Здравствуйте, Морена! Мне очень нужен Ваш взгляд на происходящее в моей жизни. Итак, замужем я 11 лет. До этой зимы мне казалось, что моя семейная жизнь весьма стабильная, хоть и не безоблачная. Муж любит, дочка растёт, всё хорошо. Но в один обычный день муж сказал, что нам нужно пожить раздельно, и вот, в апреле, он всё-таки и правда ушёл.
Начну издалека. Муж ещё до брака сказал, что хочет ребёнка, это было его условием. Я согласилась, хотя не горела желанием иметь детей. Первая беременность замерла, это было для меня ударом.
Муж переживал очень сильно, и, видимо, в этот момент я начала совершать ошибки. Я старалась поддержать его, а не пережить собственное горевание, загнала свои чувства поглубже, я же сильная, справлюсь постепенно. Именно с этого момента начались проблемы в сексе, я его особо и не хотела. Не, секс был, но становился всё более рутинным.
Потом вторая беременность, дико нервная и ослабившая моё здоровье, рождение дочки, весьма не спокойного ребёнка. Муж очень много занимался с дочкой года два, потом стал отстраняться, хотя любит её очень сильно, но стал предпочитать любить на расстоянии. При этом баловал игрушками, вкусняшками, денег не жалел.
А я перестала спать, стала срываться. Пошла к психиатру, сон наладился со временем, но либидо пропало окончательно. Ещё и с садиком для дочки у нас не сложилось по причине аллергии, дочь на мне и моей маме. Сейчас ей 6 лет.
Два года назад муж поменял работу. Денег стало больше, свободного времени меньше. А мы живём в доме, даже держали небольшое хозяйство плюсом к огороду. Я, понимая, что мужу не хватит времени делать всё то, что делал раньше, взяла часть работ на себя. Ну мы же семья, как иначе?
Уставать, правда, я тоже стала больше - работа, ребёнок, дом, огород, живность меня подвымотали. А потом случилась череда бед - муж похоронил близкого родственника, сильно горевал. Вскоре после получил травму. Замкнулся в себе, хотя я кружила вокруг него, старалась поддержать, освободить от быта. После этого и случился тот первый разговор о раздельной жизни.
А потом случились ещё одни похороны, ещё один близкий родственник мужа. Я оставила ему в быту лишь то, что сама физически не могла. Мне ещё казалось, что мы семья, мы справимся, ему просто нужно время. Не справились, он перебрался в квартиру.
Были ли у мужа претензии и требования, чтобы остаться? Да, были. Потребовал, чтобы я стала такой, какой была вначале - худее, спокойнее. Вот только тогда мне было меньше лет, у меня не было ребёнка и такого количества забот. Это не реалистичные требования.
Худеть я и так стараюсь, получается с переменным успехом. А вот встречные претензии муж отметает на корню, виновата в его глазах лишь я.
Знаете, моя жизнь не рухнула. Мне даже стало легче.
Однако не отпускает мысль - где я и правда накосячила? Перестаралась с заботой? Недодала секса? Другой женщины у мужа нет, уверена на 99%. Так может это просто попытка перевоспитать меня, сломать?
Буду рада честному ответу. Заранее спасибо!
***Ответ***
Знаете, если бы муж пытался перевоспитать вас и сломать, это было бы похоже хоть на какую-то активность с его стороны. Я же вижу в вашем письме другое. Как будто вы изо всей силы отношаетесь вокруг него, даже когда ваши силы на исходе. А он выдвигает условия не затем, чтобы остаться, а затем, чтобы уйти.
Считаю, что это тупиковый путь. В лучшем случае вы снова получите еще больше нагрузки, снова выгорите и круг замкнется. В худшем еще и комплексы заработаете – недодала, недожала. Если стегать дохлую лошадь кнутом интенсивнее, живее она вряд ли станет.
Вы сделали все, что могли. Но для того, чтобы эта телега ехала, нужно два колеса. На одном только медведь в цирке ездит, и то недолго.
Для того чтобы поддерживать отношения, нужна готовность поддерживать отношения со стороны двух людей. У вашего мужа я такой готовности не вижу. Но есть еще кое-что.
Я считаю, что в этой ситуации вам стоит подумать, не куда и почему в этих отношениях ушел муж. А что в этих отношения произошло с вами самой, что вы задвинули себя и свое здоровье на десятое место.
Вы ведь не только мужа потеряли, вы в какой-то момент в этих отношениях и себя потеряли, и это сейчас гораздо важнее.