! Несу косу на плече - хочу козу посечи! Пойду, посеку! Коза, беги пока цела!"
И представляете? Коза, которая не боялась ни людей, ни волка, ни медведя - ССЫКАНУЛА.
Почему? Потому что логики в башке у козы ноль целых ноль десятых. Против млекопитающих у неё была броня, вернее оружие, а против птицы с инвентарём - провал. Коза с воплем "АААА, КРЫША ЕДЕТ!" падает с печи и либо расшибается в лепёшку, либо (зависит от версии) убегает туда, где даже чёрт ногу сломит. Навсегда.
Петух заходит, поднимает с пола Зайку, вытирает с его щек слёзы и говорит:
- Ну что, братан, шампанское в холодильнике?
- Шампанского нет.
- А что есть?
- Рыба.
- А идём рыбу ловить.
И тут мораль: "И стали они жить-поживать да рыбку ловить".
Эпилог
Если вы вынесли из этого пересказа хоть что-то, кроме нервного тика, запомните:
1. Старик - лох. Он не мог отличить сытую козу от голодной, даже когда она была похожа на шар. Уволил всю семью из-за психопатки.
2. Коза - нарциссическая психопатка. Газлайтила старика, кинула зайца, кинула волка, кинула медведя. Способ разоблачения - петух с садовым инвентарём.
3. Волк и Медведь - позор спецназа. Бояться травоядного с рогами, который меньше тебя весом в 40 раз.
4. Петух - альфа-самец. Единственный, кто понял, что козе надо не угрожать, а показать косу и на***бать её по громкости.
Друзья, подписывайтесь на канал. В следующих сериях я перескажу "Колобка", где пенсионеры остались голодными, "Курочку Рябу" как экономическую драму и "Репку" - где никто не хочет работать.
Требуйте продолжения. Предлагайте свои шедевры. А эту козу - зажарьте к едрене фене! Всем пока.
(Выдохнул. Пошёл ставить чайник).