1.
После школы сын забежал домой перекусить, а затем стал собираться на футбол. Оделся, взял сумку и, чтобы зря не мёрзнуть на остановке, открыл приложение с расписанием автобусов — проверить, когда подойдёт его маршрут. Устроился на табуретке в прихожей и стал ждать. В этот момент из комнаты вышел дедушка, посмотрел на внука и попытался понять, что происходит. Картина его явно озадачила: внук сидит в куртке прямо в квартире. Помолчав немного, он спросил, зачем тот сидит одетым дома. Сын невозмутимо ответил, что ждёт автобус. Выражение лица у дедушки было — не передать словами! Он посмотрел на него и крикнул мне: «Люда, проверь Игорька на адекватность!».
2.
У моего мужа есть одна странная особенность — все его трусы одного цвета. Болотного. Все двадцать пять пар. Я так и не поняла, что в них такого особенного, но этот человек принципиально не признаёт ничего другого. Ну ладно, решила немного разыграть его и на 14 февраля подарила три пары синих — чтобы разбавить его однообразную коллекцию. Вернувшись домой на следующий день, я обнаружила, что болотных трусов больше нет ни одной пары. Он просто взял и выкинул все до единой, а взамен купил ровно двадцать пять пар синих.
3.
Мы с мужем собрались ехать на машине в другой город. Дело было в конце ноября — начале декабря: снега ещё нет, на улице лёгкий морозец. Мы уже стояли в дверях, когда появилась свекровь, увидела своего сыночка и принялась причитать: «Надень шапку потеплее! Надень варежки. Не эти, а кожаные на меху! Обувь смени — в этих замёрзнешь. А шарф где?» Я наблюдала за этим и начала сомневаться в своём выборе одежды: «Я, наверное, слишком легко оделась — куртка да осенние ботинки. Пожалуй, тоже переоденусь». На что свекровь небрежно, через плечо бросила: «Там тепло, ты не замёрзнешь». И тут же снова повернулась к сыну: «Сынок, шарф где? Может, тебе шерстяные носки надеть?».
4.
Поверьте, с тёщами тоже не соскучишься. До свадьбы я считал свою тёщу воплощением интеллигентности. Но за несколько лет совместного проживания случалось и такое:
— Зачем?! Зачем, я тебя спрашиваю, ты купил целый мешок картошки? Что теперь с ним делать?!
— Картошка хорошая, чистая, да и цена вполне приятная.
— Почему?! Почему, я тебя спрашиваю, ты взял только один мешок? Мы же его за пару недель съедим!
5.
Пришла забрать младшего брата из школы — нужно было отвезти его на футбол. Подхожу к классу и вижу такую картину: вокруг него столпились девчонки, и каждая наперебой уговаривает дать ей понести его портфель. Стоят, спорят между собой, кому же выпадет эта честь. Брат замечает меня и совершенно спокойно заявляет: «Моя сестра понесёт. Только ей могу доверить!» Девочки мгновенно замолкают, на лицах читается явное разочарование. Я стою в полном шоке, а он потом шепчет мне: «Они все ко мне льнут, потому что я лучше всех знаю математику». Ох, растёт в нашей семье будущий Казанова — правда, с уклоном в точные науки.
6.
Одна коллега стабильно занимала у меня четверть зарплаты, а в день получки неизменно возвращала. Потом она задумалась, почему у неё вечно не хватает денег. Я ей объяснила: «Возможно, всё дело в том, что ты каждый день ходишь в магазин и готовишь свежее. А я раз в пару месяцев беру несколько килограммов мяса, трачу один выходной на лепку котлет, пельменей и заготовку зажарок — и потом пару месяцев покупаю только крупы, овощи да яйца. Так и свободное время на учёбу остаётся, и лишнего в магазине не беру».
Коллега потом с гордостью рассказала, что за выходные налепила сотни котлет и битков, забила морозилку под завязку и теперь голова о готовке не болит. Но уже через несколько дней сообщила, что подаёт на развод — муж вынес почти всё из морозилки дворовым собакам. Раньше брал понемногу, а тут решил разом накормить бедных животных досыта. Она рассказывала, как он объяснял ей про собаку со щенками, перечислял каждого по кличке. А она смотрела на него и вспоминала, как они зимой клеили ребёнку ботинок суперклеем, потому что на ремонт не было денег, и как она ломала голову, что приготовить, когда в доме оставались только макароны да закрутки. И ведь она все эти годы знала, что он носит еду собакам, — но оценила масштаб лишь тогда, когда он за один раз почти начисто вымел морозилку. А он ещё объяснял, что его как раз подвозили на машине и он бы всё равно унёс столько же за месяц — так какая, мол, разница.
7.
Мой отец — редкостное сочетание комика и философа. Он любит, чтобы наказание было не просто наказанием, а настоящей проверкой для ума. Недавно младшая сестра набедокурила, и он забрал у неё телефон. Но просто так вернуть? Нет, слишком примитивно! Ей предстояло написать список из девяти пунктов — почему она является человеком. Из девяти! Хотя даже великие философы редко осиливали больше восьми. В итоге она два часа просидела в полном ступоре, пытаясь доказать, что она не робот и не домашний питомец, а я молча наблюдала за происходящим и мысленно аплодировала. Гениальный способ поставить подростка на место!
8.
Давно хотел куртку с водоотталкивающим покрытием — наконец купил. Принёс домой, надел, покрутился перед зеркалом — вроде хорошо, но надо же проверить в деле! Открыл кран, капнул на рукав — вода скатывается, не впитывается! В этот момент внутренний ребёнок во мне проснулся окончательно. Сначала аккуратно полил чуть больше, потом ещё — и через пять минут уже сидел на краю ванны и методично поливал рукава из крана, радуясь, как мальчишка, которому впервые дали новую игрушку. Минут через десять до меня дошло, что выгляжу, мягко говоря, странновато: сижу в куртке в ванной, поливаю себя водой и улыбаюсь. В этот момент заходит жена, окидывает меня взглядом, вздыхает и произносит: «Ты вообще нормальный?» Да, абсолютно! Потому что водичка стекает, а не впитывается!
9.
Уехали с мужем и дочерью на море, ключи от квартиры оставили свекрови. Возвращаемся — многих вещей нет: и моих, и детских. Свекровь объявила: «Я отвезла всё в деревню, родственникам». Вот только она не учла, что мы были студентами, жили скромно, а помогали нам исключительно мои родители. После моих слов о том, что можно было хотя бы спросить — возможно, я бы сама что-то ненужное отдала (но никак не новые импортные туфли), свекровь обиделась на пять лет. Всё это время она демонстративно не разговаривала со мной и даже избегала встреч.
10.
Ой, мой муж — это отдельная история! Когда он остаётся один, то разговаривает сам с собой в третьем лице, комментируя каждое своё действие. Примерно вот так: «Дамы и господа, и вот он снова это сделал! Лучший омлет в истории — уже третий раз за этот месяц. Он — человек года! Смотрите, как он берёт стакан и открывает холодильник... О, он идёт за апельсиновым соком? Да, именно! Хорошо, теперь нужно кое-что ещё сделать, но что же? Ах, точно — тост. Тост, дамы и господа. Он чуть не забыл про тост!» Я рада, что он делает это в полный голос, потому что слушать его невероятно смешно. Особенно когда он устаёт и замолкает на полуслове, продолжая молча делать своё дело. И ещё смешнее, когда вдруг неожиданно начинает снова.
11.
Тёща упорно пытается найти доказательства моей измены: то чужие волосы обнаружит, то серёжку. Недавно прихожу домой — а она с порога брызгает мне в лицо духами. Вечером жена вернулась с работы и спросила, чем от меня пахнет. Тёща в этот момент совершенно невозмутимо сказала, что слышит об этом впервые. Занавес.
12.
Семья золовки выработала удивительную традицию: в свои дни рождения приходить к нам ровно к ужину. С пустыми руками. В лучшем случае — с пачкой дешёвого печенья. Картина привычная: я готовлю, накрываю стол, они ужинают за наш счёт, получают подарки, благодарят и уходят. А я потом стою над горой посуды и пытаюсь понять, как всё это так вышло. Мы с мужем в полном недоумении. В этом году решили, что в их дни рождения нас будут срочно звать в кино, к друзьям или на неотложную работу. Посмотрим, как они справятся без нашего «банкетного зала».
13.
Знакомая после свадьбы стала жить со свекровью. Сначала та просто комментировала все ее наряды, а потом собрала и все «неподобающее» на помойку выбросила. Знакомая моя скандалить не стала. Дождалась, пока свекровь уйдет из дома и все ее костюмы и туфли и красиво все разложила на той же помойке. Мама мужа застала уже разбор ее гардероба на мусорке. А на визг свекрови невестка ответила, что привыкла разговаривать с людьми на их языке, поэтому проредила наряды мамы мужа на свой вкус. Как ни странно, свекровь перестала лазить и пересчитывать трусы и майки жены своего сына, но подругами они не стали, да и съехали от мамы скоро.
14.
Моя жена в целом одевается вполне нормально, но временами её охватывает тяга к моде давно минувших лет. То у неё начинается период диско семидесятых, то она влюбляется в образ рокерш из восьмидесятых. И это не каприз на один день — нет! Она будет одеваться в этом стиле целый месяц, заказывать одежду в интернете, шить новые наряды, чтобы сходить за продуктами или выгулять собаку. При этом с неистовым упоением пересматривает фильмы той эпохи. Так она чудит уже больше двадцати лет. Весь район давно в курсе её милой странности. © frogvscrab
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
