Здравствуйте, Морена! Мне нравятся ваши статьи. Они посвящены в основном отношениям супругов. Но мне бы хотелось обсудить отношения отца и дочери. Наши с отцом.
Я бы могла понять его поведение, если бы мои родители были разведены или он не хотел детей. Но нет. Родители в браке. И ребёнка он хотел. Мальчика. Или никого. А родилась я. Думаю, этого достаточно для понимания ситуации.
Относился он ко мне либо демонстративно равнодушно, либо предъявлял какие-то невозможные требования, вплоть до "не ходи в туалет, пока я дома, это мерзко".
А я лет до тринадцати любила его. Как любая дочь любит отца. Как-то инстинктивно. А потом уже соображать начала, что вся моя любовь просто уходит в пустоту.
С мамой у них тоже интересные отношения. То он её любит всем сердцем, то ненавидит.
Мне вот-вот будет 18. К отцу отношусь равнодушно. Ни любви, ни ненависти. Просто никак. И всё было бы хорошо, если бы он внезапно не воспылал ко мне какой-то неземной любовью. Я тут же стала самой лучшей доченькой, умницей, талантливой и тому подобное.
Но при этом его отношение изменилось только на словах. На деле он может что-то спросить и уйти, не дослушав. Или съесть всю еду, не подумав, ела ли я.
Он буквально требует от меня любви, которой во мне просто нет. Я не могу обниматься с человеком, которому не доверяю. Я не могу говорить о чувствах с тем, кто вычеркнул меня из своей жизни на 17 лет.
Он кричит, что мы с мамой выжили его из семьи. Алло, ты сам себя выжил! Ты буквально сбегал от проблем! От нас! Но нет, виноваты мы. Как всегда.
Я могу понять, когда в семью возвращается блудный муж. Могу понять, когда недееспособный отец-пенсионер внезапно врывается в жизни взрослых и обеспеченных детей.
Но что заставило моего отца вспомнить о моём существовании? Хочет, чтобы я его содержала на гипотетическую стипендию в 5 тысяч (он не работает, хотел сделать бизнес, не вышло. Новую работу не ищет)? Или обслуживала, когда он всё же съедет он нас, как и планировал ("это не мужское дело!")?
Что заставляет таких мужчин вспоминать, что они отцы? Может, вы подскажете?
***ответ***
Я как-то писала об истории, в которой отец, ограничивший свою роль в воспитании словами «скажи ребенку, что я был космонавтом» вдруг в подростковом возрасте воспылал к нему неземной любовью. И потребовал общения, любви, принятия, и так далее по списку. Вкладываться делами и деньгами, правда, отказался.
Объяснялось его поведение довольно просто – он сходил на курсы личностного роста, где вывалил свою вину на участников. И с их благословения стал все «исправлять». Да так, что наломал еще больше дров. Зато для той анонимной группы стал героем.
В том случае это был человек нарциссического склада. А таким очень важно иметь положительный образ себя. Иногда туда входят определения типа «хороший отец» или «хороший семьянин».
А бывают мужчины, которые в принципе воспринимают семью как некую зону, в которую могут в любой момент вернуться за ресурсом и там отсидеться. И ресурс – это далеко не всегда деньги. Иногда это еще и тепло, и любовь, и забота, да много чего. И вернуться – это не всегда про географическое положение. Такой человек отсутствует даже если присутствует. Пришел, мясо выжрал из борща, убежал. Домой он возвращается не строить отношения – собирать долги.
Впрочем, на расстоянии угадать, что там за ситуация все равно невозможно. Ясно одно. Вы в этой ситуации в уязвимой позиции.
Во-первых, как ребенок (родители всегда знают, где у нас кнопка). Во-вторых, как недолюбленный ребенок, у которого в глубине души есть наверняка какие-то ожидания и проекции. В-третьих, как заложник ситуации – родители старше и способов решить вопрос даже с тем же переездом у них в любом случае больше, чем у вас.
Поэтому ваша настороженность совершенно нормальна и даже обязательна.
Кто он? Родитель инфантильного типа, который понял, что вы больше не ребенок-конкурент, а человек, способный поддерживать и давать?
Нарцисс, желающий получить красивую картинку крепкой и правильной семьи и отношений со своим ребенком вот прям щас?
Или человек, который ошибался, где-то в глубине души признал эту ошибку и пытается ее исправить? Пусть и неуклюже, с учетом своей проблемной личности?
Я думаю, что вы и думать не должны. Ваша настороженность понятна. Если он хочет что-то с ней сделать… что же. Пусть делает. Только именно делает, а не говорит.