Подростки бывают разными: с кем-то из них просто, с кем-то гораздо сложнее. Иногда их поведение и слова настолько противоречат друг другу, что разобраться в этом всём невозможно. Однако, если мы, взрослые люди, правильно понимаем тот посыл, который подросток нам, пусть и неосознанно, транслирует, то общаться с ним становится чуть проще.
Поэтому давайте выведем на свет и разберём те десять скрытых подростковых посылов, которые важно вовремя распознать и замечать.
1. "Восхищайся мной"
Настойчивое стремление подростка не просто проявить свои значимые обществу качества и способности, а показать себя ярче, лучше, ценнее, правильнее, достойнее, умнее (и все остальные положительные «ее») всех других чаще всего направлено только на значимого того, кому адресован этот посыл.
Но именно потому, что необходимого адекватного признания от адресата в тот момент, когда это было очень нужно, не было, то эта потребность подростка в восхищении так и остаётся неудовлетворённой даже тогда, когда прочие окружающие его хвалят, чествуют и награждают грамотами и медалями.
Такая потребность в восхищении от кого-то одного, будучи одновременно неудовлетворённой и сверхценной, постепенно становится навязчивой и подчас токсичной даже на фоне закономерно приобретённого успеха.
2. "Жалей меня"
"Я самый больной человек в мире" - говорил Карлсон в известном мультфильме. Так и здесь - "Именно я самый несчастный, именно мне сложнее и больнее всех" даже тогда, когда ничего плохого не происходит - наиболее частый маркер такого посыла.
Чаще всего подросток, ведущий себя так, считает, что если у него всё в порядке, то внимания на него не обратят, а любовь можно получить только тогда, когда тебя жалко. А значит, нужно либо реально создать нечто травмирующее и реально травмироваться этим ради получения жалости от своего значимого взрослого, либо придумать событие, продуцирующее боль на дни, месяцы и годы вперёд.
3. "Дай мне / развлекай меня"
Одностороннее потребительство в отношениях - вполне очевидный признак такого посыла. "Или я получаю от тебя что-то полезное / вкусное / интересное, или мы не взаимодействуем". Так как для выбранного подростком на роль значимого взрослого подросток тоже может являться значимым (надеюсь, вы разобрались в этом нагромождении одинаковых слов), то чаще всего взрослый идёт на это, лишь усугубляя ситуацию, и вскоре процесс общения начинает напоминать "платную дружбу", где за положительный контакт обязательно нужно что-то сделать.
Ну а так как прайсов, тарифов, чеков и квитанций никто не предъявляет, то даже такая схема часто даёт сбой и не даёт желаемого никому из её участников на долгой дистанции.
4. "Отстань от меня"
Ухудшение оценок в школе, потускневшее эмоциональное состояние, безответственное поведение и нарушение договорённостей в одностороннем порядке - всё это дезориентирует родителя, который, несмотря ни на что стремится "сесть и обсудить", чтобы проговорить всё "словами через рот".
И вот тогда-то посыл "отстань" становится непреодолимым барьером, ответом на который (как и огромной ошибкой) чаще всего является родительское "ну и живи, как знаешь".
Вся пубертатная невербалика, включая длинную чёлку, чехол-балахон и объёмистые наушники, только усиляют этот посыл. Но даже он вполне преодолим при правильном психологическом сопровождении семьи.
5. "Подчиняйся мне"
Для более точного понимания этого посыла нужно сфокусироваться не на действиях, а на самом факте власти взрослеющего ребёнка над вообще-то взрослым и самостоятельным родителем.
"Ты даёшь мне это, а я хочу то, даже если изначально просил это". "Принимай меня ребёнком, не принимающим тебя никаким, а иначе ты плохой". "Если любишь, делай. Если любишь, прекрати делать".
Примеров здесь бывает предостаточно, но что самое интересное, даже сам ребёнок, требующий (иногда даже не понимая этого) подчинения от родителя / наставника / иного важного для себя человека, не всегда понимает, а для чего ему нужна эта подчинённость. По моему опыту, в половине случаев всё это нужно для ощущения безопасности подростка даже при отсутствии угрожающих этой безопасности поводов, в одной четверти - для отмщения за что-то болезненное, полученное ранее, и в оставшейся четверти - из прихоти и желания помыкать другими.
6. "Поддерживай меня"
Хронический невнятный запрос ребёнка о помощи без желания эту помощь принять, сочетанный с упрёками в том, что "значимый взрослый" подростку эту помощь не дал (даже если тот её понятно предложил и реально оказал) - супермаркер данного посыла.
И здесь важна не сама разовая проблема и не решение этой проблемы, важна постоянная готовность взрослого сопровождать и мониторить состояние подростка, словно это машина скорой помощи, сопровождающая кортеж.
Но так как обязанность подразумевает и права родителя (и чем больше обязанностей назначено, тем больше прав должно быть передано), а подросток никакие права никому передавать не планировал (и даже зачастую не мыслит такими категориями), то рано или поздно (скорее, сразу же), подросток либо "сыплет" на родителя упрёками в отсутствии поддержки, либо уходит в хроническую обидчивость, добавляя свою обиду в список претензий уже совершенно не понимающему, что вообще от него хотят, родителю.
7. "Принадлежи мне"
Несмотря на схожесть с предыдущим посылом ("Поддерживай меня") и особенно с посылом допредыдущим ("Подчиняйся мне"), это не является ни тем, ни другим.
"Принадлежи мне" здесь наиболее похоже на англоязычное "I have" - "у меня есть, я имею", как нечто не очень значимое, но настолько моё, что при даже едва ощутимом стремлении кого-то со стороны с этим контактировать, подросток либо "резко тянет за поводок", либо "отталкивает в наказание", но лишь затем, чтобы принадлежащая ему собственность мгновенно начала проситься обратно.
Это одна из действительно сложных ситуаций взаимодействия подростка с родителем, так как роли каждого из участников запутываются также сильно, как узел на мокрых кроссовочных шнурках при сильной затяжке.
8. "Защищай / спасай меня"
Достаточно частое проявление этого посыла требует нахождение подростка в потенциальной опасности, причём он добровольно "примагничивается" к угрозе, а не угроза "примагничивает" его. И необходимо это только для того, чтобы смочь ощутить свою ценность при спасении. Причём угроза раз за разом сменяет одна другую, но никогда не заканчивается.
Один из вариантов такого посыла - "Защищай / спасай меня от меня самого". Если Вы смотрели фильм "Долина Эха" (2025) про мать, пытающуюся спасти дочь от наркозависимости, то весь фильм - отличный пример этому.
И, конечно, выбор перед родителем стоит почти всегда болезненный: спасать своего ребёнка, влипая как муха в липкую ленту этого сценария, или пустить всё на самотёк, смирившись с трагичным финалом. Но оказывается, вариантов здесь гораздо больше, и старина Стивен Карпман в своей концепции драматического треугольника много об этом писал.
9. "Ищи меня"
Помните, у Григория Остера среди его "Вредных советов" был стих "Если не купили вам пирожное..." Там частью вредных рекомендаций было "в дремучий тёмный Лес отправиться." Именно это многовариативно и разнопланово-креативно и делает подросток. Иногда для этого ему не обязательно покидать свою комнату, ведь поиск контакта в "остром пубертате" - особый вид пряток, так любимый многими подростками.
Самое несправедливое в этом посыле то, что вынужденно искать приходится тому, кому важно найти. И, находя, через некоторое время он снова теряет, чтобы.... А вот для чего это делает подросток, чётко определить получается далеко не всегда, ведь именно этот посыл представляет собой сборную солянку частичных проявлений других посылов, играя на важных родительских чувствах "хорошего родителя", так как плохие - не ищут.
10. "Злись на меня"
Логика этого посыла максимально проста, даже при её скрытости и неосознаваемости для самогó подростка. Это своеобразная смесь из трёх смысловых ингредиентов:
1) "Мне важна реакция, и чем она сильнее, тем лучше";
2) "Если я не в состоянии быть лучшим для тебя, я стану худшим";
3) "Если для получения реакции, нужно раздражение, я буду раздражать тебя постоянно".
Да, существует мнение, что подросток должен иногда раздражать родителя своими взглядами, мнениями и поступками, но всё же, замысел и направление этого посыла строго определено - негативное действие ради яркой реакции, словно нашатырный спирт, раздражающий экстерорецепторы кожи и вызывающий местное высвобождение биологически активных веществ. Замените в этом примере физико-химическое на эмоционально-психологическое, и всё в нём станет понятно.
Такие вот десять скрытых негативных подростковых посылов я периодически замечаю.
Этот список я формулировал и составил в определённом порядке сам на основании многолетнего опыта консультирования подростков с родителями в рамках семейной терапии, а также в процессе сопровождения общения волонтёров-наставников с детьми, оставшимися без попечения родителей.
Буду рад вашим комментариям из вашего жизненного и/или родительского опыта.
Психолог Артём Скобёлкин