Замечали ли вы, что иной человек вырастает, с виду взрослеет, но психологически не готов к самостоятельности и отдельности, а может жить только опираясь на другого? Что это, со всеми ли бывает и может так и должно быть?
На самом деле, когда ребенку не удалось психологически сепарироваться от первичных значимых фигур (родителей или лиц, их заменяющих), не было возможности преодолеть страх быть покинутым (как и почему – это отдельная тема).
Так бывает, что в силу условий развития и особенностей окружения необходимые для этой сепарации опорные структуры психического аппарата ребенка не сформировались. И это наносит серьезный удар по способности взрослого в дальнейшем опираться на самого себя при встрече с вызовами жизни.
Вот и ищет такой человек постоянно себе недостающую опору, хочет достроить себя до целого. А когда это невозможно, такой человек тревожится, нагружает себя компульсивной деятельностью, или того хуже, впадает в анаклитическую депрессию (депрессию покинутости), легкую или тяжелую, это уже в зависимости от структур его психики.
Про женщину в поезде
Человек с чувством покинутости и внутренней пустоты может постоянно искать подтверждение своей значимости у других, бояться одиночества, чувствовать себя беспомощным без поддержки. Это может проявляться в навязчивом желании быть рядом с кем-то, потребности в частых звонках или сообщениях друзьям и близким, страхе остаться одному даже на короткое время, чувстве неполноценности, если ты не в паре.
Вспоминаю, как я как-то ехала 24 часа в купе с одной женщиной 40+, а та с дочерью. Так вот на протяжении всего пути женщина ни на минуту не осталась сама с собой. Она постоянно разговаривала то со мной, то с дочерью, то звонила мужу, то набирала друзей. В паузах между звонками она выходила из купе и слышно было как она разговаривает с проводницей. Когда не было никакой возможности с кем-то поговорить, она разговаривала фоном, называя вслух все свои действия и мысли: вот скоро будет станция, интересно какая погода, а успею ли я купить там что-то, потому что если куплю у нас будет то-то и то-то, а то мы вся съели, доча ты пойдешь ли со мной на станцию, хорошо, я пойду сама, счас вот тапки найду, интересно почему тапки делают красные, это чтобы они не потерялись, ах вот конфета у меня оказывается в кармане завалялась и пр. Я даже не уверена спала ли она ночью, потому что в постели она тоже продолжала коммуникацию смсками.
Нет, на самом деле, прекрасная добрая женщина. Но невозможность остаться наедине с собой налицо. То есть — я могу выдерживать эту жизнь, только когда рядом кто-то, я могу существовать только через коммуникацию с другим. Иначе – накроет тревога, а ее причина — бессознательный страх покинутости, корнями уходящий в детство.
Чувство покинутости возникает на месте недоформированного внутреннего мира
И в этом случае психотерапия строится вокруг причины этой покинутости, внутренней пустоты и неполноценности.
А что мы можем этой одинокости, пустоте и неполноценности противопоставить?
Возможно, вы удивитесь, но в терапии мы не будем исследовать сами отношения. Потому что причиной, решением и выходом из ситуации будет не близость с другим, а осмысленность собственной жизни, конкретно ваш смысл в ней, смысл вашего существования в этом мире.
Одинокость возникает на месте внутренней пустоты, недоформированного внутреннего мира. А недоформирован он, потому что в твоем раннем детстве мама «провалила» (по разным причинам) свои материнские функции. Мы помним, что ребенок становится таким, каким мама его «отзеркаливала», отражала, сознательно и бессознательно, и как она это выражала в отношениях вербально и невербально. Ребенок присваивает себе те мамины (и не только) представления о себе: слова, фантазии и мысли, которые близкие люди о нем транслировали. Они ложатся в фундамент его психики.
Тебе нужна не близость с другим, а осмысленность собственной жизни
А если мамы критически не хватило, то там в психике — пустота. И вот эта пустота, незаполненность, недорощенность, дефицит – все это автоматически начинают требовать заполненности чем-то (переедание, поиск и жадное поглощение впечатлений, накопление образований, шопоголизм и пр.), или кем-то (абьюзеры и нарциссы – где вы? вот я, готов для симбиоза). Но если б можно было наполниться извне. Нет. Наполниться можно только изнутри.
Тебе нужен ты сам: желания, мечты, стремления, смыслы. Когда у тебя есть мечты, у тебя есть желание их достичь. И сначала — мечты, а потом спутник, партнер, потому что это должно соответствовать одно другому.
Когда у тебя есть смысл, у тебя есть глубокое понимание самого себя: какой у тебя внутренний мир, какие потребности, какие ценности, какие планы, какие амбиции, что ты любишь, а что вообще не переносишь напрочь в этом мире, на что ты в принципе не готов, а на что – не готов ни при каких обстоятельствах.
И вот когда ты все это о себе знаешь, когда ты этим всем пониманием себя наполнен, у тебя есть ощущение смысла в твоей жизни: в чём этот смысл конкретно для тебя, что ты делаешь в этой жизни, как ты её проживаешь. И с этим содержанием внутри у тебя не возникает чувства одинокости, у тебя внутри совершенно другое переживание самого себя. Конечно, у тебя могут случаться огорчения и разочарования, это нормально, они у всех есть, но чувства одинокости и покинутости не будет.
Стратегия психотерапии — донести, что вам не хватает самого себя
И психоаналитическая терапия строится в глубинном исследовании клиентом самого себя. В терапии мы объясняем, что от вашего одиночества вам не поможет другой человек. Потому что, эта одинокость происходит из-за того, что у вас в этом месте нет самого себя.
В этом исследовании человек сам себя обретает (практически впервые), узнает «вот какой я на самом деле». А психоаналитик в этом исследовании ассистирует и подтверждает своим интересом и дополнительными вопросами открытия человека о самом себе: да, ты такой, и такой, и можешь быть таким, и это замечательно, и это все ты и о тебе, и ты хорош такой какой есть. То есть, психоаналитик, по сути, играет роль замещающего родителя, дорабатывает за ту несправившуюся маму. Благо, человеческая психика очень даже поддается такому эволюционному развитию и теплому эмпатичному «доращиванию».
Таким образом, в процессе психоанализа, у человека проявляется недостающая часть его внутреннего мира. По сути, он обретает сам себя в терапии. И однажды прекрасным результатом становится момент, когда клиент вдруг понимает, что исчез эффект вот этого мучительного одиночества и пустоты. Человек вдруг увлекся сам собой, исследованием себя и своего опыта, своих фантазий и желаний.
Жить без отчаянной жажды близости другого человека
Постепенно чувства собственной малоценности, бесполезности, ничтожности, самоосуждении собственных мыслей и поступков, самообвинения и самоосуждения улетучиваются. А вместо них появляются мечты, намерения, планы и стремления. И как только у него начался «роман с самим собой», одинокость и покинутость исчезают. Появляется собственный смысл жизни, без отчаянной жажды близости другого человека.
И вот здесь такой парадокс возникает: как только мы обрели опору в себе без «цепляния» за другого, мы становимся чрезвычайно привлекательными для других людей, с нами становится интересно, стабильно и надежно. И отношения появляются сами собой. А мы обретаем способность строить их из своего внутреннего «места силы», от наполненности и благополучия, а не из позиции психологических дефицитов, слабости и зависимости.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Что мы делаем чтобы нас бросили
Почему мы говорим, что нам никто не нужен?
Какую цену платят сильные люди за способность со всем справляться?
Как игра в молчанку ломает жизнь Вьетнамская притча
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в ВК-канал Хороший день для психоанализа
На всякий случай В СВЕТЕ ПСИХОАНАЛИЗА теперь есть и в МАХ
Приглашаю в сообщество ВК «Хороший день для психоанализа» и в мой телеграм-канал Мне только спросить
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Невыносимая легкость не своей жизни
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
Почему мы живем в сокращенном эмоциональном режиме и стремимся быть не вполне живыми?
ЧИТАЙТЕ и СМОТРИТЕ далее:
· про наши чувства в подборке «Психоанализ эмоций»
· про трудности отношений в подборке "Одиночество"
· про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
· про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
· про психоанализ сказок и фильмов в подборке Психоанализ кино
· про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
· ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»
· про личные психологические границы в подборке «Личные границы»
· про психоаналитическую терапию в подборке «Терапия»
· про любовные и пр.зависимости в подборке «Аддикции»
Подпишитесь, чтобы не пропустить новые статьи, которые делают жизнь понятнее!