Представьте: вы платите деньги, чтобы вас били током из кактуса. Потом вы идете к гуру, который учит вас летать во сне — и наяву вы падаете с дивана. Потом вы сидите в круге с волками и понимаете: они хотя бы знают, зачем воют. Это не шизофрения. Это мой путь самопознания. Я прошла йогу, шаманизм, бизнес-тренинги, тантру, иконопись и левитацию. И не стала ни богиней, ни даже чуть более счастливым человеком. Зато теперь я знаю формулу энергообмена: ваши деньги превращаются в иллюзии, а ваши иллюзии — в чужую недвижимость. Хотите подробности? Вот 40 остановок на пути в никуда. Спойлер: в конце я варю суп.
Первый круг. Йога и Тантра, или спорт для кармических должников
Все начиналось с йоги. Но не той, где можно тихо пукнуть в классе и все сделают вид, что принимают ваши слабости. С йоги Льва Тетерникова.
Техника. Лев — человек с голосом районного прокурора. Его Тантра — это не секс с семью лепестками. Это асаны, после которых вы понимаете, что у вас есть мышцы, о которых вы не подозревали, и они ненавидят вас.
Мулабандха — сжимаете анус так, будто пытаетесь удержать государственную тайну. Самавесика — сидите в позе лотоса 40 минут, а ваша левая нога пишет завещание.
Исторический факт: настоящая Тантра (индийская, примерно X век) использовала пять «М» — мясо, рыбу, вино, мудры и майтхуну (ритуальный секс). Лев из этого оставил только мудры. Мясо и вино убрал. Секс тоже. Осталось чистое страдание.
Анализ энергообмена: за одно занятие вы отдаете залу 300 калорий, 15 единиц психической устойчивости и примерно одну десятую веры в светлое будущее. На выходе — чувство, что вас переехал каток с буддийской символикой.
Вывод из первого круга: Тантра — это такой фитнес, после которого хочется в монастырь в Индии. Но денег на билет уже нет.
Школа гейш. Сервировка мужского эго
Следующая остановка — Олег Федоров и его Школа гейш. Ирония судьбы: вы идете за женственностью, а получаете курсы выживания в патриархате.
Техники: чайная церемония с поклоном под строго выверенным углом. Умение встать на колени так, чтобы мужчина почувствовал себя завоевателем как минимум одной комнаты. Искусство говорить «какой вы сильный», даже если перед вами диванный аналитик.
Настоящие гейши (историческая справка: Киото, XVII–XIX века) изучали 18 видов искусств: каллиграфию, танцы, игру на кото, умение вести беседу на темы политики и поэзии. Олег упростил программу до трех пунктов: лесть, молчание и правильный угол наклона головы.
Энергетический анализ: вы становитесь добровольным аккумулятором чужих амбиций. Ваш внутренний ресурс перетекает в партнера, а взамен вы получаете иллюзию значимости. Работает примерно как розетка без заземления.
Я ушла с мастер-класса, где нас учили «заворачиванию палочек для еды в салфетки особым сакральным способом». Потому что в этот момент я поняла: это не дзен. Это дрессировка.
Эквадор. Пейот, аяуяска и диалог с духом из отдела ЖКХ
Самый честный этап. Никакой попсы. Только вы, джунгли и желание либо просветлеть, либо умереть — что наступит раньше.
Техника: вы пьете отвар из лианы аяуяски и листьев чикри. Вкус — смесь горечи жизни в 1990-е и плесени из подъезда. Через час вас начинает выворачивать. Сначала физически. Потом ментально. Потом экзистенциально.
Пейот — другой вариант. Кактус. Его едят или заваривают. Вкус не лучше. Результат — вы видите змей, ягуаров, своего бывшего мужа в облике табуретки и космические законы в виде колоды карт Таро.
Антропологический факт: шаманы используют эти вещества уже 5000 лет. Научный факт: DMT (действующее вещество) временно отключает «фильтр реальности» в мозге. То есть вы видите мир без цензуры. Спойлер: без цензуры мир не красивее.
Мой опыт. Дух, который пришел ко мне, выглядел как битый автомобиль «Жигули» на фоне Млечного Пути. Он сказал: «Ты — энергия, которую боги отмывают через кризис среднего возраста». Потом добавил: «Кармические долги выглядят как очередь в МФЦ. Бесконечная, бессмысленная и очень злая».
Энергообмен: 8 часов рвоты, 2 часа экзистенциального ужаса, 5 минут блаженства — «наконец-то я умерла». И один четкий вывод: просветление — это когда перестаешь искать просветление.
Кастанеда и тенсегрити. Магические пассы как ЛФК для параноиков
После Эквадора логично было пойти к Кастанеде. Точнее — к его наследникам. И к тенсегрити.
Техника. Тенсегрити — это не боевое искусство и не танец. Это последовательность движений руками, ногами и корпусом. Например, «пасс стихий» — вы трете кисти так, будто моете окна в параллельной реальности. «Длинные шаги» — ходьба на пятках со смещенным центром тяжести.
По замыслу Карлоса Кастанеды и его дона Хуана, эти движения должны смещать «точку сборки» — гипотетический центр восприятия. Научная параллель: современная нейрофизиология знает про «сенсомоторную ритмику» и «кинестетическое переобучение». Ничего революционного. Иногда работает как легкая зарядка.
Я делала пасс под названием «Защита от мух» в течение 20 минут два дня подряд. Результат: мухи действительно перестали на меня садиться. Но и мужа тоже я перестала замечать. Энергообмен: вам кажется, что вы становитесь тоньше. На самом деле вы просто становитесь страннее.
Вывод: тенсегрити заменяет утреннюю гимнастику, если вам лень платить фитнес-клубу. Но не заменяет терапию.
Предсказания. Таро, руны, астрология и конвейер пророчеств
Здесь была большая остановка. Потому что кто же не хочет знать будущее? Особенно когда настоящее не очень.
Таро. Техника: расклад «Кельтский крест» из 10 карт. Вы смотрите на картинки и пытаетесь связать «Повешенного» с тем, почему у вас сгорел ужин. Я брала колоду в поход. Колода промокла и слиплась. Я научилась гадать на облаках. Работает не хуже.
Руны. Нарезаете палочки, кидаете, читаете ожог. Я вырезала руны на огурцах. Сочетание «Уруз» на огурце означало: огурец завянет в пятницу. Пророчество сбылось.
Астрология. Моя натальная карта (построена в программе Zet) показала, что у меня Сатурн в восьмом доме, а Меркурий ретроградный в знаке «усталость от всего». Ольга Неелова, астролог, сказала: «Мужчины будут дарить вам боль». Спасибо, Ольга. Я могла бы сходить к психологу и узнать то же самое.
Алексей Похлебкин. Техника: положить фотографию богатого человека под попу, сесть на нее и медитировать 15 минут. Результат: у вас начинает болеть копчик и появляется непреодолимое желание что-то где-то украсть. Алексей Бегунов учит «многомерности»: вы — один и тот же идиот в семи параллельных мирах одновременно. Энергообмен: вы платите, чтобы вам сказали то, что вы и так знаете, но в красивой упаковке.
Регрессивный гипноз. Тур в прошлую жизнь с экскурсоводом-шарлатаном
Техника: вы ложитесь на кушетку. Гипнолог говорит «представьте дверь». Вы представляете дверь. Потом вы идете по коридору. Потом вы вдруг вспоминаете, что в прошлой жизни вы были монахом-пьяницей в Тибете. Или дворнягой при храме в Киеве.
Научный факт: гипноз действительно вызывает ложные воспоминания. Мозг дорисовывает картину по подсказкам гипнолога. Но кому нужна правда, когда есть красивая история про карму?
Энергообмен: вы платите 7000 рублей за моральный оргазм: «Ага, я страдаю не зря, это карма!». Удовольствие длится ровно до момента, когда вы выходите на улицу и видите ценник на кофе.
Вывод: регрессивный гипноз — это Тарковский, снятый на айфон вашим дядей-алкоголиком. Зрелище завораживающее, но в чем смысл — непонятно.
Левашов, база знаний и энерго-информационный гипноз. Тонкие материи как бетонные плиты
Николай Левашов — человек, написавший труд о том, что душа — это плазма, а ДНК — антенна для приема сигналов из космоса. Техника: читать его книги по 200 страниц, после чего ходить с убеждением, что продвинутые цивилизации используют торсионные поля. И что руны работают через энергоструктуру Земли.
Даша Базарова — канал, где коротко объясняют, «как разогнать матрицу». Энерго-информационный гипноз — это когда вам внушают, что вы божественны, пока вы пытаетесь вспомнить пароль от почты. Результат: вы чувствуете себя божеством, которое забыло пароль от своей божественности.
Трансцендентальная медитация. Как молчать за деньги
Трансцендентальная медитация: вы повторяете мантру (ее выдают за отдельную плату). Мантра обычно звучит как «ринг-динг» или «шамбала-бамбала». Энергообмен: ваш ум временно отключается.
Я сидела в позе лотоса без мыслей тридцать три дня подряд. На тридцать четвертый день пришла мысль: «За что я заплатила?». Мысль была единственной и очень злой.
НЛП, холотропное дыхание и нейрографика. Инструменты взлома себя
НЛП (нейролингвистическое программирование) изобрели в 1970-е два чудака, начитавшись теории коммуникации. Техника: якоря, подстройки, свинг-паттерны. Вы ставите якорь: чешете левое ухо на слово «деньги». Три дня левое ухо у вас красное, денег нет.
Холотропное дыхание. Техника: дышите часто и глубоко под трансовую музыку (обычно «Энигма» или шаманские барабаны). Через 20 минут мышцы в конвульсии, сознание плывет. С точки зрения физиологии: гипервентиляция вызывает спазм сосудов мозга и легкие галлюцинации. Простыми словами: вы платите за кислородное голодание.
Нейрографика. Техника: рисуете линии, скругляете углы — типа снимаете психологические блоки. Я нарисовала абстракцию. Блок не снялся. Зато рисунок получился красивый. Повесила на холодильник.
Энергообмен: все эти техники работают как плацебо. И такое плацебо стоит денег. Иногда много.
Правополушарное рисование, сакральная геометрия, глюкофон. Антистресс для тех, у кого нет стресса
Правополушарное рисование. Берете кисть в левую руку (если вы правша) и рисуете «то, что видите, а не то, что знаете». У меня получился синий квадрат. Я назвала его «Пенсионный фонд».
Сакральная геометрия. Чертите круг в круге, вписываете треугольник, шепчете «ом». Прикладываете чертеж к больному месту. Работает как успокоительное для тех, кто верит.
Глюкофон. Вы бьете по барабану пальцами. Звук — как будто эльф справляет нужду в колокол. Техника: бьете в разном порядке. Успокаивает. Энергообмен: вы умиротворены ровно до того момента, как сосед начинает долбить в стену.
Цигун, тайцзицюань и бесконтактный бой. Когда спецназ встречает даосизм
Гуру — бывший спецназовец, который увлекся цигун. Техника: стоите «столбом» 20 минут — это называется «укоренение». Затем делаете «бесконтактный бой»: двигаетесь, не касаясь противника, растворяя его атаку взглядом.
С научной точки зрения: это просто гимнастика. С энергетической: вы становитесь неуязвимы для хулиганов, потому что после этих движений хулиганы вызывают психиатров. Я практиковала месяц. Ни один хулиган не напал. Возможно, потому что я не выходила из дома.
Осознанные сновидения. Как летать во сне и вдвойне не высыпаться
Михаил Радкин — главный популяризатор фазовых состояний. Техника: лечь на спину, не двигаться, проговаривать про себя: «Я сейчас усну, но буду помнить, что я сплю». Когда тело заснет, а сознание останется — вы в фазе.
Я научилась летать во сне. Но каждый раз я прилетала в какой-то офис, где меня заставляли подписывать какие-то документы. На небе. Энергообмен: осознанные сны заменили мне тревожность наяву. Теперь я боюсь спать.
Эрнст Вайнд. Левитация, телепортация и ушиб о косяк
Эрнст Вайнд — персонаж, который учит «кинжалу внимания». Техника: представить лезвие, сфокусировать на нем волю, сократить дистанцию до объекта. Я пыталась телепортироваться из кухни в спальню. Ударилась о косяк.
Левитация не получилась. Зато я научилась долго и пристально смотреть на стул. Стул не взлетел. Энергообмен: вы тренируете воображение. Воображение тренирует разочарование.
Экхарт Толле, Артур Сябитов. Момент «сейчас» и вкус халвы
Экхарт Толле написал «Силу момента сейчас». Техника: спросить себя «что будет моей следующей мыслью?» и замереть. Я зависла на четыре часа. Пришла в себя в магазине «Пятерочка» с корзиной сметаны.
Артур Сябитов — кришнаит с добрыми глазами. Говорит о «вкусах преданности». Вкус — это когда вам не жалко денег на кунжутную халву и киртан. Энергообмен: вы становитесь спокойнее. Но не богаче.
Иконопись, каллиграфия и шаманские практики в стае волков. Высокое и низкое
Иконопись: сами замешиваете яичную темперу, пишете нимб. Техника: обратная перспектива — линии сходятся не в глубине, а на зрителе. То есть Бог смотрит на вас. А вы — маленькая букашка. Это отрезвляет.
Китайская каллиграфия: держите кисть строго вертикально, выводите иероглиф «вода» и плачете от своего несовершенства.
Шаманские практики в стае волков. Реальный семинар. Мы сидели в круге, выли. Волки подошли, понюхали. Вожак — огромный серый самец — посмотрел мне в глаза. Энергетика зверя: никакой эзотерики. Только два варианта: ты еда или ты охотник.
Я посмотрела на свою жизнь и поняла: я иду по пути «еда». Приехала домой, заказала шаурму.
Бизнес-коучи. Петя Осокин, Тони Робинс и кредит на просветление
Петя Осокин учит: «Возьми цель, разбей на шаги, продай воздух». Техника: «Дневник денег» — записывать каждую копейку. Эффект: вы начинаете ненавидеть каждую копейку.
Тони Робинс прыгает по сцене, кричит «Драйв!». Биологический факт: когда на вас кричат, выделяется кортизол. Вы пугаетесь и покупаете курс. Я взяла кредит на обучение. Через месяц поняла: бизнес — это эгрегор, который перерабатывает вашу энергию в просрочку по платежам.
Мой итог. Куда я пришла после всего этого
Я прошла 37 техник. Если считать волков и кредит — 40. Каждая обещала «изменить энергообмен», «открыть третий глаз», «найти себя».
Энергообмен, рассчитанный по фактическим затратам: входящие деньги (источник — работа, которая не спрашивает про чакры) минус исходящие на семинары, гуру, колоды, кактусы и билеты в Эквадор и Индию. Результат: минус 100500 порывов души. И одна тонна иронии.
Куда я пришла?
Раньше я думала, что я — душа в теле, которая ищет истину. Теперь я знаю: я — сложный рефлекторный аппарат, который перерабатывает надежды в налоги, а страхи — в подписки на онлайн-курсы.
Путь самопознания — это индустрия. Вам продают вас же. Каждый гуру говорит: «Ты недостаточно хороша. Купи добавку». А правда (историческая, эзотерическая, абсурдная) в том, что покой наступает ровно в тот момент, когда вы перестаете искать.
Я не нашла себя. Я расформировала отдел поиска. Теперь просто сижу, дышу, иногда играю на глюкофоне. Волки смотрят на меня из леса. Кажется, они одобряют.
Главный вывод, выведенный через боль и кредитку
Ваше «я» — это не алмаз, который надо огранить. И не плазма, и не антенна. Это собака, которую надо перестать дергать за хвост.
Можно было не ходить 40 кругов. Достаточно было одного: лечь на пол, выключить телефон и понять, что никакого «пути» нет. Есть только вы, комната и вопрос: что вы будете делать через пять минут?
Я буду варить суп. Потому что суп — это единственная практика, у которой есть реальный результат. Бульон кипит, лук шипит, и в этом шипении слышна та самая тишина, которую обещали все гуру.
P.S. В следующей серии: реинкарнация в виде CRM-системы. Подписывайтесь, чтобы не пропустить. Или не подписывайтесь. Я не гуру, мне все равно.