Жизнь штука дерзкая и полна риска.
Так что лежим на диване
и дерзко поедаем пиццу,
рискуя при этом набрать лишний
вес.
Приятного аппетита.
На рынке разодетая с иголочки дама
покупае тнесколько сотен китайских
женских трусов.
Так повторяется несколько недель
подряд.
В очередной раз,
когда муж этой дамы забирает
коробки, чтобы отнести
в автомобиль.
Продавщица, сгорая от интереса
шёпотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина,
наверное, одевает женскую
сборную?
Муж:
— Ну что вы!
Моя жена открыла элитный
магазин итальянского нижнего
белья!
*
Первый пилот говорит второму:
— Иди скажи парашютистам,
чтоб перестали прыгать..!
Мы еще не взлетели!
*
— Доченька, ты уже взрослая,
настало время поговорить
с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой
об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко
замолви!
*
Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию,
я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом,
мне нравилась одна девушка.
Моему другу она тоже очень
нравилась.
В итоге она выбрала его.
Я остался с носом.
Мой друг без носа.
Запишите тему:
"Сифилис и его последствия".
*
Объявление у дороги в горы:
"Дорогие отдыхающие,
вы можете прекрасно отдохнуть
в наших горах.
Убедительно просим
остерегаться медведей-гризли,
живущих тут.
Это легко сделать если вы
повесите на одежду маленький
колокольчик, то их звон будет
отпугивать медведей.
Также глядите под ноги, чтобы
не наступить в дерьмо
медведя-гризли.
...Как отличить дерьмо
медведя-гризли?
Это очень просто,
из него почти всегда торчит
маленький колокольчик.
*
Любая женщина на свете,
Какой бы милой не была,
Умеет делать куклу вуду
И знает, где стоит метла!
*
Вот на вас падает кирпич.
Увидеть его полёт — это
Восприятие.
Понять, что если он попадет,
будет больно — это
Мудрость.
Прикинуть траекторию и место
подения — это
Интеллект.
Увернуться от кирпича — это
Ловкость.
Высокохудожественно обложить
уранившего — это
Харизма.
А если упал на голову, то это
Судьба.
*
Стоит мужик у писсуара
с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой
разговаривать — у меня руки
заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин.., х*й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!
*
Пьяный пилот возвращается
домой... Звонит.
Жена из-за двери:
— Кто там ?
— Борт тттринадддцать пппросит
посадку…
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг,
двадцать первому
— срочно освободить полосу…
*
Спит прапорщик.
Вдруг — в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
я спрашиваю, кто здесь есть!!!
*
Надеюсь.., вы не настолько дерзкие по жизни, и не подвергаете себя такому риску, пишите
в комментариях.
Несколько в ином формате канал присутствует на Телеграм и МАХ
и там тоже много интересного.
****