Добрый день! Сегодня будет много цифр. Тема актуальная, вечная: Как сбросить вес? При том не с самых "страшных" цифр, не за сотку, а когда так, немного, но давит и нервы щекочет. Залипли весы на двузначном числе и не шаволятся) Но мы ж не сдаёмся.
И так: Почти три недели без сладкого и хлеба. Завтрак не раньше 9-ити часов утра. В 16 часов ужинаю, но если чувствую голод, то могу и после 18.00 съесть яйцо с огурчиком, либо что-то из фруктов и выпить стакан не сладкого компота. Его я каждый день готовлю, лично для себя, из замороженных ягод в прошлом году.
Чистосердечно признаюсь, что длительное время весила 80 кг с хвостиком. А в этом году навалились проблемы с ногой, активность резко ограничилась, соответственно это сказалось и на фигуре. Прибавила почти 3 кг! Это безобразие почувствовала даже по шмоткам, и смиренно отложила все размеры с цифрой 50 в сторону(
После того как мне доктор огласил диагноз - ожирение, взволновалась не на шутку, хотя чувствовала себя намного лучше. Колено почти не болело, а погода за окном томно зазывала в свои объятия - и шевелиться, шевелиться насколько хватит сил. Так и делала... В результате, несмотря на холод , шквалистый ветер и даже снег в апреле, вышла в май со значительным плюсом по результатам шагов и тренировок. А вчера я получила полсотую медаль за активную неделю. 50 активных недель, вау!!! А фитнес браслету только год и два месяца. Приятно за себя, чо уж там...Сам себя не похвалишь, как говорится))
Ну и про ненавистные килограммы. Самое трудное для меня, это когда рядом чел ест всё, и это всё приходится готовить мне лично своими руками и нюхать, и поедать глазами. Привыкла, но... Всё равно грустно, что вынужденное табу неизвестно насколько времени. Может и на всю жизнь.
Вчера сын привёз такие красивые кексы, они с женой заказывали к празднику, а я даже фоткать не стала, приуныла...Муж откушал, повеселел. А я книжку читала...
Проснулась рано. А до 9 утра ещё ого-го! Попила водички. Встал муж, наелся овсянной каши, кофе с манником доел. Этот манник я пекла и для внуков, третьего дня как. А ещё пряники на сметане с внуком лепили. И их тоже муж догрыз.
Надеюсь, что терпение и труд всё перетрут. Ибо вчера вечером, впереди увидела на весах заветную цифру 7...итого 79, 6 кг было. То что я писала до этого о своём весе: 80 + - 2 кг — не совсем истинна. Хотелось себя взбодрить что ли) Минуса то давно не было, лет пять точно. В прошлом году дошла до 80,5 и оступилась, не выдержала одиночества. Ну в смысле, что ограничивать себя в еде приходится только мне.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Да, это плохо, когда только через боль приходится брать себя в руки. Плохо в эмоциональном плане. Но выбора то нет.
Да, и врач всё таки ошибся, у меня нет ожирения, хотя по индексу массы тела пограничные значения - 29. То есть - предожирение. Но доктору моя нижняя часть тела не внушила доверия😁 Бёдра 114 см, это не шутка. Сейчас правда поменьше - 112.
Тем не менее, учитывая, что старение( износ) организма начинается в 35-40 лет, то получается до 50 -ити лет мне удалось держать себя в почти идеальной форме, по индексу. Мой вес до этого возраста никогда не превышал 66 кг/и я плотного телосложения/. А дальше оставаться на уровне пограничников. И по сути, я никогда не останавливалась в борьбе с лишними килограммами. Вся наша жизнь - борьба. И с лишним весом, и с леностью, и трудоголизмом, и с алкоголизмом.
Да, ещё сегодня вычитала, что с возрастом даже полезно быть в теле, но в разумных пределах. Если мой вес будет слегка за 70 -ят, то это даже хорошо. Так что я не стремлюсь к идеалу в 65 кг, я хочу чуточку разгрузить суставы и надеюсь надеть любимые вещи, которые не успела раздать. Всего лишь.
Сегодня задумалась ещё вот о чем: Что никогда не следует давить на себя, поедая себя изнутри; также не стоит роптать и обижаться на свою судьбу. Допустим нет у меня таланта писателя, да и мой слог, как автора канала —незамысловат и прост, и орфография страдает. Я же это понимаю, но пишу... Я вообще пишу давно, с 1984 года ( дневники, стихи) . Даже не понимая смысла - зачем и для кого? ...И сама же отвечаю: Может не просто так возникает эта потребность - писАть? Ведь понуждая себя к сдержанности из-за недостатков, никогда не случится прорыва. Не того прорыва, как у учёных и великих мира сего, а личного, твоего, единственно и неповторимого. Или это просто мысли вслух... И потребность - открыть тайну своих мыслей, и сохранить их. И для себя тоже.
Спасибо за внимание! С праздником! Отличного настроения, тепла в душе и за окном.