Уверен, что большинство знакомо с понятием "Теория Поколений", вкратце она гласит о том, что в определённом историческом окне примерно в 15+ лет рожается поколение, которое несёт в себе отчётливый отпечаток времени, который формирует взгляд на происходящее, систему ценностей и даже понятие морали. В действительности этот факт не является строго чем-то невероятным или сверхновым, так было всегда, просто в какой-то момент создатели этой теории решили это несколько упорядочить.
Важно понимать, что «Теория Поколений» — это не диагноз и как с любой теорией, к ней стоит подходить аккуратно, не пытаясь ею пользоваться как универсальным мерилом, будь то эта или другая теория. Ведь вы сами заметите, что среди вашего окружения есть как и многие вещи, которые вас объединяют, отчего вам проще общаться со сверстниками, так как вы говорите о понятных вам вещах, не требующим серьёзного пояснения. Так и наоборот, в вашей же среде одного поколения будет масса индивидуальных противоречий и ключевое, кто сам не развивается, тот либо стоит на месте, либо со временем деградирует.
Теперь перейдём к некоему наблюдению связанному с воспитанием собственных детей, когда речь заходит о позднем поколении "Х" (67-84 годы рождения) и ранними "миллениалами" (84-96 годы рождения, для простоты назову эту группу условным обозначением - ХМ), тут наблюдается интересная закономерность и это касается именно поколений по географии скорее бывшего СССР, ниже будет понятно почему именно их.
На этом месте сразу скажу, что это общее наблюдение и оно не может касаться всех и каждого, будут и исключения, но мой опыт работы и обращений по вопросу проблем и вопросов вокруг процесса воспитания – нахождения контакта со своим ребёнком показало следующее, ниже приведу условные уровни, которые затрагивают для начала самих родителей ХМ:
- Уровень - политический - на долю ХМ бывшего Союза пришлись очень резкие и очень радикальные перемены в системе, откровенно говоря, произошёл крутой слом окружающего мира, родились и сколько-то росли в одном государстве, а выросли и уже до формировались совершенно в другом. Это крайне специфический опыт, который до сих пор был у детей, родившихся до революции в Российской Империи, а потом продлился в гражданскую войну и новое государственное образование РСФСР и далее СССР
- Уровень - социокультурный - гремучая смесь из схем ушедшего формирования смыслов от – «коллектив тебе всегда поможет и государство заботится о своих гражданах» до радикального – «каждый сам за себя» и «каждый выживает как может», ключевой выработанный принцип «никому верить нельзя», рассчитывать только на свои силы - слоган ХМ по жизни, если ещё больше упростить: сегодня что-то есть, а завтра уже может не быть, это буквально зашито в подкорке
- Уровень - воспитательный - мы все получаем прививку начального воспитания от предыдущего поколения, которое исходит из совокупного опыта собственной жизни (социальный, политический, культурный и индивидуальный), считая его базой и аксиомой, что крайне спорно, если не сказать больше. Но если кто-то пытался что-то объяснить своим взрослым родителям даже будучи уже сильно не ребёнком, прекрасно понимает о чём речь, стандартная фраза «Яйца курицу не учат» или «поучи мать щи варить» это самое простое, что можно было услышать или и того сильно менее цензурные
- Уровень - экономический - от скромного накопительства и планирования до полного хаоса и обрушения всего и вся. Кто рос во времена ваучеров, МММ, жвачки турбо, платил листиками с деревьев за куличики из песка, игр в «квадрат», «ножички», «слона», «классики», пользовался продукцией «Гербалайв», ходил в видеосалоны на Рэмбо, Коммандос и Брюс Ли, в «качалку» в подвал, видел оклеенные столбы листочками секты Деви Марии Христос, Кашпировского и ставил заряжать банки перед телевизором с Чумаком на экране, мерил джинсы на картонке (мы ещё походим и к вам вернёмся), крутил аудиокассеты на карандаше, играл в Денди, танцевал под «Модерн Токинг», жевал гудрон, облизывал батарейки, коллекционировал иностранные банки от пива и лимонада, клеил пустые пачки от сигаретных пачек и блоков себе в секретер, бегал по гаражам и стройкам и для кого серии из «Улицы разбитых фонарей» был не столько сериал, сколько часть повседневной жизни, тот понимает о чём речь
МХ воспитывались жёстко от послевоенных детей (бэби-бумеры 44-67 годов рождения), так как наши родители росли и формировались в послевоенной разрухе, эмоции подавлены, надо расти в тяжелейших условиях, беспрекословная помощь в воспитании братьев и сестёр (ведь бэби – бумер англ. baby boomer в данном контексте означает – бум детей, массовое деторождение), очень раннее взросление, практически не было детства, далее постоянная экономия на всём, собирательство всего про запас (гараж, коморка и антресоли вашего папы говорили громче всяких слов, ничего не выбрасывалось так как «всё пригодится!» ещё один девиз поколения наших родителей, второе был бы – это на чёрный день!), синдром отложенной жизни (откладывать всё на некий особый день, который всегда лежит в будущем: "Платье наденешь только для красивого фото!", потом оно шло назад в шкаф до лучших времён, в итоге вещью так и не воспользовались, из которой выросли или их съела моль, сервизы в серванте покрывались толстым слоем пыли и по итогу из них пили только по «особым случаям», а это юбилей/день рождения, свадьба или поминки). МХ получили воспитание как сухое выполнение указов, так как слёзы наматывать на кулак некогда, надо дела делать, родителям помогать, а родителям было очень нелегко, нам тоже по своему досталось. Общение бэби-бумеров с детьми поколения Х строилось больше с высоты непререкаемого авторитета, основанного на возрасте, отсутствия или малого количества объяснений, всё как в армии - выполнил как награда не получил выговор, а не выполнил - ремня, одним словом, не до сантиментов, времена такие были.
И вот МХ уже давно сами родители, но и есть те, кто только ими стал, у кого какой возраст, но просматривалась одна интересная особенность - если её коротко описать: "Мои дети меня не слушают/ я не могу с ними управиться в чём проблема?"
Обычно, родители начинают думать, что с их ребёнком что-то не так, отсюда посыл, сделайте с ним что-нибудь, чтобы он был «нормальный», в данном случае означает послушный. И как часто происходит, раз у меня не получается или даже больше – «я не хочу воспитывать как меня мои родители», буду «хорошим родителем», а хороший в таком понимании означает - исполняю все или почти все желания, а ребёнок сам всё от такого хорошего отношения поймёт. Но чуда осознания ребёнка на фоне предоставления всего и даже больше не приводит к искомому результату, а это ставит в тупик, ведь мы всегда судим по себе. Раз у меня в детстве не было игрушечной железной дороги из ГДР, а мой ребёнок собрал все ЛЕГО, которые хотел, то вот он будет счастлив, радостен и послушен! Как не будет?!
Тут происходит выворачивание собственного опыта, о который ломается вся логика, мы переносим наш опыт на другого человека, на собственного ребёнка, исходя из нехитрой модели: - буду ему всё покупать, так как у меня в детстве слаще сахарной ваты на день города ничего не было, и потом если сникерс из ларька, то только на день рождения с Фантой или Спрайтом был, велосипеда ждал пол детства, и то не факт, что получил. Походы в кафе, кино, рестораны, это что-то на богатом. Мы поколение, у которого стояла пустая банка на кухонном шкафчике из-под сухого молока KLIM предоставленного нам в наборе с цедрой в детстве в качестве гуманитарной помощи из США после распада государства СССР. У наших детей этого, слава Богу нет, но есть свои уникальные для их поколения вызовы и свои частные нюансы.
Дети создания крайне неглупые как очень часто принято почему-то считать, мол если родился позже меня, то он "глупенький", ребёнок это уже человек, который просто пока не вырос, что хорошо видно, если внимательно смотреть, дети себя показывают в раннем возрасте какими они станут, просто на это не обращают должного внимания. Главное в него впихнуть побольше чего мне не хватало, а там он сам до всего остального дойдёт.
И многие современные родители соревнуются друг с другом, сколько у их детей игрушек, в какой ресторан они ходят, на каком курорте отдыхали, на какой машине возят ребёнка, какой у кого есть гаджет, в что они одеты, ну и кто после этого больше дети? Соревнуются родители через собственных детей, взращивая буквально очередного потребителя и сноба.
Есть, конечно, отдельная категория родителей, для которых «моё дитятко сразу гений», но это другая крайность, что опять не про детей, а про родителей, но это отдельный разговор. Так вот, в силу разных процессов дети умеют и учатся в ранние этапы развития очень быстро, это физиология на первом этапе, чуть позже появляются социальные навыки (как себя надо позиционировать в обществе - сперва родители/близкие родственники, потом ясли, детсад, школа, друзья и далее общество) и всё это накладывается на их сугубо индивидуальные черты, а они есть у каждого уже с рождения.
И вот наше поколение ХМ получало в детстве по кумполу от своих родителей, ходило по линеечке, а теперь их дети строят их по линеечке, только другими методами. Получается прилетело с двух концов, но с неизменных результатом. Вроде и совершенно неизбалованное поколение, но в определённом понимании в вопросах воспитания оказались зажатыми в тиски. Как будто наши дети неким нутром ощущают, что на нас можно просто давить, а мы начинаем смотреть на них как кролик на удава, а тем более, если ещё рядом бабушка, которая чётко показывает своим поведением по отношению к вам родителям, как надо общаться с мамой и вот это поведение мгновенно считывает ваше чадо, прямо записывает себе в свой маленький детский блокнотик.
Пишет: «Так, бабушка маму/ папу задвигает, значит так надо себя с ними вести, чтобы получать, то, что надо мне от них, так и запишем». Вуаля. А мы, ХМ, думаем себе другое: «Вот у меня ничего в детстве не было, так пусть теперь у них будет всё, чего я так хотел/хотела» (Это буквальные цитаты родителей). Отсюда и идут всякие покупки вещей от взрослых родителей, которые через своих детей пытаются насытить своего внутреннего ребёнка. Давай тебе купим приставку и будем играть в неё вместе, или лыжи, или сноуборд и прочее, чего возможно ребёнок даже и не просил. Сколько ХМ мужчин покупают себе вертолёты на управлении в 40+ и говорят: «Это я не для себя, это я для ребёнка купил», ну да, ну да…
Что мы видим:
дни рождения с аниматорами против нашего в лучшем случае, пригласить друзей на чай и поиграть в викторину или побесится в гостиной
подарки сыпятся как от родителей так и от дедушек и бабушек против нашего ждал велосипеда так долго, что вырос и купил себе сам
дети за своей короткий век уже объездили несколько зарубежных курортов против нашего гулял по пляжу в своём воображении на фотообоях на кухне
выбираем вместе с ребёнком (цитаты из жизни от детишек среднего класса, это не богачи какие-то: «Оооо, опять в эту Турциюююю, ну фу.») куда поедем на лето против нашего либо у бабушки в деревне (у кого было и то и то, а могло и не быть) либо минимум две смены в пионерском лагере и потом, может быть, куда-то поедем вместе или просто с мая по сентябрь в деревне у бабушки
И получаем следующую картинку, где срабатывает сразу несколько вывернутых механизмов у ХМ:
- привычка беспрекословно подчиняться своим родителям на основании подавления воли без необходимого пояснения с использованием авторитета возраста (возраст не даёт автоматически авторитета, его надо приобретать через действия)
примеры: «делай так, потому, что я сказал», «я прав, потому, что я старше», «будешь слушаться старших, тогда будешь молодец» и многие другие подобные эпитеты
- вывернутая забота о своих детях, через попытку закрыть дефициты своего детства
- скачки в общении со своими детьми из крайности в крайность - от крика «в кого ты такой уродился», до «ты хочешь провести свой день рождения в кафе с аниматором или в развлекательном центре?»
- Авторитет как у бэби-бумеров ХМ построить не получается, потому, что не хочется повторять эту линию, а кроме как подавления или подкупа, как себя вести неясно, ХМ оказываются в «поколенческом сэндвиче»
Нестабильность в линии воспитания и неуверенность в собственных действиях порождает у ребёнка картинку родителя, который становится идеальной формой манипуляции, верёвками свитыми из ХМ их детьми можно обмотать земной шар по нескольку раз.
Что поколению ХМ надо понять, что нельзя отыграться за своё прошлое, это так вообще не работает, никогда не работало и не должно работать, это невозможно. Модель: я даю своему ребёнку всё, что сам не получил, когда же ваш ребёнок никогда не проходил вашего опыта дефицита или бедности (не дай Бог, конечно!) - полностью проваливается на опыте! Он не понимает этой логики, у него нет этих нейронных связей, ваши рассказы о пирожках в школьной столовой за 10 копеек, это как чтение фантастической книги о погибших цивилизациях. А вот из-за этого перенасыщения у него, таким образом, просто пропадает желание стремиться к чему-либо (что часто путают с ленью), так как все его, даже гипотетические, желание перекрыты, нечего хотеть, не к чему стремиться. Остаётся сидеть на дофаминовой игле гаджетов, так как там нет предела развитию и очень быстрый результат, не надо ждать годами, уровень прокачал и хлоп - ты стал быстрее, выше, сильнее, но только в виртуале. А в жизни всё не так, вот и не очень хочется туда, в эту скучную жизнь, ходить.
ХМ, которые родили детей в свои 20+- лет, этот момент проскочили, чаще не заметили, но сейчас многие стали рожать в 40 лет, и если с одними детьми, пока они были молоды, как-то пронесло на адреналине, то вот потом, в осознанном возрасте, вдруг столкнулись с проблемами, о которых не подозревали, а проблема внутри и она вылезает при смене картинки, времени и самопознания. Задача ХМ, как поколения, понять для себя, что тот опыт, который они прожили не является «плохим или ужасным», он наш, на него нет смысла роптать, он сделал нас теми, кто мы есть: ведь времена не выбирают, в них живут и умирают (с).
Мы не можем в прошлом излечить раны своего детства через искусственное сверхпотребление у собственных детей, поэтому создание иллюзии изобилия для нашего ребёнка — это не выход, это другой тупик, другая крайность, которая создаёт избалованного, требовательного ребёнка/подростка и наконец такого же взрослого. Такой человек, сперва давит на своих родителей, и это работает, а потом у него создаётся иллюзия того, что так будет работать со всеми в обществе и далее, через быстрый опыт обратной связи, что вдруг это не так, он разочаровывается и попадается на разные обещалки быстрого заработка, попадает в серьёзные неприятности по жизни, приобретает зависимость от веществ до жертвы мошеннических схем, ведь те же мошенники работают через эти рукотворные пробелы. ХМ не должны подчиняться своим детям, так же как этого от них требовали наши родители, в силу того времени (это была данность, так было у подобающего большинства), это тоже прошлое, которое тоже не изменить, но следует понять, что достаточно дать необходимое своим детям, но не являться их «рабами», ведь таким поведением в воспитании, ХМ закладывают временной, взрывной механизм для своих детей, который взорвётся в самый неподходящий для всех момент (кто из подростков соглашается поджигать релейный шкаф, зачастую совсем не из бедной семьи, он "просто хотел быстро заработать", в моё время это были другие заманухи, там была несколько другая подноготная, например: мальчик, передай записочку в этот дом, я тебе денег дам, много!).
Через воспитание ребёнка, мы в первую очередь познаём себя, свои границы и свои слабости, дети нас многому учат через взаимодействие с ними, а нам всегда есть чему учится как у детей, так и у наших родителей, но при этом мы сами формируем себя и несём первичную ответственность за свои действия.
Конечно, дети вырастут, этот процесс неизбежен, но разобраться в себе, поможет вашим детям больше, чем просто снабдить их материальными благами до момента становления на ноги. Помогая себе вы помогаете им, а они тем самым смогут помочь своим детям/вашим внукам, решив свои вопросы внутри, вы не передаёте их по цепочке далее, ведь нерешённые задачи остаются в наследство так же, как и старые лыжи на балконе.
Уважаемые читатели, приглашаю вас в свой Телеграмм канал, где на регулярной основе описываю события и процессы с точки зрения метафизики.
Обо мне можно подробно здесь: https://taplink.cc/evymos
Берегите себя,
С ув. Евгений.