Боевик-комедия-сказка в четырёх таймах с овертаймом и смертельным номером.
Вступление от Велеслава, который сам теперь боится открывать квитанции.
Дорогой читатель. Ты думал, что борьба с управляющей компанией — это скучные собрания, бумажки и бег по инстанциям? А вот нет. Если ты дед Михаил, шестидесятидевятилетний пилот (в отставке), сантехник-волшебник, знаком с Бабой Ягой, и у тебя в руках посох из черемухи, а в котомке — заговорённый фонарь, то любая квитанция превращается в боевой вызов.
Эта история случилась после того, как дед Михаил вернулся от Яги с договором о сотрудничестве. Он думал, что самое страшное позади. Ошибался. Самое страшное только начиналось. И называлось оно — «ООО Уютный дом плюс — филиал Правобережный».
Итак, пристегните ремни. Или пояса для джиу-джитсу. Потому что сейчас полетят не только показания счётчиков.
---
Акт первый. Квитанция, которая пришла с ножом.
Всё началось в обычный вторник. Дед Михаил сидел на кухне, пил чай из жестяной кружки, которую ему подарил сын Костя. За окном моросил октябрьский дождь. Кот Бандерлог (рыжий, наглый) спал на батарее, которая еле грела. Ничто не предвещало беды.
И тут в дверь позвонили.
Не так, как обычно — коротко, вежливо. А настойчиво, внаглую, с такой силой, что держатель отвалился.
Дед Михаил открыл. На пороге стояли двое. Один — короткостриженный, с золотой цепью на бычьей шее, в спортивном костюме. Второй — сутулый, в очках, с папкой, набитой бумагами. Коллектор и юрист. Сладкая парочка.
— Михаил Петрович Жуков? — спросил здоровяк, дыша перегаром и плохим парфюмом.
— Допустим, — ответил дед Михаил, не отступая от порога.
— У вас задолженность по квартплате за последние полгода. Семьдесят три тысячи рублей. Плюс пени. Плюс штрафы. Плюс магическая надбавка за использование неучтённой энергии. — Он достал из папки лист и ткнул им в лицо.
— Какая магическая надбавка? — опешил дед Михаил. — У меня счётчики стоят!
— А вы свой фонарь включали? А посохом стучали? Вот вам и магия. По тарифу «Энергия стихий» — двойная ставка. Оплатите в течение трёх дней.
— Я ничего не буду платить, — спокойно сказал дед Михаил. — У меня есть все чеки. И я знаю свои права.
Коллектор усмехнулся, достал нож (обычный, кухонный, но на лезвии — странные руны) и начал ковырять им в зубах.
— Права — это для тех, кто не живёт в нашем доме. А ты, Жуков, живёшь. И ты нам должен. Если не заплатишь, мы вырежем тебе счётчик в коридоре и поставим свой. С накруткой. А ещё — твоя избушка пойдёт с молотка. Кстати, курьи ножки уже изъяты в счёт погашения долга. Теперь твой дом стоит на бетонных блоках. Как у всех.
Дед Михаил посмотрел в окно. Действительно, его любимая избушка (которую он после путешествия к Яге частично магифицировал) теперь приземисто сидела на серых блоках, похожая на овощной ларек.
Внутри него что-то щёлкнуло.
— Убирайтесь, — сказал он тихо. — Пока я не превратил ваши спортивные костюмы в лохмотья.
— Ой, страшно, — заржал здоровяк. — Дед с палкой. Слышь, Вован, дай ему квитанцию с печатью. Пусть привыкает.
Вован в очках протянул бумажку. Дед Михаил взял, развернул и… заметил подпись внизу. Директор ООО «Уютный дом плюс» — Б. Я. Егоровна.
Так, стоп. Это же Баба Яга? Та самая, с которой он договаривался о незримом присутствии в сказках? Ах ты, старая корга! Не удержалась, влезла в бизнес по выкачиванию денег.
Дед Михаил сунул квитанцию в карман, взял посох, зажёг фонарь и сказал:
— Передайте вашей Егоровне: я ждал от неё совета, а получил квитанцию. Так не пойдёт. Я иду к ней. Но не через лес — через ваш офис.
— Ты че, дед? — коллектор сделал шаг вперёд. — Офис — это наша территория. Туда только по пропускам. И по трупам.
— Первый вариант мне нравится больше, — улыбнулся дед Михаил.
И началось.
---
Акт второй. Погоня на ступах и бетономешалках.
Дед Михаил выскочил во двор. Следом — коллекторы, свистнувшие подкрепление. Из-за угла вылетела тонированная «Газель» с надписью «ЖЭК-сервис». Из неё высыпали человек десять: в касках, с монтировками и даже с одной бензопилой (для запугивания).
Но дед Михаил был не простым пенсионером. Он был Искателем. За его плечами — ночь у родника, обряд призвания, три свечи в ливень. И главное — он знал, что магия работает, если в неё верить.
Он поднял посох. Произнёс заговор на скорость:
«Ветер-братец, ноги лёгкие дай,
Пыль дорожную с ног сдувай.
Как стрела из лука лечу,
Земли под собой не хочу.
От погони лихой уйду,
В офис ихний вход найду!»
Ноги сами понесли его вперёд. Он бежал быстрее молодого. Коллекторы пытались его догнать, но спотыкались о выставленные дедом Михаилом мусорные баки (он их опрокидывал посохом, как кегли). Бензопила завелась, но её владелец поскользнулся в луже и распилил себе штанину.
«Газель» пыталась перекрыть дорогу. Дед Михаил, вспомнив курс молодого пилота, перепрыгнул через капот, оттолкнувшись посохом, как шестом. Красота! Адреналин бил в голову. Как в молодости.
Но засада была впереди. На перекрёстке стояла ступа. Настоящая, металлическая, с логотипом ЖКХ, а в ней — Баба Яга собственной персоной. Не в деловом костюме, а в бронекаске поверх платка. Рядом с ней — двое волков-охранников из ЧОПа «Леший и К°».
— Стой, дед Михаил, — прорычала Яга. — Дальше не пущу. Ты мне должен.
— Это ты мне должна, Яга! — выкрикнул дед Михаил, останавливаясь. — Мы же договаривались! Ты — незримый соавтор, я — сказочник. А ты вместо поддержки выставила мне квитанцию на семьдесят три тысячи!
— Бизнес, дед Михаил, бизнес, — усмехнулась Яга. — Я, знаешь ли, тоже есть хочу. И ноги мои костяные требуют ремонта. Ты не представляешь, сколько стоит новая кость из титанового сплава.
— А ты представь, сколько стоит моя вера в тебя! — крикнул дед Михаил. — Если я перестану в тебя верить, ты рассыплешься в прах. Как Кощей. Забыла?
Яга замялась. Потом сплюнула сквозь зубы:
— Хитрый ты, Жуков. Ладно. Давай договоримся. Если ты дойдёшь до моего офиса и победишь мою охрану, я аннулирую долг. А если нет — поселишься в будке к волкам.
— Идёт, — кивнул дед Михаил. — Но без подлянок.
— Без подлянок, — поклялась Яга, скрестив костяные пальцы за спиной (что считалось читерством).
Но наш дед Михаил был САМ-СУСАМ. Он помнил о женской изворотливости.
Погоня продолжилась. Но теперь уже с элементами паркура.
---
Акт третий. В офисе ЖКХ, или Где менеджеры кусаются.
Офис ООО «Уютный дом плюс» оказался в старом здании бывшего НИИ странных технологий. Внутри пахло перекисью водорода, отчаянием и неоплаченными счетами. Дед Михаил влетел в дверь ударом с ноги (спасибо тхэквондо, которое он смотрел по YouTube и повторял за мастерами – не зря смотрел).
Первая линия обороны — менеджеры по работе с задолженностью. Пять человек, вооружённых планшетами и насадками для электрошокеров.
— Здравствуйте, вы по записи? — пискнула одна, но дед Михаил уже сделал подсечку.
Он не бил больно – только выводил из строя, чтобы не мешали. Посох работал как продолжение руки: блок, удар в корпус, перевод в партер. Менеджеры разлетались в стороны, как бумажки от принтера.
Вторая линия — коллекторы с битами. Тут пришлось вспомнить джиу-джитсу, которое дед Михаил изучал по видеоурокам, так же на YouTube (да, в его возрасте тоже можно учиться). Бросок через бедро одного, рычаг локтя второго, удушающий третьему, который слишком близко подошёл. Бита упала на пол с металлическим звоном.
В углу завыла сирена — дед Михаил случайно нажал на тревожную кнопку локтем.
Третья линия — сама Баба Яга в своём кабинете. Тяжёлые дубовые двери, кодовый замок и табличка «Приём по личным вопросам во вторник и четверг с 14:00 до 14:10».
Дед Михаил не стал с ней церемониться. Он достал фонарь, зажёг свечу (на удивление, огонь вспыхнул ровно, будто в безветрие) и прочитал заговор на открытие любых преград, составленный для чрезвычайных ситуаций:
«Замок железный, отомкнись,
Петля, разойдись.
Слово моё не подкупно и лепко,
Дверь, стань для меня легка, как щепка!»
Замок щёлкнул и упал на пол. Двери распахнулись.
Баба Яга сидела за столом, в кресле-вертолёте, и пила кофе из черепа (наверное, очередного должника).
— Заходи, дед Михаил. Чаю хочешь? С волчьей ягодой?
— Без ягод. Давай разговаривать, — сказал он, тяжело дыша. Погоня далась ему нелегко. Шестьдесят девять лет, чёрт возьми!
Яга указала на стул. Он сел. Положил посох на стол. Фонарь поставил рядом.
— Ты силён, — признала Яга. — Я такого не ожидала. Ты прям как в молодости, когда я летала на ступе над Киевом и пугала князей.
— Я не пугаю, я решаю проблемы, — ответил дед Михаил. — Так что там с долгом?
— А никакого долга, — усмехнулась Яга, доставая из стола истинную квитанцию. — Это была проверка. Хотела посмотреть, на что ты способен. Ты меня не подвёл. Долг аннулирую. И даже твою избушку обратно на курьи ножки поставлю.
— А это было обязательно? — спросил дед Михаил, показывая на разгромленный офис и на показания тонометра, который оказался рядом на табуретке.
— Извини, — пожала плечами Яга. — Я старая, мне скучно. А ты устроил шоу. Молодец. Кстати, волки уже оплакивают будку. Ты бы им автограф дал?
—Вот же старая корга — подумал дед Михаил, — все бабы одним миром мазаны.
Дед Михаил устало улыбнулся.
— Автограф дам. Но при одном условии: ты больше никогда не присылаешь ко мне коллекторов. И людей не запугиваешь.
— Ах, какое благородство, — притворно вздохнула Яга, закатив глазки. — Ладно. Будь по-твоему. Но ты мне должен одну сказку. Напишешь про меня добрую. Где я спасаю мир, а не вымогаю копейки.
— Договорились, — сказал дед Михаил.
Они ударили по рукам. На этот раз честно. Без читерства.
---
Эпилог. Где дом снова на курьих ножках, а в квитанции — ноль.
Через неделю избушка деда Михаила снова стояла на курьих ножках. Ноги были новенькие, с антикоррозийным покрытием и светоотражателями. Яга сдержала слово. Больше он не получал странных квитанций, а его долг был списан.
Но самое удивительное случилось позже. В его доме перестали течь трубы, лампочки горели исправно, а уборщица тётя Зина начала мыть пол не раз в полгода, а раз в неделю. Соседи качали головами: «Это Жуков наш постарался. Говорят, он с самим директором ЖКХ мордобой устроил».
Дед Михаил не подтверждал, но и не отрицал.
Он сидел на крыльце, гладил кота Бандерлога и думал: «А ведь правда, главная магия — не в заговорах. И не в посохе. А в том, чтобы перестать бояться. Встать и пойти. Взять квитанцию и разорвать её к чертям собачьим. А если надо — и с самим чёртом подраться».
Кот согласно мяукнул. Он на днях тоже порвал свою миску. Видимо, влияние хозяина.
---
Послесловие от Велеслава, который после этой истории тоже решил разобраться со своей управляющей компанией.
Дорогой читатель. Ты думаешь, эта сказка о борьбе с ЖКХ? Нет. Она о том, что даже когда тебе глубоко за шестьдесят, даже когда ты один, даже когда весь мир против тебя — у тебя есть сила. Сила не в бицепсах, а в воле. Сила не в магии, а в решении не сдаваться.
Дед Михаил мог заплатить. Мог пойти на поклон к Яге. Мог смириться. Но он выбрал бой. И выиграл.
Поэтому, когда в следующий раз ты увидишь квитанцию с необоснованной суммой — не плачь. Вспомни деда Михаила. Возьми в руки не посох, а ручку. Иди в эту контору. Требуй. Спорь. А если надо- пиши заявление в прокуратуру. Или зови Велеслава. Я не обещаю победить коллекторов, но обещаю, что расскажу твою историю в следующей сказке.
А пока — проверь счётчики. И держи дверь закрытой. Костяная нога может постучаться в любой момент.
Велеслав, у которого после написания этой рукописи засветилась лампочка на лестничной клетке. Чудо? Конечно, чудо.
КОНЕЦ.
А ВООБЩЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ 🤣🤣🤣🤣🤣