Бывают случаи, когда люди удачно дополняют друг друга по неврозам.
Что это значит?
Это значит, что когда они вместе (в отношениях), то практически не “задевают” друг друга. Они не причиняют друг другу боль, не говорят того, что может обидеть другого, не сталкиваются лбами по важным вопросам.
И при этом они не “ломают” себя, т.е. им практически не приходится прилагать усилий для того, чтобы жить и действовать в подобном ключе.
Так бывает, но редко.
Гораздо чаще в отношениях происходит другая ситуация: неврозы не дополняют друг друга, а являются “нейтральными”, либо сталкиваются, являются взаимоисключающими по своей сути.
Чтобы было понятнее, давайте на примерах на уровне логики.
В первом случае:
У Партнера 1 есть невротическая потребность (назовем её А+, позже поясню, почему), требующая объекта, на который можно воздействовать, а у Партнера 2 есть невротическая потребность (А-) быть этим самым объектом, принимающим воздействие от Партнера 1.
Ещё проще: У Партнера 1 есть неудержимая жажда что-то сделать с Партнером 2, а у Партнера 2 есть неудержимая жажда принять то, что хочет сделать Партнер 1.
В этом случае Партнер 1 думает (или чувствует) примерно следующим образом: “Ок, я делаю то, что считаю важным и правильным, и моему партнеру это нравится. Это супер”.
Партнер 2 в этом случае думает (или чувствует): “Как классно, что у меня такой партнёр. Он делает именно то, что для меня важно, то, в чем я так нуждаюсь”.
Прямо идиллия. Обратите внимание, что Названия А+ и А- символизируют то, что невротические потребности у Партнеров 1 и 2 имеют одно и то же основание, одну и ту же природу и отличаются только по признаку “воздействовать-принимать”.
Во втором случае:
У Партнера 1 есть невротическая потребность Б, а у Партнера 2 - невротическая потребность В. И особенности этих потребностей в том, что они либо вообще никак не пересекаются и не связаны друг с другом, либо исключают друг друга.
Какие сценарии взаимодействия здесь возможны?
Первый сценарий:
Партнер 1 имеет невротическую потребность, но Партнер 2 этого вообще не видит, не слышит, не хочет понимать или даже не верит в это.
Результат: потребность не удовлетворяется, очень вероятен конфликт. Разумеется, этот же сценарий может быть зеркальным и для Партнера 2.
Второй сценарий:
Партнер 1 имеет невротическую потребность, удовлетворение которой не позволяет Партнеру 2 удовлетворить его собственную невротическую потребность.
Результат: потребность не удовлетворяется, конфликт практически неизбежен. Безусловно, этот сценарий работает зеркально и для Партнера 2.
Не знаю точных процентовок, однако первый случай (с удачным дополнением по неврозам) встречается примерно на порядок реже, чем второй (где неврозы либо не пересекаются, либо прямо исключают друг друга).
Исходя из такой математики напрашивается простой вывод:
В общем случае нужно готовиться к случаю 1, когда ваши невротические потребности другому человеку либо по барабану, либо они напрямую задевают его собственные потребности и мешают ему жить радостно и чувствовать себя хорошо.
Увы, это статистическая реальность, с которой сталкиваются практически все мужчины и женщины при построении отношений.
Понятно, что пока не получен соответствующий негативный опыт, работа над ошибками невозможна. Хотя бы потому, что до получения опыта не может быть понимания, что ошибки имели место быть.
Только после завершения / разрушения отношений (зачастую неоднократного) приходит осознание, что в них были ошибки.
Где-то - на стадии их создания. Где-то - на стадии становления. Где-то - на постоянной основе в уже устоявшихся отношениях.
И вот тогда уже приходит понимание, что пора проводить работу над ошибками.
Есть фактический материал, есть понимание, и есть опыт, который не принес в жизнь женщины больше счастья.
Многие женщины считают, что “работа над ошибками” - это про то, чтобы быть в будущем более внимательными, более критичными, более требовательными.
Не будем сейчас полностью раскрывать эти понятия, однако суть в том, что обычно думается в ключе:
“Вот я допустила по глупости такие-то ошибки, но сейчас я умнее, я всё понимаю, поэтому буду аккуратнее, внимательнее…” и далее по списку.
Т.е. внутренний посыл сводится примерно к следующему: “Ну теперь-то я выберу правильного мужчину / позволю себя выбрать правильному мужчине”.
И что означает такой подход?
Это тот самый случай 1. Который редкий. На который не стоит рассчитывать. Это попытка “попасть в невроз” с новым человеком, который будет “любимым”. Так себе затея.
- Во-первых потому, что это случается редко.
- Во-вторых, вы можете удачно “попасть" в один сильный невроз, но по всем остальным будут большие расхождения.
- В-третьих, другой человек может элементарно измениться, что называется, вырасти из штанишек, и тогда всё ваше “взаимодополнение” рухнет как карточный домик.
Соединив эти нюансы вместе, мы получаем вероятность, которая будет меньше уже не на порядок, а на два порядка, т.е. в сто раз меньше.
Один случай из ста - неплохой ли шанс, чтобы делать попытку за попыткой? А жизнь ведь не бесконечная.
Поэтому грамотная работа над ошибками лежит в другой плоскости.
Она решается не методом перебора и не тем, чтобы быть более внимательной и критичной.
Она решается приведением в порядок своего психического состояния. Ну или психологического, если слово “психического” звучит для вас как-то страшновато и слишком по-медицински)
Почему?
Потому что когда ваша психика здорова, когда вы чувствуете себя спокойно и уверенно, то вам уже не нужно пытаться попасть в один шанс из ста.
Вам не нужно выискивать человека, который будет вашим “костылём” “второй половинкой”.
Вы уже будете целостной и не нуждающейся в том, чтобы кто-то другой лечил ваши душевные раны и закрывал боли, потому что желающих делать это будет 1 из 100, а вы будете хотеть и требовать этого от всех и каждого.
Но ровно до тех пор, пока не обработаете в себе эти душевные раны.
Ровно до тех, пока вы их не заживите и не откроете для себя совершенно другой мир близких отношений - тот, который строится на иных механиках и дает подлинное счастье, радость и чувство внутренней свободы.
- +7926-342-71-98 (по вопросам консультаций)
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель