Какая удобная фраза «мы никуда не спешим», я ее сейчас слышу от каждой второй парочки, которые сами не могут сказать пара ли они. Кажется, что это так по-взрослому и современно. Что в таких отношениях, если это вообще можно так назвать, много свободы и уважения. Только если честно посмотреть... я вижу за этим страх ответственности.
Отношения без планов сегодня продаются как осознанный выбор. Мы же все взрослые, а будущее слишком туманно, никто никому ничего не должен - это вы точно должны быть слышать из современной психологии.
Знаете в чем проблема такого подхода? Не в том, что никто не планирует совместный быт на третьей неделе. А в том, что в таких отношениях я не вижу никакой честности. Ведь если вы “никуда не торопитесь”, то значит, и зачем давать друг другу обязательства быть верными?
Как это продаётся
Без обязательств, без ярлыков, без спешки. Ведь классические отношения - это всегда какие-то обязательства, необходимость отчитываться друг перед другом, где ты был и с кем? И конечно, необходимость съезжаться через полгода и делать предложение еще через год. Иначе ты не как все, а делать все нужно пра-виль-но. А это все скучно и старомодно. А разве ты хочешь быть скучным и старомодным? Поэтому лучше приглянись к открытыми отношениям, отношениям без обязательств, отношениям без ярлыков. И вот вы на крючке современных трендов, где все свободные. Только «без ярлыков» на практике означает без места в жизни другого человека, без права задать прямой вопрос, без понимания что вообще здесь происходит. Оставаться друг для друга никем. Просто об этом вслух не говорят.
Что прячется за красивой формулой
Отношения без планов удобны. В них можно получать близость, тепло, поддержку, совместные ужины... и при этом ничего конкретного не обещать. Можно присутствовать, но оставаться свободным. Уйти в любой момент и сказать: мы же ни о чём таком не договаривались.
Это идеальный формат для человека, которому делать выбор попросту невыгодно.
Кому удобна неопределённость
«Никуда не торопимся» почти всегда устраивает того, кто меньше вложен. У кого есть альтернативы, другие люди, другие варианты. Кому в целом есть куда идти.
А второй партнёр начинает подстраиваться. Молчит про серьёзные вопросы, чтобы выглядеть лёгким. Обходит разговор о будущем, чтобы случайно ничего там не спугнуть. Ждёт. Ещё месяц. Ещё один.
- Он промолчит про других - чтобы не услышать неудобное.
- Он промолчит про планы - чтобы казаться несерьёзным.
- Он промолчит про своё место в этих отношениях - потому что боится узнать ответ.
И так отношения без планов превращаются в отношения с односторонним будущим. И вот один кайфует от настоящего, а другой страдает от ожиданий, что в будущем что-то изменится.
В таком момент проще как будто найти кого-то нового, чем ждать без конца. На Masked.Love для этого есть пространство.
Как человек начинает убеждать себя
Вот момент, о котором почти никогда не говорят. В какой-то момент второй перестаёт просто ждать и начинает переформатировать собственные желания. Говорит себе: мне тоже так норм. Я тоже за свободу. Мне пока тоже рано об этом думать.
И это работает. Какое-то время. Человек правда начинает верить в собственную гибкость. Адаптируется под чужой формат, как будто сам его и выбрал. Только желания никуда не деваются... они просто залегают глубже. А человек теряет контакт с тем, чего хотел изначально. Это принято называть принятием. По факту это самоподавление.
Почему общество поддерживает эту модель
Хотеть определённости сегодня считается чем-то неловким. Говорить о будущем значит торопить. Спрашивать напрямую значит давить. И человек, которому просто нужно понимать куда он вкладывает себя, начинает ощущать себя несовременным. Слишком серьёзным. Как будто с ним что-то не так.
Хотя он просто хочет честности. Самой обычной.
И вот что важно: отсутствие планов это тоже план. Просто план ничего конкретного не решать. Осознанный или нет... последствия у него вполне конкретные. Почему-то об этом принято молчать.
Инерция вместо выбора
Чем дольше длится «никуда не торопимся», тем больше вложено в это времени, сил, эмоций, которые не вернуть. И с каждым месяцем будет все страшнее потерять эту неопределенность. Парадокс, но так работает психика. И вот ты уже не заметишь, как вы 10 лет вместе, а у тебя на руках все еще ни намека на предложение, детей и даже хотя бы признание в любви.
Отсутствие давления само по себе безопасности создать не может. Человек по натуре своей чувствует себя хорошо только там, где безопасно. Вспомните пирамиду Маслоу, все завязано на самых примитивных чувствах. Неопределенные отношения без четких рамок (а они есть даже в свободных отношениях) никогда не дадут тебе счастья. А ведь всего то нужен человек, который будет готов дать тебе уверенность в завтрашнем дне прямо сегодня без “посмотрим”.
Кому выгодна размытость
Отношения без планов почти никогда не бывают равными. Равенство появляется там, где оба готовы к ясности. Если ясности избегают... значит кому-то размытость выгодна. Признавать это неприятно. Но это так.
Иногда полезно просто зафиксировать, где вы вообще находитесь. Тест на совместимость пары иногда помогает сформулировать то, что давно крутится в голове, но никак не складывается в слова.
И напоследок вопрос. Уже не про планы.
Ты правда в этих отношениях... или просто ждёшь, когда тебя наконец выберут?