Привет, меня зовут Настя и я алкоголик. Мне 30 лет. Пить я начала в 13 лет, попробовала в первый раз в 11 и сразу спирт. Я пыталась менять места, где я пила, меняла напитки. В последние годы, я пила только некрепкие напитки - пиво и вино. Я находила себе разные хобби, чтобы у меня жизнь обрела смысл, наконец. Пыталась стать увереннее в себе - ходила по психотерапевтам. Из занятия я перепробовала много всего - начиная от барабанов, заканчивая курсами массажа. Пробовала путешествовать, поменяла город, но мне ничего не помогло, и я продолжала пить. Я тешила себя надеждой, что когда-то, я точно брошу пить навсегда. Тогда я думала: - «Ну пока продолжу пить, но, однажды, я точно брошу пить навсегда». Я смотрела антиалкогольные лекции, которые мне даже помогали - на месяц. Максимум, сколько я могла воздерживаться от алкоголя - это месяц с небольшим. Я пробовала медитировать и как будто я, на тот момент, как мне казалось, познала истину и «больше пить я не хочу». Но не тут-то было, я, всë равно, возвращалась к алкоголю. Я пробовала идти по шагам в другом сообществе, но это не мешало мне продолжать пить. В последние годы моë употребление усугубилось. И, хоть и не было запоев и реабилитационных центров, кодироваться я тоже не пробовала, но пила я уже через день. Бывало - два дня пью и день делала перерыв. И для меня уже было огромным достижением, если я не пила неделю. Мне не хотелось жить, у меня были суицидальные мысли, очень часто. Я выбирала себе съемные квартиры с учëтом того, чтобы дом был не больше пяти этажей. Я это говорю абсолютно серьезно. На случай, если меня посетят мысли сброситься с балкона, чтобы не высоко прыгать. У меня было огромное чувство одиночества, бессмысленности жизни, постоянные угрызения совести на следующее утро после пьянки, даже если ничего плохого не происходило. Людей я сама отталкивала от себя, поэтому и немудрено, что я себя чувствовала одинокой - это тоже одна из причин. Огромная ненависть к себе была и огромная дыра внутри, которая ничем не могла заполниться, а если и заполнялась, то на короткий срок. Последней каплей было, когда у меня начались драки с моим бывшим и я увидела в зеркало, что у меня огромный фингал под глазом и кровоподтеки. Я удивилась, как он мне не разбил нос и лицо. Он уже хватался за нож и я поняла, что причина так или иначе во мне. И мне нужно с этим что-то делать. В одно похмельное утро, когда мне было очень плохо, я, лёжа в кровати, взмолилась и попросила Бога помочь мне бросить пить. Очень скоро после этого случая я пришла на мою первую группу АА. Кто, как не Бог, помог мне? После первой группы я поняла, что меня не тянет пить. И это было удивительно. Я пошла по шагам в мае 2023 года. На данный момент моя жизнь более осмысленная, более спокойная. Но, если я не делаю что-то по нашей программе, то очень быстро возвращаются те эмоциональные состояния невыносимые и мысли об употреблении. В первые 9 месяцев трезвости у меня было несколько раз, когда я хотела сорваться и, бывало, что не хотелось жить. Но, регулярное посещение групп, служение, донесение наших идей и все шаги в совокупности меня спасали и приводили в норму - возвращали в нормальное эмоциональное состояние. Сейчас моя телефонная книжка пополнилась новыми контактами и большая часть людей, с которыми я общаюсь - это Анонимные. Помимо алкогольных проблем у меня здесь и другие проблемы решались удивительным образом. И я действительно не хотела бы променять свои самые худшие моменты нынешней жизни на самые лучшие - прошлой. Хотя иногда я и думаю по-другому. Бывают мысли, что я еще могу попробовать пить, но понимаю, что это обман моего мозга и мне не хочется экспериментировать и терять то, что я сейчас имею.