"Вот посмотри на Катю! Какая она умница! Вот учись у нее. Она вся такая умничка, не то что ты.
Да. Круто! Она молодец. Но когда ты ставишь ее выше меня, единственное, что я хочу сделать-это дать пинка и тебе и Кате. Ну и уйти плакать!"
Я бы ответила так, если бы могла. Но мне 9. И за дерзость, могу быть жестко наказана.
Когда я была ребенком, сравнение с другими было нормой. Взрослые в моем окружении всегда приводили в пример кого-то, кто обязательно(как им казалось) был лучше меня. Красивее. Успешнее в учебе. И...продолжать можно долго, итог всегда один, они все круче-ты нет. Поздравляю их с крутостью!
Наверное, родные думали, что это меня будет мотивировать достигать лучших результатов, в чем-бы то ни было. Да хрена, там. Это меня унижало. И уничтожало. Я начинала стыдиться себя. Стыдиться внешности,проявленности, своего таланта. Улыбки своей стыдилась! Стыдилась сделать что-то не так хорошо, как другие. Стыд перерастал в страх. Страх огорчить. Страх, что не похвалят, если не сделаю, как хотят другие. Страх, что меня не будут любить и замечать. Ведь только делая, так, как скажут родные, я чувствовала, что достойна любви. Вечная погоня за тем, что даже мне было не нужно. Пишу это и жутко стало. Любовь на ципочках. Если дотянешься-похвалим.
(Вот, в моменте еще подумалось: представьте, Вы только начали осознавать мир. Вы, Ребенок, который не понимает мир, в который пришел. Изучаете мир. Подражаете примеру родных, учитесь у них и через них. И они, самые близкие, с детства говорят тебе, что ты какая-то "недостаточно". Какого ребенка, по их мнению, вырастят такие сравнения, полноценного?)
Учеба в техникуме! Смотрите я поступила в техникум!(Который нахрен мне не нужен. Я даже не знаю, на какую специальность поступила.)Зато все кивают головой, мол умница какая. Давай-давай. Учеба и работа одновременно. Днем училась. Ночью работа. В ночную смену, на завод с мороженым. ( От недосыпа уснула на станке с "Лакомкой". Чудом не отрезало руку.). Зато молодец. И учится и работает.
Замужество. Достаточно тяжелое замужество. Зато, молодец, не в девках ходишь. Пора бы и детей. (Да-а-а, детей! Будет очередная, чудесная, безвольная копия меня.) Как хорошо, что детей не случилось!
Список примеров можно продолжать долго. Итог: жизнь не своим умом. Жизнь в вечном подражании кому-то. Жизнь по указке, советам, манипуляциям. Это страшно, когда осознаешь, что живешь не свою жизнь. Желания не мои, идеи не мои, выбор не мой. Но ответственность за эту жизнь и решения несу я.
"Тебя никто заставлял, ты сама так решила." Я боялась сказать "нет". Ведь за этим "нет" будут последствия. "Может быть темы перемешаны, но для меня всё это связано. Сравнивают-пытаешься соответствовать ожиданиям-подражаешь-ждешь одобрения, надеешься на похвалу." Жизнь идет, и потихоньку теряет краски..
И хоп, мне уже 30... Оборачиваюсь, вижу огромный опыт. Прошла огонь, воду и медные трубы, слушая всех подряд....
Я помню, как это было. После ссоры с мужем, у меня случилась сильнейшая истерика. 3 часа ночи...сижу, полное опустошение. Ничего не хочу. Тишина в голове. Почему-то первый вопрос, после тишины: "Неужели, мой жизненный опыт менее ценен, чем опыт какой-то Кати?" Я вернулась в свои 9 лет.
А где тут я? Чего хочу я? А надо ли мне то, что нужно этой Кате? Эта Катя знала, что такое голод и страх, как я? Если я ослушаюсь, вдруг совершу ошибку? А вдруг они правы?А мне всю жизнь нужно заслуживать любовь, как собаке? Неужели, я сама по себе не ценная? Почему я чувствую себя настолько жалкой? А нужно-ли мне жить так, как нужно моей родне? Шквал вопросов....на которые, я пока что, не могу ответить. Злость, внутренний конфликт, внутренний бунт, горечь, пришли на смену тишине. Смотрю на мужа..."....нахрен он мне нужен?Я ведь уже давно не люблю его, как и он меня."
Меня бесит моя прическа! Все девушки должны быть с длинными волосами! Я хочу короткие! Но мне так страшно, если меня не будут любить с другой прической, что я продолжаю мучаться со своими волосами! Я ненавижу ходить к своей свекрови. И этот стул, такой неудобный! Почему я его купила?
Как-будто разом с глаз спала пелена. Я вообще с собой знакома? Какие мои желания? (Оказывается, я даже мечтать боюсь.) Почему я должна соответствовать чьим-то ожиданиям? Мои родные учили меня жизни, с важными лицами. А сами-то живут так, как советуют? Что-то я не вижу счастья в их глазах! Я не хочу повторять их опыт. В моей жизни, это НЕ работает.
Сейчас мне 35. Детей нет. Я живу одна, на съемной квартире. Успешного успеха не случилось. Карьеры не построено. Собственного дома нет. Мужа нет. Друзей нет. Короче, у меня много чего нет, если сравнивать с другими. И...и насрать=)))
У меня ЕСТЬ Я! Счастливая и свободная! Да, без всего того, что по мнению других, должно было сделать меня счастливой!(Кстати, не думаю, что чужие советы, были направлены на обретение счастья...) Отучившись на арт-терапевта я это поняла.
За 5 лет, у меня не исчезла привычка сравнивать себя с другими. Это в костях...однако я работаю над этим, как умею. В своём ритме. По своим силам. Я часто разговариваю с собой и говорю своему телу, что ошибки-это часть пути и не стоит стыдиться, если что-то не получилось. Я люблю себя, когда делаю ошибки, ведь это значит, что я хотя бы пытаюсь! Мне больше не нужны чьи-то любовь и одобрение! Я себя люблю и одобряю! Я рада своему отражению в зеркале, я улыбаюсь этой красотке с короткими волосами. Мне не стыдно не иметь чего-то. Теперь мне стыдно предавать себя, чтоб угодить другим.
Сейчас, я Благодарна родным за всё!(Без них, я бы не смогла стать той, кто я есть сейчас!) Ведь они растили меня, как умели. Любили по-своему, как умели. На самом деле, никто не знает, как правильно жить. Только собственное сердце знает. Все живут, как умеют. (По этому важнее не муж, дети, квартира, а расширять свой кругозор. И слушать СЕБЯ!!! Хе-хе)
P.s. И да....идеальная Катя спилась. =(