РСП, РСА...
Слышали? Кто не знает - поясню: это разведённые люди, имеющие детей. Сколько ненависти к ним льётся на просторах интернета и в личном общении! Подавляющее большинство находящихся в активном поиске людей навешивают на них неутешительный ярлык. Неликвид, непригодный для семьи.
Так говорят и мужчины, и женщины. Мужчины, наверное, чуть громче, поскольку в подавляющем большинстве "РСП" проживают с ребёнком и выполняют большее количество обязанностей, в отличие от "РСА", которые, если повезёт, забирают детей только на выходные, в остальное время ограничиваясь материальной поддержкой.
Я один раз даже слышала выражение, запавшее мне в душу: "Женщина с обременением". Раньше я думала, что "с обременением" машины-квартиры бывают, вещи, когда они в залоге у банка. А тут уже люди с обременением стали.
Причина такого отношения проста:
ребёнок всегда будет на первом месте. Несмотря ни на что. Можно сколько угодно лить в уши, что зло РСП/РСА в том, что он(а) развалил(а) семью, бросил(а) детей, не смог(ла) найти общий язык, и прочее, но факт остаётся фактом - те, кто яро не приемлет партнёра с детьми, боятся простой вещи: того, что ребёнок всегда будет на первом месте.
А он и правда будет. Не важно, как давно вы планировали отпуск или выход в свет, не важно, насколько это мероприятие значимо для вас - если у вашего партнёра заболел ребёнок, то отпуск и встреча будут отменены. Невзирая на финансовые и репутационные потери. И если у ребёнка порвались ботинки, то финансы пойдут на него, а не на вас. А ещё у ребёнка есть больничные, каникулы, поездки, праздники, когда он будет требовать полного внимания вашего партнёра. И если партнёр вдруг попадёт в трудную ситуацию, то он будет просить у вас помощи с ребёнком, финансовой или физической. А ещё, если вы ребёнку категорически не понравитесь, и всё будет катиться к чёрту, то выберут не вас.
И это пугает. Это обидно.
И можно было бы даже понять людей - ну кому захочется вступать в отношения, зная, что вы там изначально будете не в центре, правда? Ведь так хочется быть в центре...
Можно было бы понять, если бы не два "но":
1. Если в отношениях с бездетным родится ребёнок, то всё равно начнётся вот это всё.
Я, может, для кого-то Америку открою, но когда у вас родятся дети, то это начнётся всё равно. Не важно, что ребёнок ваш, родной. Даже хуже, поскольку, во-первых, РСП/РСА редко ищут отношений с совсем уж грудничками на руках, а во-вторых, за своего вы несёте полную ответственность в отличие от чужого.
Когда в отношениях родятся дети, наступает самый тяжёлый период - декрет. Взросление родителей "по бразильской системе". Когда вы в одночасье, не постепенно, как это происходит в детстве, а разом, оказываетесь друг для друга не на первом месте. Оба оказываетесь не пупами земли.
Она не спит ночами, ест урывками, в туалет бегает, когда получится. Ей не до беготни в кружевных панталонах, не до филе миньон на ужин, не до вечерних бесед о том, какой муж крутой. Он пашет, как проклятый, судорожно вспоминает, с какой стороны нажимать пресловутые самонажимающиеся кнопки на бытовой технике. Ему не до цветочков, не до комплиментов, не до свиданий.
Взрослые люди понимают, что это временно, что они команда, что нужно собраться и направить все силы на помощь партнёру. Взрослые люди понимают, что ресурсы партнёра не бесконечны. Много чего взрослые люди понимают.
А взрослые дети, оказавшись в ситуации, когда место лелеемого члена семьи оказывается занято, в зависимости от психологического возраста, начинают и вести себя по-детски. Падают на спину, как годовасики, и дрыгают ногами с воплями "ты уделяешь мне мало внимания"; начинают манипулировать и шантажировать, как пятилетки, заявляя "вот если бы ты меня любил(а), ты бы никогда так не сделал(а), а если ты так сделаешь, то я вообще уйду навсегда". Ну или вступают в подростковую сепарацию: "я не обязан(а) тебе отчитываться, хочу - дам денег, хочу - не дам, на что хочу - на то потрачу, когда хочу - тогда и приду", сбегают, чтобы их искали с полицией.
И в конечном итоге не выдерживают и убегают искать того "нормального", "непорочного" партнёра, у которого ещё нет этого "дефекта", живого человека, который по недоразумению занял центральное место в семье. И идиллия продолжается год-другой, пока в новой паре не появится ребёнок, и всё не повторится по новой. И бегают, и бегают в попытке вернуться в детский рай, когда мама всегда любит, даже если фекалии по стенам размазывать, и по первому требованию даёт вкусную сисю и красивую погремушку.
2. Люди и так всегда идут комплектом.
Слепоглухонемая сирота, мечта МуДэшников, это утопия. У людей всегда есть мама, папа, собака, кредиты, братья, сёстры, убеждения, прошлое, привычки...
Почему никто на свиданиях первым делом не спрашивает, нет ли у вас лежачей мамы, отца-алкоголика, сестры-аутистки, брата-сидельца, выводка собак, проекта по спасению арктических тюленей, увлечения кочевыми культурами в экспедициях или ещё чего-нибудь, что будет занимать значительную часть вашей жизни и требовать вашего участия и ресурсов? Почему никто не осознаёт, что в любой момент жизни вашу бабушку может разбить инсульт, и вы сядете за ней ухаживать? Это может случиться, даже если у вас нет детей! С каждым! С самым(ой) бездетным(ой), без единого штампа в паспорте.
Мне говорили: "Лежачие родители - это временно". Так и дети временно. С детьми даже сроки попонятнее. "Родителей можно пристроить на соцобеспечение". Так и детей можно. Даже не можно, а нужно: садики, школы, лагеря, кружки. Но нет.
Все эти "обременения" так не волнуют людей. Про них никто не спрашивает. Никто не обижается, если о них не сказать сразу. А знаете, почему? Потому, что людей беспокоит то, что в вашей системе занята именно ниша вашего ребёнка. Именно эту нишу хотят занять те, кто кричит о вреде РСП и РСА.
Это звучит, как "очаг и погода в семье всегда были женским делом", "мужчина должен обеспечивать", "зачем мне содержать её спиногрызов, пусть новый *** содержит", "от него всегда деньги будут уходит на сторону". А на самом деле это всё про одно и то же: "хочу, чтобы всё самое вкусное доставалось мне, чтобы меня любили просто так и всегда ставили в центр вселенной, и чтобы у меня никогда не было конкурентов".
А когда роль ребёнка в семье уже занята законным её обладателем, то вдруг оказывается, что да, родитель предполагает, что его партнёр - взрослый и может
- сам себя накормить, если что. И приоритетно кормит ребёнка.
- сам себя обеспечить, если что. И приоритетно обеспечивает ребёнка.
- сам себе вызвать скорую и позаботиться о себе, если что. И приоритетно заботится о ребёнке.
- понять разумные доводы. И поступает в интересах ребёнка там, где он разумные доводы понять ещё не в состоянии.
И взрослый человек понимает, что он действительно взрослый. Что он может и встречу перенести, и помочь, и поесть приготовить. А взрослый ребёнок начинает за внимание партнёра конкурировать. Он чувствует, что ему чего-то не додали. Требует "детское", как своё.
Я не говорю о тех, кто ищет себе партнёра для того, чтобы свои обязанности перед ребёнком скинуть, это недопустимо. Искать мужчину, чтобы улучшить финансовое положение, искать женщину, чтобы кто-то приглядывал за дитём - это дно.
Я именно о тех людях, которые спокойно и достойно выполняют свои родительские обязанности и этим страшно раздражают окружающих.
В заключение
скажу, что дети никогда не были помехой для отношений. Дети - это лакмусовая бумажка, которая чётко и быстро отделяет тех, кто ищет общения с ВАМИ, от тех, кто ищет комфорт и опеку для себя. Если партнёру интересны ВЫ, то на ваше сообщение "у меня есть дети", он просто кивнёт и спросит, как их зовут и сколько им лет. А если вы ему интересны, как набор функций, как пылесос, то он начнёт орать, что ему подсунули брак и неликвид под видом конфетки.
А ещё дети - это лакмусовая бумажка, которая чётко отделит человека, который ради потенциально возможных ваших детей снимет с себя последнее, от тех, кто будет растить их спустя рукава. Если женщина отменяет свидание с вами ради ребёнка, то она и ради ваших общих детей отменит что-то, приятное для неё. Если мужчина не уклоняется от алиментов, стремится проводить с детьми время и участвует в их жизни, то он и о ваших общих детях будет заботиться со всей ответственностью. И это видно! Не надо рожать общего ребёнка, чтобы понять, что партнёр - урод.
Если человек идёт на свидание с вами из интереса лично к вам, из желания узнать вас и провести приятно время, то все обстоятельства вашей жизни он оценивает, как некоторый квест, в который он готов или не готов ввязаться в силу своих возможностей и образа жизни. А если человек себе нарисовал идеальную жизнь, где его обхаживают, как падишаха, и пытается подобрать к этой жизни наиболее подходящий двигатель, вас, то и свидание начинает превращаться в собеседование, и вы сами партнёру почти не интересны, и обстоятельства вашей жизни, "обременения", будут идти впереди вас, и ярлыков на вас понавешивают, как шариков на ёлку.
Словом, я думаю, что повальная ненависть к людям с детьми - это следствие глубокой инфантильности нашего общества, и это уже система, а не случайность. И в этом нет абсолютно ничего хорошего, и каждый, кто с порога осуждает людей с детьми говорит лишь о собственной несостоятельности и незрелости.
