Давайте сразу оговорим формулировки. «Давать секс», «давать», «дать» — эти слова многие справедливо критикуют. Они звучат так, будто женщина что-то отдаёт, а мужчина получает. Будто секс — это товар или услуга.
Я использую эти слова не потому, что я их одобряю. А потому что их используют в поисковых запросах. Именно так формулируют свой вопрос женщины, которые приходят на консультации. «На каком свидании давать?», «Не рано ли я дала?», «Если дать сразу, он потеряет интерес?».
Речь идёт не о «давании», а о взаимном, желанном, осознанном вступлении в интимную близость. О том моменте, когда оба партнёра готовы, хотят и доверяют друг другу.
Если вас коробит слово «давать» — пожалуйста, мысленно заменяйте его на «заниматься сексом», «вступать в близость», «быть вместе». А по сути вопроса — давайте честно разберёмся, есть ли у этого пресловутого «правила свиданий» хоть какое-то научное обоснование.
Итак. Вы идете на свидание. Оно прошло хорошо. Он красив, умен, внимателен. В конце вечера — неловкий поцелуй у двери. И вопрос, который вы не задаете вслух: «А не пора ли? Не обидится ли, если не позову к себе? Не решит ли, что я слишком доступна, если позову?»
А потом вы заходите в интернет. Там вам советуют: «Не раньше третьего свидания», «Мужчина, который получил секс быстро, теряет интерес», «Заставь его подождать — завоюй его сердце».
Спойлер: никакого «правильного номера свидания» не существует. Исследования показывают, что время вступления в интимную связь не предсказывает ни качество отношений, ни их продолжительность, ни наличие уважения со стороны партнера.
В этой статье: что говорят исследования и психологи, почему «правило третьего свидания» не работает, на что на самом деле обращают внимание мужчины, как принимать решение, о котором вы не пожалеете.
Что говорят исследования (никакого правила третьего свидания не существует)
В 2012 году социологи из Корнеллского университета (США) опросили 10 000 человек, состоящих в гетеросексуальных браках. Они пытались найти связь между временем вступления в интимную связь и долгосрочностью отношений.
Результат: такой связи нет. Пары, которые «дали» на первом свидании, не были счастливее или несчастнее пар, которые «ждали до свадьбы». Главное, что предсказывало долгий брак, — это совместимость ценностей, уважение и качество общения, а не то, переспали ли вы на первом свидании или на десятом.
Более поздние исследования 2021 года (Университет штата Огайо) подтвердили: многие пары со стажем иногда начинали отношения со спонтанной близости в первую же встречу. Их не меньше ценят. Их не считают менее серьёзными. Авторы исследования подчеркивают: «Больше не существует устаревших социальных скриптов».
Психолог Марк Мэнсон (автор книги «Тонкое искусство пофигизма») иронизирует: «Правило третьего свидания — это уловка, чтобы заставить женщин чувствовать себя виноватыми за собственные желания». Оно было придумано в эпоху, когда женщина была «призом», который нужно «завоевать». В 21 веке вы не трофей.
Что на самом деле просекают мужчины (спойлер: не счетчик свиданий)
Если мужчина хочет только переспать, он не станет ждать десяти свиданий. А если он настроен серьёзно, он не сбежит после секса на первом свидании. Мужчины, которые «теряют интерес» после быстрого секса, потеряли бы его и после долгого ожидания. Просто в первом случае вы узнали об этом быстрее и не потратили время.
Психолог, эксперт по отношениям, Нил Страусс (автор «Игры») объясняет: «Правила вроде „не спи с ним до третьего свидания“ — это лишь костыли для неуверенных в себе людей». Они не работают, потому что мужчины не однородная масса.
Доктор психологии Джессика О’Рейли из Университета Нью-Гэмпшира, опросив 600 мужчин, выяснила: главный критерий для них, хотят ли они серьёзных отношений, — это внутренняя уверенность женщины и её умение быть уязвимой. От слова «совсем». Её далеко не пугает.
На что обращают внимание мужчины. Желание проводить с вами время вне спальни. Интерес к вашей личности, работе, хобби. Уважительное отношение к вашим границам. Не давит ли он, если вы говорите «нет, я не готова»? То, как он говорит о своих бывших партнёршах. Если все они «сумасшедшие», это тревожный сигнал.
Задайте себе эти вопросы после свидания. Они важнее календаря.
Почему «высокоинтересные женщины» не считают свидания
Одна из самых частых тревог: «А не подумает ли он, что я доступна?» Доступность определяется не количеством свиданий до секса, а вашей позицией. Женщина, которая знает, чего хочет, и не боится об этом говорить, априори не может быть «дешёвкой». Это статус.
Психолог, автор книг о женской уверенности, Шери Зандер, в своей работе утверждает: «Женщина, которая говорит: „Я хочу заняться с тобой сексом уже сегодня“, и женщина, которая говорит: „Я хочу подождать, пока не почувствую себя комфортно“, — обе вызывают уважение. Потому что обе знают, чего хотят».
Проблема возникает, когда вы не знаете, чего хотите. Когда вы решаете подождать не потому, что хотите подождать, а потому что боитесь «показаться легкомысленной», он чувствует эту фальшь и неуверенность.
Американская писательница Урсула К. Ле Гуин сказала: «Уважение заслуживает тот, кто знает, чего хочет, и способен сказать это прямо». Это утверждение применимо к любому свиданию.
Кейс из практики: путь к себе — через два года терапии
Ко мне пришла Берта, 34 года. Успешный финансовый консультант, превращающая многомиллионные сделки в искусство. В личной жизни у неё царил полный хаос.
«Я живу по правилу трёх свиданий, — сказала она. — На первом целуюсь в щёчку. На втором — целуюсь в губы. На третьем — секс. И каждый раз после этого мужчины куда-то исчезают. Я чувствую себя использованной».
Я спросила: «А вы сами-то хотите этого секса на третьем свидании?»
Берта задумалась: «Ну, вообще, если честно, я очень хочу. Но так нельзя же. Я сразу стану легкодоступной».
Мы начали разбираться. Берта боялась своего желания. Она была уверена, что испуганный мужчина — это не её проблема. Мы договорились, что она выбросит из головы цифры. И спросит себя только об одном: «Я сейчас этого хочу? Мне с ним безопасно?»
Через месяц она пришла с сияющими глазами.
«Я легла с ним на первом свидании, — сказала она. — Мне так хотелось! А утром мы пили кофе, и он рассказывал про свою маму. Мы вместе уже два месяца. Он познакомил меня со своими друзьями. Он никуда не исчез».
Берта сказала: «Я перестала играть в игры. И сама удивилась, насколько это освобождает».
Как принять решение, о котором вы не пожалеете
Спросите себя, а не его. Не «что он подумает?», а «что я чувствую?» Хочу ли я этого прямо сейчас? Доверяю ли я ему достаточно, чтобы быть уязвимой? Не чувствую ли я давления (включая воображаемое давление «общественного мнения» или «правила третьего свидания»)?
Единственно верный критерий «правильности» — ваше искреннее «да», произнесённое без страха и без внутреннего чувства вины. Секс по обоюдному желанию — это проявление зрелости, а не легкомыслия.
Если вы боитесь «спугнуть».
Боится спугнуть тот, кто недостаточно уверен в своей ценности. Напомните себе: «Если он меня боится из-за того, что я честна со своими желаниями, значит, мы несовместимы. И лучше узнать об этом сейчас, чем через полгода».
Если вы хотите подождать. Это тоже ваш выбор. Не потому, что «так надо», а потому что вы хотите подождать. Скажите ему об этом прямо: «Ты мне очень нравишься, но я пока не готова к близости, мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть». Уважающий вас мужчина поймёт и не будет давить.
Если вы боитесь его осуждения. Хорошая новость: если мужчина осуждает женщину за её свободное волеизъявление, он не годен для долгосрочных отношений. И вам не нужен такой спутник жизни.
Часто спрашивают
А если я дам секс на первом свидании, он подумает, что я такая со всеми?
Мужчины, которые так мыслят, примитивны, простите. Если он серьёзен, он судит по всему вашему поведению, а не по одному факту. А если он так подумал, вы сэкономили время, не ввязавшись в отношения с дураком.
Сколько свиданий нужно, чтобы он понял, что я девушка для отношений?
Нисколько. Серьёзность намерений не определяется по секундомеру. Вы поймёте это по тому, как он ухаживает, слушает, уважает, строит планы.
А если я подожду, а он всё равно уйдёт после секса, даже на десятый раз?
Значит, он хотел только секса. Просто он оказался терпеливым охотником. Вас это утешает? Лучше бы вы потратили не три месяца, а три свидания, чтобы это выяснить.
Как понять, что я готова?
Вы перестали задавать себе этот вопрос. Вы просто чувствуете: «Да, сейчас». Без страха, без ощущения «долженствования», без задней мысли «что же он после этого подумает?».
А если я ошибусь и мне будет плохо наутро?
Такое случается. Вы переспали и пожалели. Это опыт. Это не катастрофа. Вы имеете право на ошибку. Не корите себя, проанализируйте, что пошло не так, и двигайтесь дальше.
Резюме
Забудьте про «номер свидания». Забудьте про правила, придуманные неизвестно кем и зачем. Слушайте себя. Хотите — приглашайте на свидание сами. Хотите — целуйтесь первая. Хотите — зовите к себе на первое свидание.
Настоящая женская «высокая ценность» не в том, как долго вы заставляете мужчину ждать, а в уважении к себе и к партнёру.
Вы — не «приз» в игровом автомате, который нужно «заслужить» определённым количеством монет-свиданий. Вы — человек.
Будете ли вы чувствовать себя «легкодоступной» после секса на первом свидании? Это зависит только от вашего отношения к самой себе. Если для вас секс — это дар, инструмент для манипуляции или «награда», когда бы вы его ни дали, вы будете чувствовать себя использованной. Если секс для вас — проявление близости и искреннего желания, вы будете чувствовать себя свободной. Завтра утром.
Буду очень признательна, если вы поставите лайк — это помогает каналу развиваться. И подписывайтесь на канал, здесь много полезного!
Читайте также:
Подписывайтесь и на наш Telegram-канал, чтобы получать практические руководства по каждой жизненной ситуации — чёткие алгоритмы, готовые фразы и техники, которые можно применять сразу: https://t.me/glubjee