Пассажир садится в такси и начинает объяснять водителю, какой маршрут лучше, как переключать передачи и в каком месте нажать на газ. Странно? Вы же так точно не делаете? В отношениях такие «инструкторы по вождению» встречаются на удивление часто. Только вот таксист обычно имеет кнопку «остановить поездку». А партнер просто тихо сбегает на ближайшем светофоре.
У некоторых людей отношения напоминают управление проектом, у которого срок сдачи вчера. Самооценка такого человека держится на внешних опорах, и партнёр мгновенно превращается в несущую стену. И чем больше растёт значимость другого (выдуманное прекрасное будущее с ним, ожидание поддержки и удовольствия, тревога в паузах общения и т.п.), тем отчаяннее хочется получить от него гарантии, что все серьезно и взаимно и что он не уйдёт. И тем стремительнее он уходит.
Психологи назвали бы это тревожным типом привязанности с управленческим акцентом. Часто люди с этим типом привязанности видят его у партнера, а не у себя, объясняя этим пробуксовку сближения. Проще говоря:
Я так боюсь, что ты меня бросишь, что сделаю всё, чтобы ты сбежал первым.
Вместо того чтобы позволить чувствам развиваться самим (как дрожжевое тесто, которое не надо месить каждые пять минут, чтобы оно поднялось), человек начинает задавать вопросы, на которые невозможно ответить в начале отношений:
Это у нас серьёзно или так?
Мы в отношениях?
Как ты видишь нас через год?
Сколько будет детей, подарков и совместных путешествий?
Страх влюбиться и оказаться обманутым заставляет включать «режим дознавателя». Но допрос и преследование редко бывают выигрышной стратегией для развития любви.
Когда человек берёт в руки невидимый хлыст и начинает подгонять партнёра, происходит забавное: партнёр на самом деле не ускоряется. Он либо замирает, либо начинает искать выход и пятиться назад.
Почему? Потому что никто не хочет чувствовать себя тупым животным, которое направляют в загон (даже если забор сделан из брачных уз и ухоженной старости под одним одеялом).
Чем активнее один тащит, тем пассивнее становится второй. Это закон сообщающихся сосудов в психологии отношений.
Именно тот, кто кричит «я тащу всё на себе», реально тащит. Но тащит не отношения, а тащит свой невроз. Потому что здоровые отношения не требуют буксира. Они движутся за счёт взаимного интереса, а не за счёт кнута и пряника.
Когда один инициирует, планирует, требует, назначает, уточняет и контролирует, то второй незаметно превращается в наблюдателя, а потом в беглеца.
Психологическая механика побега
Человек, попавший в такую конструкцию, проходит три стадии:
- Лёгкое недоумение («она странная, но красивая»)
- Дискомфорт («почему меня всё время спрашивают, куда мы идём в отношениях? мы же только начали ходить в кино»)
- Пассивный саботаж (перестаёт писать первым, отвечает коротко, но всё ещё приходит на встречи, инерция вежливости или надежда на близость)
И только потом четвертая стадия, выход, который воспринимается как «неожиданный разрыв» и «предательство». Хотя на самом деле это было эвакуацией с места пожара, который зажгли своими же руками.
Человек-управленец искренне не видит своей роли. Он считает, что:
- был добр и открыт
- просто хотел ясности
- партнер был нерешителен и слаб
- партнер всё скрывал и обманывал
Но правда в том, что партнер (во всяком случае здоровый) чует управленческую жилку на расстоянии рукопожатия. И его молчание, задержки, уклончивые ответы - это не загадка, а ответ. Просто ответ в той системе координат, где прямым текстом говорить «ты мне так не нравишься, чтобы строить серьёзное» как будто неприлично, да и обижать не хочется. Вежливость иногда принимают за неопределённость, но это разные вещи.
Что делает человек с устойчивой самооценкой и без управленческого зуда? Он совершает свои шаги и позволяет другому совершать его. Причём шаги другого могут быть чуть крупнее и это нормально. В здоровом сценарии инициатива - это не эстафетная палочка, которую надо выхватить, а танец, где есть паузы.
Одна из самых сложных вещей в психологии отношений - выносить неопределённость.
- Не знать, куда идёт пара через три встречи.
- Не требовать гарантий на этапе, когда их невозможно дать.
- Не превращать первые месяцы в собеседование на должность «спутник жизни».
- Чем меньше вы управляете, тем больше у вас реальной власти.
- Чем спокойнее вы относитесь к тому, что неизвестно завтра, тем выше шанс, что завтра случится что-то хорошее.
- Чем меньше вы пытаетесь получить гарантии, тем меньше вас бросают.
И нет, это не про «стань удобной и ничего не желай», а про внутренний стержень, который позволяет не превращать партнёра в инвестиционный проект с ежеквартальной отчётностью.
А если вы всё же узнали себя, то это повод убрать хлыст и обнаружить, что без него все движется не так уж медленно... иногда даже быстрее.
Захотите убрать хлыст и получить здоровые отношения?
Ваш психолог Елена Ситис
- E-mail: elenasitis@mail.ru