Все в этой жизни можно изменить, принять и исправить кроме смерти. Смерть - это то, что разлучает нас навсегда и это изменить невозможно. Это то, что невозможно исправить, принять и изменить. Для того, кто умер все заканчивается в миг смерти, а для тех, кто остается все только начинается.
Для тех, кто остался заканчивается вмиг все то, что было до этого, и начинается это все, что дальше. Мир сужается до точки. И эта точка - это ты сам, твоя боль, слезы и пустота, которую ничем не заполнить.
Сначала ты не веришь, что это произошло. Потом ты убеждаешься, что все произошло и это правда. Потом пытаешься с этим сладить внутри себя. Даже, если ты не один, то тебе кажется что ты один. В моменты, когда ты ничем не занят, ты постоянно думаешь о том, что произошло, но при этом находишься в каком-то вакууме.
Не получается есть, спать, думать о чем-то наперёд. Если есть какое-то дело, то не можешь на нем долго сосредоточиться.
Смерть близкого человека создает пропасть между тобой и им. И я не могу охарактеризовать это словом "Скучаю". Это что-то другое, заведомо невозможное и безысходное чувство. Когда ты понимаешь, что ты больше никогда не увидишь, не услышишь, не обнимешь. Ты это понимаешь и понимаешь что ничего поделать ты с этим не можешь.
Смерть - это миг, который разлучает вас навсегда. И не важно какая это смерть - ожидаемая после долгой болезни или внезапная, как в нашем случае. Это все равно миг, который разлучает нас с теми, кто нам дорог.
Поиск виноватых или обвинение себя самого - это лишь попытка отодвинуть момент осознания того, что смерть уже разлучила вас. Это попытка как-то объяснить то, что произошло. Как будто от этого станет легче. Но нет, не станет. От того, что кого-то посадят в тюрьму или ты заклюешь себя чувством вины сам, погибшего не вернуть. Он не придёт домой, не скажет "Привет" и ты его не обнимешь. Он там, на кладбище, в земле, а все, что остается тебе - это ходить к этому холодному камню с фотографией и, может быть, иногда говорить с ним. Или просто посидеть рядом. Поставить цветы, убрать мусор, содержать место его последнего пристанища в порядке. Как будто ему это важно.
Кладбище - это все та же ниточка, когда ты не можешь отпустить близкого человека, поэтому продолжаешь туда ходить снова и снова. Как будто это что-то изменит. Конечно не изменит.
Смерть близкого человека - это то, что делит нашу жизнь на до и после. Теперь я точно могу сказать, что только смерть делит нашу жизнь на до и после. Все стальное - чепуха и можно исправить. Болезнь вылечить или научиться жить с ней, деньги заработать, вторую половинку найти новую или жить спокойно без неё или что там еще люди говорят, что делит их жизнь на до и после.
Иногда у меня в голове мысль - а вдруг он не хотел и это вышло случайно? Ну и еще масса других мыслей о том, что я сделала не так и что бы могла сделать и не сделала.
Его уход затмил все в моей жизни. И вот уже четыре года я не могу сделать эту пропасть, эту пустоту вокруг себя меньше. Куда-то иду, куда-то живу, что-то делаю (в том числе для себя). А зачем все это? Нам даже некому все это оставить.
