Петля, в которой мы задыхаемся
Она сидит напротив и говорит:
— Я понимаю, что веду себя нелогично. Мне нужно, чтобы муж меня любил. Я требую. Я плачу. Я устраиваю сцены. А когда он подходит обнять — я отворачиваюсь. Я жду, что он догонит. А когда догоняет — я чувствую презрение. И ухожу. Что со мной не так?
Я слушаю и думаю: с ней всё так. С очень многими.
Зона пробитости: где внутри нас дыра?
Представьте, что у вашей души есть граница. Кожа. Она решает, что впустить, а что оставить снаружи. У здорового человека эта граница целая. Он может сказать: «Я хочу любви». И если ему отказывают, ему больно, но он не рассыпается. Потому что граница держит.
А есть люди с «зоной пробитости». Это не медицинский термин. Это образ. Представьте: в детстве в эту границу стучали, продавливали, пробивали дыры. Родители говорили: «Не выдумывай», «Вечно ты со своими капризами», «Что ты орёшь, как ненормальная?».
И ребёнок усвоил страшный урок: просить — стыдно.
Хотеть — опасно.
Если ты нуждаешься — ты плохой.
Дыра осталась. А потом выросло тело, появилась работа, муж, дети. Но дыра внутри осталась. И она кричит.
Но прямо попросить о любви — стыдно.
Слишком страшно снова услышать «ты плохая».
И тогда психика придумывает обходной путь.
Петля пробитости: как мы доказываем, что нас никто не любит.
Это заколдованный круг. Я вижу его снова и снова в кабинете.
Шаг первый. «Меня не приняли». На самом деле это может быть ошибкой восприятия - часто это просто показалось. Муж устало вздохнул. Не так посмотрел. Не перезвонил вовремя.
Шаг второй. Включается старый сценарий: «Я не имею права хотеть. Я плохая, раз мне это нужно».
Шаг третий. Вместо прямой просьбы — требование. Или провокация. Или демонстративный уход. «Если ты меня не любишь — я уйду!»
Шаг четвёртый. Партнёр, который ничего не понимает, либо отстраняется (ведь на него нападают), либо идёт на поводу. И тогда травмированный человек чувствует... презрение. «Фу, слабак. Подчинился. Неужели не видит, что я манипулирую?»
Шаг пятый. Разрыв.
Холод. Тишина. И тихий, горький вывод: «Вот видишь, меня правда нельзя любить. Я никому не нужна».
Круг замкнулся.
Из него почти невозможно выйти, продолжая требовать любви. Потому что требование — это уже признание бессилия.
Что же делать? Терапевтический ключ
Я заметила: выход — не в том, чтобы научиться лучше требовать. И не в том, чтобы убедить себя «меня любят».
Выход — в том, чтобы оплакать то, чего не дали когда-то. Не в гневе, не в требовании. В горе.
У меня был клиент, который годами злился на отца.
«Он никогда не слушал, не замечал, не хвалил».
Мы работали, работали. А через два года он пришёл и сказал:
«Я сегодня понял. Он сам был пробитым. Его никто не учил. Он просто не умел».
И заплакал. Впервые не от обиды, а от жалости. К нему. К себе.
С этого момента петля начала размыкаться. Потому что горе, в отличие от гнева, не требует немедленного ответа от другого. Оно позволяет просто быть. С собой.
Если вы узнали себя в этой истории — попробуйте один вопрос.
Не «как заставить его меня любить?».
А «где внутри меня то место, которое так боится попросить?»
И просто побудьте там. Не требуя, не наказывая. Просто дыша.
А если вам важна поддержка и живое присутствие специалиста, то вы всегда можете мне написать. Я работаю онлайн.
+79267096197 Ольга