За жизнь... Эх молодость.., было время в наше время не то что нынешнее время, ..пилили.
Ёжик бежит по травке, а кому-то нужен огнетушитель в двенадцать градусов жары...
Читаем дальше.
Заходит девушка в секс-шоп.
Долго стоит выбирает
фалоиммитаторы.
Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот
чернинький, вон тот зелененький
и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький
пожалуйста, а насчет огнетушителя
надо с администрацией
посоветоваться.
*
Третий раз пришёл Старик
на берег моря.
Разбушевалось Синее море.
Выплыла Золотая рыбка
и не спрашивая ни о чём Старика,
сразу же дала ему адрес студента
Раскольникова.
*
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без ... пришел.
*
Как-то раз одного древнего мудреца
достали тупые ученики,
которым приходилось по сто раз
объяснять одно и тоже.
Так он изобрел письменность.
*
Несколько часов до Нового Года,
а у врача, как назло, засорилась
раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне
раковину?
— Вы сошли с ума?
Через час праздник!
— А как же мы?
В любую погоду, дождь, ветер
идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач?
Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась,
а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно
осматривает раковину,
затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
— Если через недельку
не станет лучше, позвоните мне...
*
— Штирлиц, на вас поступил
донос от соседей.
Пишут, что вы вчера пили,
буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет
лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык
и что особенно подозрительно,
разбираются в ненормативной
русской лексике"!
*
Купила лекарство.
Читаю побочные эффекты:
сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, гастрит,
запор, мигрень...
Сижу и думаю..,
может хрен с ним, с этим
насморком.
*
Сибирь, зима, воинская часть.
Ожидается проверка вышестоящим
руководством.
Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов
на холод жаловался — своими
руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит
казармы. Командир части с ним.
Заходят в самое холодное
помещение.
Командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир
третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй.., здравствуй,
капитан. А не прохладно ли у тебя
в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ
полковник!
— Двенадцать градусов чего..?
переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары,
тащ полковник!
*
Управляющий рестораном —
медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь
можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
*
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах.., молодость,
— волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те,
и суки постарели.
Надеюсь.., дочитали? Вот такая она жизнь без рыбки золотой,
пишем в комментариях.
Несколько в ином формате канал присутствует на Телеграм и МАХ
и там тоже много интересного.
****