Мы поспорили из-за штор.
Серьёзно. Из-за штор. Жена хотела бежевые, я хотел серые. Я объяснил почему серые лучше, она объяснила почему я не прав. Минут пять мы это обсуждали, потом я почувствовал что устал спорить и сказал: «ну ладно, бери бежевые, как хочешь».
Она взяла бежевые. Повесила. Спросила нравится ли мне.
Я сказал «да, нормально». И отвернулся к телефону.
Весь вечер я был какой-то не такой. Не злился открыто. Просто отвечал короче обычного, не обнял перед сном, уткнулся в сериал. Жена несколько раз спрашивала что случилось. Я говорил «ничего, всё нормально». Она не верила, но перестала спрашивать.
Утром я сам не понял почему вчера было так тухло.
Это я разобрал уже потом, когда начал изучать переговорные практики. То что я сделал называется пассивная агрессия. Я не согласился. Я сдался. И при этом сохранил недовольство внутри, только завернул его в вежливую упаковку.
«Как хочешь» звучит как уступка. На самом деле это послание. Я недоволен, но не скажу тебе прямо. Ты должна сама догадаться. А если не догадаешься, я буду тихо дуться и делать вид что всё нормально.
Короче говоря, это не мир. Это замороженный конфликт.
И вот что я понял про такие фразы. Человек который их говорит, часто сам не понимает что делает. Я не думал в тот момент: «сейчас я применю пассивную агрессию». Просто прямой разговор требует усилий, а сказать «как хочешь» легко. Дискуссия закрыта. Формально никакого скандала нет.
Но осадок остаётся. У обоих.
Жена чувствует что что-то не так, но не знает что. Начинает додумывать. Может решит что обидела меня, хотя не понимает чем. Или разозлится что я снова закрылся. А я сижу с ощущением что меня не услышали, хотя сам же отказался говорить.
Таких замороженных моментов в отношениях накапливается много. Шторы. Куда поехать в выходные. Что заказать на ужин. Каждый раз «ну ладно, как хочешь». И потом в какой-то момент один из партнёров взрывается из-за какой-то ерунды. А второй стоит и не понимает откуда столько злости.
Да вот откуда. Копилось.
Я теперь стараюсь говорить иначе. Не «как хочешь», а «мне честно не нравится этот вариант, давай ещё раз». Это неудобно. Иногда жена удивляется что я вообще начинаю этот разговор заново. Но это лучше чем молча дуться на шторы которые висят уже полгода.
Отношения ломаются не от конфликтов. Они ломаются от того что конфликты перестают происходить. Потому что оба научились упаковывать всё в «ну ладно» и делать вид что договорились.
А договорились, это когда оба реально согласны. Не когда один устал спорить.
И это факт.