Следует подчеркнуть, что запрос на самомотивацию демонстрирует более зрелый и адекватный подход по сравнению с требованием изменить поведение других людей. Просьбы скорректировать поведение супруга или ребенка, при сохранении своего текущего образа жизни, представляются менее конструктивными и более эгоцентричными.
Это не работает по нескольким причинам. Во-первых, любые отношения — это система с собственными правилами. Во-вторых, даже если мужа можно «починить» и насильно изменить его поведение, к чему это приведет?
Какие рекомендации вы ожидаете от психологов и коучей в данном контексте? Вы ищете универсальное решение или конкретные шаги для достижения желаемого результата? Возможно, вас интересует экспертное мнение или стратегия поведения?
Но это не так работает. Важно уважать другого человека и осознавать, что у него есть свои желания и воля. Его все устраивает. Анализ подводит к этой мысли, хотя многие до этого долго не доходят. Каждый человек стремится к тому, что имеет сейчас.
Если вы чувствуете себя униженным, незначительным, значит, вы этого хотите. Вы стремитесь к страданиям. Вы хотите жить с таким мужем и ребенком. Это ваш выбор, потому что внутри вас есть внутренний объект, который вам это позволяет. И не изменив себя, вы не получите другого мужа, другого ребенка.
Кто хочет жить в селе, тот и будет там жить, ходить в деревянный туалет. А кто-то сделает всё, что угодно, но переедет в другую страну, а то и на другой континент. Всё зависит от нас самих. Поэтому обвинять кого-то или мечтать мотивировать, изменить другого, чтобы получить нарциссическое удовлетворение, — это нереалистичная история.
Какое желание у вас?
Сегодня я жена лейтенанта, завтра — генерала. Да, звучит круто. За его счет я получаю определенный статус. Мой ребенок станет вундеркиндом или знаменитым музыкантом, а я буду гордиться таким сыном, я стану мамой вундеркинда. Достижение желаемого за счет другого.
Кто ты?
Почему так боишься заявить о себе? Ты боишься, что не можешь стать сильной, успешной, красивой, позволить себе все, что хочется? Почему обязательно нужно зависеть от кого-то? Почему пытаешься изменить кого-то, но не себя?
Я объясню почему. Речь идет о зависимых парах. Это такие браки, где один из партнеров пытается мотивировать другого или достичь каких-то целей. Все это связано с процессом сепарации. В голове одного из партнеров происходит замена: мать заменяется на мужа или партнера, а затем на ребенка. Всегда есть связь с кем-то другим. Нет четких границ между собой и другим человеком. Это всегда слияние. Поэтому происходит попытка расширить влияние на другого.
И страх, конечно. Страх заявить о себе, что ты не сможешь. С чего вы решили, что не справитесь? Почему думаете, что слабы? Вы не слабые. У вас всё получится. Почему? Какими глазами вы на себя смотрите? Кто вас критиковал? Мама, бабушка, папа? Кто внушил вам, что вы не справитесь, что обязательно должны идти за кем-то и расти за чужой счёт? Вы можете расти сами, расширяться сами. Сами. На 100%.
Нужно разобрать все эти страхи. Давайте вернемся к адекватному запросу, направленному на себя. Хочу немного развернуть эту историю про себя. Хочу сказать, что когда человек говорит, что хочет меняться лично, сам, а не про других людей, это очень высокий и продвинутый уровень развития личности. Человек берет на себя ответственность, когда от него все зависит. Когда он свое счастье, удовлетворенность, хотелки, да все что угодно не перекладывает на другого. Если я хочу быть счастливым, я буду счастливым. Если я хочу страдать, я буду страдать.
Так вот, про мотивацию других теперь.
Мотивировать другого нельзя, но есть такая штука, что когда ты сам начинаешь расти, не для того, чтобы изменился другой, а для себя, ты себя хочешь расширить, начинают меняться вокруг тебя фигуры. Твое окружение начинает себя вести несколько иначе. То есть, какие-то процессы начинаются во всей системе.
Никаким советом, поведением вы не можете замотивировать другого, только своим ростом. Но вы не ради него должны расти, а ради себя. И он подтягивается. Если не подтягивается, система разваливается.Может быть, это тоже ваш страх, что все развалится. Так, когда вы начнете расти, а другой за вами не подтянется, у вас будет увлечение стремиться к нулю, к этому человеку. Ну и что, вы будете хотеть вместе быть? Я не думаю.
Зависимые отношения, как ни странно, могут быть спокойными. Когда женщина в зависимости, мужчина может чувствовать себя контролирующим. Он знает каждый её шаг, может спросить, где она была и что делала. И наоборот, мужчина в зависимости от женщины тоже может чувствовать себя спокойно. Например, если он живёт у неё, как сын у матери.
Зависимые отношения имеют свою прелесть. Люди чувствуют опору друг в друге, а контроль создаёт ощущение безопасности. Равные отношения строить сложнее. Завтра тебя могут разлюбить, обесценить и всё. Что ты будешь делать?
В общем, идея этой статьи - это себя замотивировать. Расслабиться и вытащить из себя все свои теневые стороны, травматику проработать, прожить. Когда станете сильнее, появится больше инструментов и свободная психическая энергия. Вот моя главная идея. На этом все.
Подписывайтесь на boosty с психоаналитическими разборами фильмов и сериалов.