Один из главных механизмов, искажающих реальность в созависимых отношениях, это проекция. Это процесс, при котором мы приписываем другому человеку те качества, чувства или намерения, которые на самом деле принадлежат нам, но по каким-то причинам не могут быть признаны. Мы выносим вовне то, что отказываемся видеть в себе.
Вот несколько типичных проекций в созависимых отношениях, которые я регулярно наблюдаю.
Проекция первая: Он мой спасатель. Без него я пропаду
Здесь человек отчуждает способность позаботиться о себе. Он убеждён, что партнёр обладает некой магической силой, которая может дать ему безопасность, уверенность, смысл. На деле же это его собственная, отчуждённая, потребность в опоре. Пока она проецируется вовне, внутри остаётся только беспомощность и страх.
Проекция вторая: Он меня бросит. Все мужчины (женщины) ненадёжны.
Здесь на партнёра проецируется собственный страх быть покинутым, а часто и собственная скрытая готовность уйти первой. Человек боится не столько реального партнёра, сколько своей же тени, той части себя, которая знает, что отношения исчерпаны, но боится это признать. Страх отвержения маскирует невыносимое желание отвергнуть самому.
Проекция третья: Он меня не ценит. Для него я пустое место.
За этой проекцией часто стоит собственное ощущение себя как пустоты, никчёмности. Человек не чувствует своей ценности изнутри и ищет подтверждения снаружи. Но когда партнёр не даёт нужной дозы восхищения, это воспринимается как его вина. Хотя на самом деле это всего лишь зеркало, отражающее внутренний дефицит.
Проекция четвёртая: Он меня контролирует. Он не даёт мне дышать.
И здесь, и это важно, за обвинением в контроле часто скрывается собственная неспособность выстроить границы и собственная скрытая потребность в том, чтобы кто-то регулировал твою жизнь. Человек проецирует на партнёра свою незрелость, свою зависимость от внешних правил и оценок. И тогда кажется, что это он тебя душит, хотя на самом деле ты сам не знаешь, чего хочешь.
Путь исцеления лежит не через разрыв отношений и не через попытки переделать партнёра. Он лежит через возвращение себе того, что было отдано. Через мужество спросить: А что, если это не про него? Что, если это про меня?.
Как я сам могу позаботиться о своей безопасности? Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало спокойнее?
Это болезненный процесс. Встреча с собственной проекцией это всегда встреча с чем-то, что долго было вытеснено по какой-то значимой причине. Это встреча с собственной силой, которую ты боялся признать, или с собственной слабостью, которую стыдился показать.
В безопасном пространстве терапии, и здесь гештальт-подход особенно эффективен, мы можем исследовать эти проекции одну за другой. Мы будем различать: что действительно принадлежит партнёру, а что я приписал ему по ошибке. Мы будем учиться возвращать проекции, присваивать себе отчуждённые качества и, шаг за шагом, собирать себя заново целостного, способного и любить, и принимать любовь, не растворяясь в страхе и не превращая другого в монстра или бога.
Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru