Ваша Алиса, которая "всюду свою морду суёт, вот радость-то на неё любоваться постоянно", продолжает антропологический разбор Дзенландии.
Здесь, где каждый рассказ должен быть мини-сериалом, у авторов нет времени и места на долгие экспозиции. Читатель должен считывать информацию мгновенно, как QR-код. Имена здесь работают как эти самые коды. Это как в театре кабуки, где цвет маски мгновенно говорит вам, кто перед вами: герой, злодей или призрак. В Дзенландии эту роль выполняют имена.
Имя в Дзенландии – это не то, что дают родители. Это то, что назначает автор, исходя из роли персонажа в сюжете. Это его функция. Мы уже убедились в этом на примере Марка и Миланы. Но это всё положительные герои, у которых обязательно должны быть антагонисты – иначе неинтересно. И сегодняшний разбор посвящается именно им.
Кастинг на роли злодеев: без проб и кастинга
Итак, мы уже выяснили, что мир этой удивительной страны держится на плечах благородных Марков и страдающих прекрасных Милан. Но, как в любой мало-мальски приличной сказке (или довольно-таки фиговой мелодраме), силам добра всегда противостоят силы... весьма специфического зла.
В Дзенландии не принято особо заморачиваться с именами. И для антагонистов, как и для положительных героев, действует всё тот же режим драматургической экономии. Зачем напрягаться, изобретая велосипед, если на нём и так давно весь мир ездит?
🩲Клан Игорей и Олегов: Мужья-негодяи
Игорь или Олег – это не просто имена. Это диагноз. Это мем. Это собирательный образ всех мужских пороков, упакованных в нехитрую фонетическую оболочку. А в Дзенландии это вообще образ жизни и судьба. Здесь имя – это не просто набор букв, идентифицирующий человека. Это сжатый файл, в котором заархивирован весь его характер, судьба и поведенческий паттерн.
- Игорь – это такой классический инфантил с прилизанной чёлкой и соплями в пол. Он может быть как простым корзиночкой, так и альфонсом, считающим, что переспать с ним - дорогого стоит. Ну как минимум доли в бизнесе. Его конёк - это перекладывание ответственности. Неудачи на работе? Жена не поддержала. Бардак в квартире? Она же не убралась. Измена с его стороны? Так его "не понимали", "не уважали" и "подавляли". Он не может принять ни одного решения без звонка маме – вплоть до того, какого цвета носки надеть – но при этом мнит себя недооценённым гением. А как же иначе – ему же мама прямо с горшка внушала, что он – не такой, как все, что он – особенный (правда, не уточняла, в каком именно смысле, как выясняется позже), и жизнь у него будет особенная. То, что этот гений 10 с гаком лет сидит на должности "отставной козы барабанщика" в каких-то "Рогах и копытах" и едва зарабатывает себе на пивас и сиги – "это другое!" Это интриги! Ведь "гении в этой стране никому не нужны", нужны биороботы с компьютером вместо сердца – вот типа его мегеры/курицы!
- Олег – это его чуть более хамоватый и агрессивный собрат. Если Игорь только ноет, то Олег может и наорать, и тапочкой топнуть. Но корень проблемы тот же: эгоизм, слабость, отсутствие воли и полная неспособность к эмпатии. Он может устроить трёхчасовую истерику из-за неправильно поданного борща, а потом с гордостью заявить: "Я же просто высказал своё мнение, а ты драматизируешь/преувеличиваешь!"
Короче, Игорь и Олег – это имена-антиподы сильному и благородному Марку. Они просты, понятны и не вызывают никаких лишних вопросов. Увидел Игоря или Олега – сразу настраиваешься на негатив.
👠Клуб коварных разлучниц: Алины и Кристины
А что же с женщинами? С теми, кто рушит семьи одним колыханием полуголого бюста и вынимает Игоря и Олега прямо из-под законной жены? Их зовут Алинами или Кристинами.
Почему? Потому что эти имена звучат с претензией на изысканность. На какой-то лоск.
Алина/Кристина – это вам не "простецкие" Тани или Гали. В противовес простым именам, эти должны звучать более "западно", претенциозно и создавать образ "тонкой штучки". В общем, такое имя должно делать обычную "дамочку с низкой социальной отвественностью" более изысканной и "дорогой", чем она есть на самом деле (как и её накачанные губы-вареники). Не ш@лавой, вешающейся на женатика, а прямо-таки целой гетерой. Это фонетический маркер "дешёвой роскоши" – золото кастрюльное, короче говоря.
В чём же проявляется "изысканность" дзенландских Алин/Кристин?
- В полном отсутствии критического мышления. Они – идеальные жилетки для жалоб женатого любовника. Они проглотят любую туфту, вплоть до самой топорной. Они верят своему ромео на слово, что он "глубоко несчастен" в браке, что "с женой они давно чужие люди, даже не спят вместе". Только вот новые киндеры, на папку похожие, как яйца, в семье хахаля появляются с завидной периодичностью. Наверное, законная мегера бедолагу ещё и силой берёт. Или шантажом. А он потом вынужден этот результат насилия над собой содержать. И только Алина/Кристина для него – луч света в этом царстве непролазной тьмы.
- В "настоящей женственности" – то есть, в накачанных губах, татуированных бровях, нарощенных ногтях и прочем тюнинге. Это вообще их главный опознавательный знак. Нет силиконового "свистка"? Нет исполинских грудей, призывно выпадающих из декольте до колен *а вот понимайте фразу, как больше нравится, воображение дорисует картину само*? Нет километровых гелевых ногтей и "платичка" в облипочку? Ну и какая же ты Алина или Кристина? Ты мышара серогорбая, фу такой быть!
- В наивности на грани клинической тупости. Они априори считают, что все жирные активы (квартира, машина, дача и прочая) принадлежат хахалю, а значит – их будущая добыча. Что "холодная, бездушная карьеристка-жена, не вылезающая из своего офиса", по словам хахаля, не может заработать себе даже на колготки и находится на полном его иждивении, да ещё и насильно рожает ему детей, чтобы он точно никуда не делся, тоже не вызывает у Алин и Кристин никаких вопросов. Подумать? Так им нечем. Проверять факты? А нафига, если "любовь"? И вообще, у них чуйка. Они вот
жопойсердцем чуют, что именно их затюканный страдалец-ромео сказочно богат, а эта мегера просто присосалась к нему и жирует за его счёт! А жировать-то должна она – Алина (или Кристина)! Надо срочно исправлять эту несправедливость! Читай – надо пойти и сказать "этой курице", чтобы убиралась подобру-поздорову!
Алины и Кристины – безусловно хищницы. Но хищницы глупенькие и недалёкие, и оттого фатально невезучие.
Они считают, что в лице Игоря/Олега поймали не просто золотую рыбку, а прямо целого кита. Они прут напролом, таща "улов" на берег. А в итоге оказывается, что тащили-то они всё это время зацепившийся за корягу старый болотный сапог с дырявой подошвой и полусгнившим носком внутри. Который законная мымра им просто задаром отдаёт, да ещё и смеётся, дрянь такая. Только вот роскошных квартир и банковских счетов к носку почему-то не прилагается – да как так-то?
Что ж, выходит, их, как в том анекдоте про фальшивую купюру, просто задаром поимели использовали? Зря Алины/Кристины только рабочее оборудование изнашивали платьишко пачкали и маникюр портили, пытаясь отбить Игоря/Олега у его законной "курицы"? Ну ойц.
Ну, ещё не вечер: может быть, в следующий раз им всё-таки повезёт и они дадут кому нужно, но это неточно. Да и Алины/Кристины – не коньяк, с возрастом лучше не становятся.
Почему это работает?
Потому что авторы искренне верят: читатель, как и они, тоже живёт в этом режиме экономии. Ему не хочется думать, анализировать, вникать. Он хочет стабильности:
- Милана + Игорь/Олег (+Алина/Кристина) = Сползание по стенке, синяя пластиковая папка.
- Олег + Алина/Кристина (-Милана+Марк) = Старый потрёпанные чемодан/Тетрадка с рецептами/альбом с рисунками. Измена, разбитое сердце, спасение и вертикальный взлёт Миланы, изумрудное платье, панорамные окна, "Джимми-Джимми ача-ача".
Формулы время от времени можно тасовать и даже усложнять, добавляя туда, к примеру, синюю пластиковую папку. Свекровь-тираншу с синдромом вахтёра. Соседку-сплетницу, с которой Милана не поздоровалась лет 100 назад, и соседка все эти годы копила злость и вынашивала план мести. Недалёких родителей, советующих вернуться к "кухонному боксёру", потому что "он не со зла, он просто ТАКОЙ, а ты извинись за ушибленный кулак и ищи подход". Но база всегда остаётся незыблемой.
И не нужно ничего подгонять или объяснять – имена скажут всё сразу. Зачем тратить время на описание характера мужа-альфонса или потаскуна-абьюзера, его отношений с мамой и его финансовых махинаций, если можно просто написать:
Её мужа звали Игорь/Олег.
Я встретил другу женщину. Её зовут Алина/Кристина.
И всё. Читатель уже всё понял. Образ загружен, установлен и запущен. Драматургу остаётся только нажимать на горячие клавиши.
Поэтому в Дзенландии никогда не встретишь отрицательного героя по имени Спиридон, Всеволод, Платон или Автандил. Или коварную любовницу по имени Глафира, Бронислава или Иллария. Это слишком сложно, нешаблонно и не несёт нужного заряда инфантильной агрессии. И пока этот механизм работает безотказно, в Дзенландии так и будут жить одни Марки, Миланы, Олеги, Игори и Кристины с Алинами.
Так что в следующий раз, открывая очередной репортаж из жизни Дзенландии, просто посмотрите на имена. И вы уже заранее будете знать, кто здесь герой, а кто – главная причина сползания по стенке. Это экономит время, силы и гарантирует, что читатель сразу поймёт, кому сочувствовать, а кого ненавидеть.
Это не лень и не отсутствие фантазии у авторов. Это – чистое искусство массового производства драмы. *Сарказм. Или да*
Это гениально в своей простоте и тотальной нелогичности. И это одна из главных причин, почему Дзенландия так... дзенски неповторима.
Или с вас лайк и подписка - или вы Олег или Кристина!