Вы вроде в отношениях с мужчиной.
Но ощущение, что проходите собеседование… у его мамы.
Сначала всё выглядит нормально.
Он знакомит вас с ней.
Она улыбается, говорит: «ну что, дети…»
Смотрит внимательно, задаёт вопросы, вроде бы с интересом. И вы даже не сразу понимаете, что уже оказались внутри системы.
Потому что проходит немного времени и что-то начинает меняться.
Он возвращается от неё другим. В его словах появляются её фразы.
Он вдруг начинает сомневаться там, где раньше был уверен.
И в какой-то момент вы ловите себя на мыслях:
«я ей не понравилась?»
«а он сейчас на чьей стороне?»
«мне лучше промолчать или сказать?»
И вместе с этим появляется странное внутреннее напряжение.
Вы начинаете:
прислушиваться к словам,
следить за реакциями,
выбирать, как себя вести,
и как будто «не провоцировать».
И незаметно включается механизм: стараться понравиться.
Но давайте остановимся и посмотрим честно.
С какого момента взрослая женщина оказывается в позиции, где ей нужно заслуживать одобрение чужой матери?
Вы — не ребёнок.
Вы — не кандидатка на «проверку».
Вы — отдельный взрослый человек.
Что на самом деле происходит в таких историях?
Есть мужчина, который не отделился от матери.
Он не автономен:
- его мнение меняется под её влиянием
- он эмоционально на неё ориентирован
- он не выстраивает границы.
И здесь важно назвать прямо:
он не выбирает вас.
он продолжает оставаться в роли сына — даже в отношениях.
Дальше происходит ключевое.
Вам не говорят это прямо, но вы это чувствуете.
Вам как будто предлагают роль:
«попробуй вписаться»
«попробуй понравиться»
«попробуй быть удобной»
Он может не озвучивать это словами, но вы это считываете:
- он передаёт её замечания
- он ориентируется на её мнение
- он не защищает вас, а как будто «согласует».
И вы оказываетесь в позиции, где вам нужно быть хорошей,
но не для себя и даже не для него.
А для неё.
И здесь появляется очень важное ощущение в теле. Вы рядом с ней напрягаетесь. Вы следите за тем, что говорите.
Вы стараетесь «не вызвать реакцию».
И постепенно начинаете терять спонтанность.
Это игра, в которой невозможно выиграть.
Если мужчина не отделён, ни одна женщина не будет «достаточно хорошей».
Сегодня — не так сказала.
Завтра — не так посмотрела.
Потом — «не та».
И дело никогда не будет в вас.
Но есть ещё один момент, который важно увидеть.
Пока вы стараетесь понравиться, происходит тихая, незаметная вещь:
вы начинаете подстраиваться, сглаживать, терпеть, и отходить от себя.
Вы не обязаны нравиться его маме.
Вы можете выстроить с ней уважительные отношения, но только там, где есть границы.
А границы возможны только тогда, когда мужчина — в позиции взрослого.
Он с вами как мужчина
или как посредник между вами и своей матерью?
Потому что во втором случае , вы всегда будете третьей.
Если сказать совсем прямо: в отношениях с «сыночком-корзиночкой»
женщина проигрывает не потому, что она «не такая».
А потому что система устроена так, что выбрать её — невозможно.
Если вам откликаются такие ситуации — я разбираю реальные отношения без иллюзий: Подписывайтесь
А вы сталкивались с ощущением, что в отношениях вас как будто оценивают?