Но проблема в том, что:
1. Ты выбираешь того, кто в принципе не способен дать тебе здоровую любовь (потому что зависимый человек любит только свою зависимость).
2. Ты тратишь годы на попытку «перевоспитать» взрослого человека, который не просил тебя его воспитывать.
3. Ты снова и снова проживаешь травму отвержения, когда твои усилия не ценят.
Часть 6. Что делать? Как разорвать этот круг?
Это не быстрый путь, но он единственный. И он начинается не с поиска «другого партнера», а с встречи с самой собой.
Шаг 1. Признай, что тебе ЭТО зачем-то нужно.
Как бы больно это ни звучало. Задай себе вопрос из предыдущей статьи (от 22 и 24 апреля): «Какую выгоду я получаю от этих отношений?». Ответ может быть горьким: чувство собственной важности, иллюзия контроля, возможность не заниматься своей жизнью, право быть «жертвой» или «героиней». Признание выгоды снимает розовые очки.
Шаг 2. Начни отделять жалость от любви.
Очень часто мы путаем эти чувства. «Я его жалею - значит, я его люблю». Жалость - это не любовь. Жалость - это форма превосходства. Любовь - это про равенство, про уважение, про способность видеть в партнере взрослого, а не бедного подростка.
Шаг 3. Перестань его «спасать».
Это самое трудное. Позволить ему упасть. Позволить ему столкнуться с последствиями своих поступков. Не прикрывать, не решать его проблемы, не оправдывать перед начальством, не искать его по ночам. Это жестоко? Нет. Это единственный шанс, что он захочет меняться (или ты, наконец, увидишь, что меняться он не хочет).
Шаг 4. Наполни свою жизнь собой.
Пока твоя жизнь - это его проблемы, у тебя нет времени и сил на себя. Начни постепенно заполнять пустоту: курсы, встречи с подругами, спорт, творчество, путешествия. Твоя жизнь должна стать настолько интересной и полной, чтобы в ней просто не осталось места для чужой деструктивности.
Шаг 5. Иди в терапию.
Созависимость и привычка спасать - это глубинные вещи. С ними очень сложно справиться в одиночку, потому что твои «нормальные» настройки сбиты с детства. Психолог или грамотный терапевт поможет тебе увидеть паттерны, которые ты сама уже не замечаешь.
Часть 7. Переход к здоровым отношениям
Когда ты начнешь выздоравливать сам/а, мир вокруг начнет меняться. Здоровые партнеры перестанут быть «скучными». Ты вдруг заметишь, что с ними можно:
- разговаривать, а не выяснять отношения;
- строить планы, а не гадать, будет ли он сегодня в сознании;
- отдыхать, а не дергаться за него;
- быть самим собой, потому что это не страшно.
Это требует времени. Это требует смелости оставить «привычный ад» и войти в «непривычный рай». Но это возможно.
Зависимые партнеры приходят не потому, что ты «невезучая». Они приходят потому, что ты привык/ла к определенной роли в отношениях. Роли Спасателя, Терпеливым человеком, Понимающим. И пока ты не откажешься от этой роли, ты будешь притягивать тех, кому нужен спасатель.
Твоя задача - не искать партнера, которого нужно тянуть, а стать Личностью, с которой хочется идти рядом.
И первое, что для этого нужно сделать, - это перестать тонуть самому, пытаясь спасти других.
С уважением, ваша Божена!