1.
К жене регулярно наведывается соседка и без конца жалуется — то на сына, то на сестру, то на дороговизну. Я в этих беседах никакого участия не принимаю, но однажды всё же спросил жену, зачем ей это унылое общение. Ответ меня озадачил: «Сравнивая меня с ней, ты будешь любить меня сильнее!» И ведь она права: сравнение явно не в пользу соседки. © PolAnd1962
2.
Муж сказал: «У тебя декрет кончился, поэтому с 1 сентября ты должна платить половину квартплаты, половину за детский сад и на еду скидываться». По идее вообще должна была с мая платить, но он меня, типа, пожалел. Я спрашиваю: «Откуда же я возьму деньги?» А он: «Это уже не мои проблемы — кредит бери!» Как вам такое?!
3.
Вечером мы ходили с приятелями на комедию об отношениях между мужчинами и женщинами. Фильм был о том, как девушка помыкает парнем, а тот всё время пытается выпутаться из расставленных ею ловушек. Больше всего в тот вечер мне запомнилась молодая парочка, сидевшая перед нами и державшаяся за руки. Когда сеанс закончился, я невольно стал свидетелем такого разговора: «Как можно смеяться над такими тупыми шутками?» — «Это просто кино, зачем ты так близко к сердцу принимаешь?» — «Я видела, как ты ржал над каждой репликой. Они же оскорбительны для девушек!» — «Но фильм и задумывался как комедия, всё это выдумка, мы именно за этим и шли!» Девушка, срываясь на крик: «Я не желаю с тобой разговаривать, не звони мне, я не хочу иметь ничего общего с человеком с таким отвратительным чувством юмора!»
4.
Мы поступаем так же. Всю жизнь у мужа и у меня были собственные комнаты. Поженились — мне было под тридцать, ему под сорок. Промучились с месяц в одной спальне и разошлись по разным. Шесть лет вместе — полёт нормальный. © Asaumi
5.
У нас с мужем никогда не бывает споров, потому что я всегда права, даже когда это не так. И у него есть два варианта: смириться с этим или смириться с этим. © Alexandra
6.
С первой женой уходила уйма времени на то, чтобы выяснить, что же на этот раз не так. Молчит, мнётся, закатывает глаза и дуется. Со временем я стал уставать от этих загадок. Мало того что всё время пилила, так ещё и угадывай её настроение: по взгляду, по осанке или по атмосферному давлению. Отправились к семейному психологу, а через полгода она мне заявляет: «Я была дурой, а ты тряпка — распустил меня! Должен был сказать своё мужское слово!» Словом, расстались, спасибо доктору. © Dermorgendanach
7.
Все девушки любят цветы. Одни обожают розы, другие — хризантемы, третьи — лилии. А я вот неравнодушна к сирени, которая цветёт всего-то пару недель. Начала намекать молодому человеку: мол, вон там так красиво, цветов полно, весной пахнет. Каких только букетов я не получала! Казалось, он перебрал все цветы на свете, но так и не угадал мои любимые. А говорить напрямую не хотелось — слишком просто. В итоге не дождалась и пошла за сиренью сама. Видели бы вы выражение его лица, когда он всё понял: «Только не говори мне, что всё это время речь шла о сирени».
8.
Вспомнилась мне ещё одна знакомая. Та вообще мастерски умела всё устроить. Стоило ей захотеть выбраться с подругами в ночной клуб, куда муж и сам не ходил, и её не отпускал, — она тут же затевала скандал, ссору, обиду, и всё: недели две гуляй куда хочешь, ведь она с мужем в размолвке — значит, свободна. А ближе к получке мирилась, превращалась в образцовую жену и заботливую мать.
9.
Мне кто-то посоветовал выбрасывать вещи мужа, которые он оставляет не на месте или не донёс до корзины с бельём. Совет, конечно, занятный, только новые вещи придётся покупать из общего же бюджета. Так кому я в итоге сделаю хуже? © doctorAlena
10.
Работаем с мужем на даче: он подвязывает помидоры, я рядом пропалываю грядки. Попалась мне мокрица, сорвала её и давай рассказывать мужу о её полезных свойствах: можно в носки класть для пяточек, можно отвар заварить, а можно и в салат добавить. Он молча слушал и улыбался. Я решила попробовать на вкус, съела листочек и говорю: «Хм, ничего, вкусненькая. Никак не пойму, на что похоже». Муж, не отрываясь от работы, спрашивает: «Ты что, её съела?» Отвечаю: «Ну да, а что такого?» Тут он остановился, и впервые за двадцать с лишним лет я увидела на его лице смесь изумления и брезгливости. Секунд пять полной тишины и ступора — и до нас обоих дошло! Мы говорили о разных мокрицах: я о траве, а он о членистоногих! Смеялись от всей души.
11.
Я не замужем, но могу рассказать о вечных препирательствах бабушки с дедушкой. Сидят в гостиной, каждый в своём кресле. Дедушка засыпает и принимается громко храпеть. Бабушка говорит: «Билл, ну почему ты не идёшь ложиться спать?!» Дедушка отвечает: «Я ещё не устал». И так по кругу — раз пять за вечер.
12.
Вчера муж, как обычно, сказал мне: «Я тебя люблю». Я попросила повторить это как-нибудь романтичнее. Он ответил, что понятия не имеет, как это делается. Тогда я предложила ему повторить за героями из фильмов: глубоко вздохнуть, задержать дыхание и только потом произнести: «Я тебя люблю». Бедняга, совершенно не понимая, что к чему, начал задерживать дыхание и пытаться говорить одновременно, но ничего не выходило. На третьей попытке он сообразил, что я над ним просто подшутила. Потом мы хохотали вместе ещё минут пять. © Юлия
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
