О, любовь! Величайшее из всех заблуждений человечества, которому мы поклоняемся уже несколько тысячелетий. Самая приятная болезнь, которой болеют почти все, как ветрянкой. Правда, если ветрянка доставляет кучу неприятных ощущений, то с любовью дело обстоит иначе — в основном это неземное блаженство. Почему же болезнь? В нормальном состоянии вы никогда не будете спать по три часа, тратить последние деньги на такси, чтобы проехать через полгорода и постоять пять минут в подъезде с объектом обожания. И не будете притворяться, что вам дико нравится футбол или способы варки варенья. Любовь — это вирус. Вырубает отдел здравого смысла в голове.
Давайте разберём «прекрасный недуг» по актам.
Акт первый.
Охота и маскировка. Она надевает платье, в котором неудобно сидеть — туфли, в которых неудобно стоять. Он моется три раза подряд и вдруг вспоминает, где лежит чистый свитер. Оба делают вид, что у них нет вредных привычек. Оба «обожают» ходить в походы, на выставки, в оперу. Их прошлые отношения были «ошибкой молодости», а не травмой на всю жизнь. И вообще, у них была одна такая штука. «Да-да, ты у меня второй, представляешь?»
Акт второй.
Конфетно-блошиный этап. Они вечно сидят в мессенджерах, шлют гифки с котиками. Он: «Мне с тобой легко». Она переводит: «Он у меня в кармане, осталось окольцевать». Она: «Ты такой мощный». Он переводит: «Всё, она меня хочет». Они обедают в ресторанах и не видят, как у него между зубами застряла петрушка, а у неё – след от бюстгальтера под лопаткой. Всё это называется «химией», хотя по факту – партизанская разведка боем.
Акт третий.
Переход в сферу быта. Он переезжает к ней — «жалко аренду» (нет, потому что лень мыть свою посуду). Она его пускает — «страшно одной» (нет, потому что скучно курить у окна в одиночестве). И тут маски падают.
· Его девиз: «Я мусор вынес в четверг, а сегодня суббота – что вам ещё надо, бабы?»
· Её девиз: «Если бы ты меня любил, то сам догадался бы, что надо выкинуть этот несчастный мусор, без вопросов».
Возникают эпические войны: кто оставил крышку унитаза открытой. Он – свобода воли, она – атака на гигиену рода человеческого. «А ты в душе по часу сидишь», «А ты храпишь, как компрессор, вот тебе диктофон с телефона».
Акт четвёртый.
Секс как перемирие. Вначале это был «взрыв вселенной». Теперь это: «Ну, давай быстренько, пока началась реклама». Или классика: он хочет страсти и чулок, она хочет «просто полежать, голова болит, и вообще ты вчера не выключил свет». Но парадокс: стоит ему отвернуться к стенке, она обижается: «Я что, тебе не нужна?» Стоит ей начать обниматься – он косится на геймпад. Это танец двух слепых ежей на битом стекле.
Финал, который не финал.
Потом они либо расходятся, собирая носки по углам и делая страшные глаза в суде при разделе микроволновки. Либо – живут вместе 20 лет и вырабатывают рефлексы: он автоматически выключает свет, она автоматически не пилит за носки. Их любовь превращается в уютный треш: она может сказать «ты козёл», а он – «сама дура», и это будет означать «я тебя обожаю».
Вывод без розовых соплей:
Любовь между мужчиной и женщиной – это экономический союз двух ленивых приматов, которые от страха одиночества договорились терпеть друг друга, получая бонусом раз в месяц чувство, что «рядом есть живой человек, который напомнит, что ты не призрак».
P.S. И знаете, что? Это работает. Потому что быть в идиотском тандеме со свидетелем твоих утренних отёков и дурного настроения – всё же забавнее, чем философствовать одному перед зеркалом в халате.