Оброненная в истории про еду фраза про лейкопластырь
Страсть к жеванию чего ни попадя, наверное, базовое свойство ранешных детей. В нашем детстве не было в магазине жвачки. Но кого это останавливало? Никого.
Сейчас стоматологи-ортопеды говорят, что у теперешних детей рот маленький и зубы растут кучей друг на друге. И что эти проблемы с развитием челюстей могут быть связаны с отсуствием на них нормальной нагрузки. Они же не жуют, дети наши. Они и жвачку жуют не ради жевания, а ради "сладкого". И когда она уже не сладкая, её выбрасывают. А не передают буквально из уст в уста, как в нашем детстве. А ещё эти пюрешки-паштетики, такие вкусные и такие доступные, которыми дети питаются до пенсии и после. Мясо - только вырезка, ни хрящика, ни жилки. У моего дитя молочные зубы никак не хотели расшатываться, хотя постоянные уже там лезли изо всех щелей. Стоматолог просила давать ему хоть ножку куриную из КФС обгрызать. Куда там! Только наггетсы, только стрипсы.
А я - Ллама дочь верблюда дитя степей. У меня папа родом из Забайкалья. У нас в семье животных ели от копыт до рогов, в ход шли все животные запчасти, в том числе жилки и хрящики. У коровы вообще есть какая-то толстенная связка, которую можно нарезать на полоски и жевать неделю, как жвачку)) что мы и делали. А уж кости после нас лишались абсолютно всех съедобных кусочков. Собаки плакали, видя эти кости. Мы так и говорили - собаки плачут.
А дети мои как курицу едят - так собаки не плачут, они веселятся и ржут в голос. Там ещё на целую неделю еды остаётся, после этих детей. Всё самое вкусное. Ну, это же примета нашего времени. Сперва всё очистить, ободрать, рафинировать, жилки вырезать - а потом покупать в аптеке за деньги коллаген и клетчатку. И хлорофилл ещё.
Ну да ладно, я не про то. Я же про жвачку хотела.
"Жвачные животные"
Жвачка же - она прямо идеологическим продуктом у нас была. Потому что это же американизм - ноги на столе и жвачка. А в нашем детстве это было фу-фу-фу.
Ну, ноги на наши столы трудно было уложить, потому что столы у нас не низенькие придиванные были, а установленной ГОСТом высоты в 75 см. На них ноги особо и не сложишь. А если сложишь - то будет трусы видать очень страшное. А вот жвачка иногда попадала. Я не в столицах жила, а в маленьком шахтёрском городке, у нас в заграницы народ не сказать чтобы прямо ездил. Но случалось. И единственная жвачка, которую мы знали, это была лёлики-болеки. В упаковке я её никогда не видела. Но жевала! Мы тогда запросто жвачку друг другу давали пожевать. Пожуешь минуту и возвращаешь хозяину. Прямо изо рта. И знаете, никто не умер от этого.
Теперь-то я знаю, что это такие герои польского мультфильма, а раньше это был синоним крутой жизни. Которой у нас не было. Наша жизнь была не крутая, и жевали мы серу.
Сера
Серой называли исконно сибирскую жвачку из смолы. Сейчас эту фигню продают в аптеке с воодушевляющей сопроводиловкой про пользу и всё такое.
У нас её продавали суровые мужики на базаре. Или суровые бабки. Ну или тупо мы сами делали дома. Для этого надо было взять консервную банку, налить туда воды, положить поперёк палочки и на них сложить смолу от сосны, например. И всё это закипятить. Желательно, на костре. Дома-то тряпками погонят от таких опытов. Смола топится, падает в воду, потом, когда остывает, собирается сверху коричневой плёнкой. Её надо жевать, отплёвываясь кусочками коры и горечи. Сперва это ужасно, потом привыкаешь. И через какое-то время эта штука становится вполне себе жвачкой. Тугой, со смолистым привкусом - самое то для дёсен и челюстей, сказали бы сейчас!
Но тогда это было такое себе. Какая-то допотопная сера.
Не сера, а что же?
Повальное желание жевать одолело нас классе в шестом. Те немногие счастливцы, у которых была настоящая жвачка, были звёздами и жупелами одновременно. Мы им завидовали, а учителя ругали, обзывали жвачными животными. Рассказывали о страшном вреде американского образа жизни вообще и о вреде жвачки, в частности. Что, мол, от неё получаются ужасные английские подбородки и гастрит. И мозги тупеют. Типа вся кровь отливает к челюстям.
Но мы всё равно жевали. Не жвачку, нет. Всякую фигню. Уже не вар, что вы. Вар в младенчестве только жевали, он же чёрный. А жвачка должна быть белая. И ещё она должна дуться. Это было очень важно. Потому что если жвачка не дуется, то она не жвачка вообще, а фигня. И мы искали то, что жуётся и дуется.
Мамины духи
Первым приближением к жвачке были... пробочки от духов. Там, под пластиковой твердой крышкой, были такие уплотнительные штуки с пупырьком. И если эту штуку выколупать и долго-долго жевать, она станет мягкой. Ну почти. Она даже слегка тянулась. И она была белая, что несомненно давало ей сто очков перед серой и, тем более, варом. Но она не дулась совсем. И что ещё хуже, не слипалась. Из двух пробочек нельзя было сделать одну! А одна пробочка давала иллюзию жвачки, но не более.
И мы направились в сторону других полимеров.
Лейкопластырь
В то время, понимаете, даже гугла не было. Но информация всё равно распространялась какими-то странными путями. И мы узнали, что для настоящей жвачки нужен лейкопластырь.
Мы взяли лейкопластырь, залили его горячей водой и соскоблили клейкий слой. И - вуаля! - получилась жвачка. У неё было все три основные признака жвачки. Она была а - белая, б - тянулась, и в - дулась! Ну, почти. Если не пузырь, то что-то такое, лопающееся со смачным щелчком, из нее изобразить было можно. В любом случае, это был успех!
Другое дело, что лейкопластыря тоже у нас в больших количествах взять было неоткуда. У меня тётя работала в аптеке, но у неё у самой была дочка, моя двоюродная сестра. Так что поток лейкопластыря оттуда был блокирован. Но у одной нашей одноклассницы мама была школьной медсестрой. И мы заманили её (одноклассницу) в наше жвачное братство. Лейкопластырь просто так бы нам фиг бы дали! Но мы падали, обдирали коленки и расковыривали комариные укусы. И бегали на каждой переменке в медпункт.
И все равно пластыря катастрофически не хватало. И мы обратились к природным ресурсам!
Средство от арбузной болезни
У нас ещё со стародавних времён детского сада нам было известно одно волшебное лекарственное растение. В нашей детской медицине оно помогало от арбузной болезни.
Ну, знаете же арбузную болезнь? Некоторые молодые женщины ей болеют. У них начинает ни с того ни с сего сильно увеличиваться живот - так, что вскоре он становился похожим на арбуз! Таких боьных у насбыло вокруг достаточно. Потом у них это проходило. У некоторых само, но некоторых разрезали! И мы совершенно не желали подхватить эту ужасную арбузную болезнь, и спасались от неё, как могли. Спасаться надо было лекарством, то есть чем-то специальным, горьким и противным. И мы спасались молочаем.
У молочая было всё как надо - он был не очень доступный и довольно противный. А это, как известно, главные признаки хорошего лекарства. Молочай нам очень помог! Никто из нас в детском саду арбузной болезнью не заболел. И даже в школе не заболел никто, кроме одной девочки. Но она не с нашего садика была, мы тут не причем. Она поди и не знала ничего. А я так вообще почти до 30 лет продеражалась 🤣🤣🤣! Моему "арбузику" нынче 25.
Дикие каучуконосы
Не переживайте, на самом деле это был не молочай никакой, а латук компасный, родственник салата. Вполне безобидное растение. Никакого влияния ни на репродуктивную функцию, ни на здоровье в целом он не оказывает. И уж гораздо безопаснее вара и даже лейкопластыря, сто процентов.
Как и у многих сложноцветных, у нашего "молочая" есть млечный сок, который на воздухе застывает и отлично запечатывает повреждение. Если у латука отщипнуть верхушку, то на срезе получится крохотная твердая таблеточка. Если её жевать, то получится микроскопическая жвачка.
Наташ, это вам привет с вашими каучуконосами!))) Потому что в нём действительно содержится вещество, родственное тому, из которого делают настоящую жвательную резинку. Оставалось только набрать этих "таблеточек" много-много. Так что у нас была вахта. Утром мы шли и отщипывали макушки. А после обеда собирали "таблеточки" и жевали. Мы надеялись получить зримое количество жвачки. Но нам это быстро надоело.
А потом детство кончилось, а жвачка, наоборот, появилась. И ничего особенного в ней, как оказалось, и нет.
Ваша жвачная Лл.