Говорят, хозяева часто похожи на своих питомцев (или наоборот). А кошки — существа скрытные. И дома, за закрытой дверью, происходит то, о чём кошатники не говорят даже самым близким друзьям. Я собрал десять историй, от которых любой кошатник скажет: «Батюшки, да это же я!». Погнали.
Секрет №1: изменение голоса до неузнаваемости
Вы весь такой начальник, с коллегами вы говорите нормальным баритоном, довольно строгим и деловым, бывает, не терпящим возражений. Но по возвращению домой с котом вы разговариваете так, будто вам снова пять лет и вы нашли котёнка в песочнице. «А кто это у нас такой пушистый? А кто это у нас такой лапуся? А где тут у нас животик?» Если эту запись включить на совещании, все в шоке будут, а их шаблоны порвутся в клочья! Но ваш кот любит этот голос. И вы ничего не можете с собой поделать.
Секрет №2: отменённые планы — норма
Вы оделись, надушились, уже взялись за ручку двери. И тут кот прыгнул на диван, свернулся калачиком и посмотрел на вас взглядом, в котором читается: «Ну куда же ты, человек? Останься». И вишенка на торте - «Мрр». И вы остаётесь. Друзья обижаются. Мама не понимает. А вы просто не можете уйти, когда он так лежит. Это сильнее вас.
Секрет №3: плед под цвет кота
Шерсть. Она везде. Вы перепробовали все щётки, все корма для выведения шерсти, все липкие ролики. А потом сдались и купили серый плед, серый ковёр и серый диван. Потому что кот серый. Теперь шерсти «нет», пу, почти. Оаз не видно — значит, нет и точка! Вы гордитесь этой находкой, как Эйнштейн теорией относительности.
Секрет №4: еда с чужой тарелки вкуснее
У кота стоит миска с дорогим кормом. Там лосось, там витамины, там омега-кислоты и еще какая-то космическая еда. Но кот хочет то, что у вас. Прям щас хочет. Вот выезд и положь (или поклади? ой, я же кот, мне можно!).
Безвкусный хлебец? Ну и что, давай сюда. Пустой йогурт? Давац сюда, я оближу крышку, нечего добром разбрасываться. Вы едите и чувствуете на себе гипнотизирующий взгляд. И ведь даёте кусочек. Своей же вилкой. Своей! А потом говорите гостям: «Он у меня воспитанный, со стола не ворует». Ага, конечно. Верю.
Секрет №5: вы нюхаете кота
Вот уж, не спорьте, дорогой товарищ. Признайтесь. Просто берёте и утыкаетесь носом в тёплую макушку. Или в пузо. Или в лапки. Кот пахнет пылью, одеялом и чем-то таким родным, чего нет больше нигде в мире. Кот в шоке от такого вторжения, но терпит. А вы получаете свою дозу счастья. Абсолютно бесплатно.
Секрет №6: телефон забит котом
Ъотели сфоткать что-то важное, а память телефона закончилась. Вы открываете галерею, чтобы что-то удалить. Там три тысячи фотографий. На двух тысячах девятистах — кот. Вы смотрите на них и думаете: «Нет, это вот удачное фото, где он зевает. А это — где он спит в позе креветки. А это — где просто лапа видна. Оставлю всё». В итоге удаляете приложение интернет-банка. Оно меньше значит. К тому же, этих банков нынче развелось...
Секрет №7: вы разучились спать один
Кот приходит ночью. Ложится вам на ноги или на голову, или раскидывается поперёк кровати звездой так, что вам остаётся узкая полоска с краю. Вам неудобно, у вас затекает спина, но вы терпите как партизан. Потому что согнать кота — это преступление против кошачества. Однажды кот не пришёл спать, и вы честно не сомкнули глаз. Где он? Что случилось? Почему я сплю в одиночестве, как обычный человек без кота? И кто, черт побери, мне будет тарахтеть?!
Секрет №8: вы оправдываетесь перед котом
Случайно задели его ногой? Вы извиняетесь пять минут: «Прости, родной, я не хотел, я не увидел, ну не обижайся! Я вецчас вкусняшки принесу». Кот уже забыл. А вы всё не можете простить себе эту неловкость. Купили корм другой марки? Объясняете, почему. «Понимаешь, там акция была и состав хороший, ты попробуй, если не понравится — я больше не буду брать». Серьёзный разговор. Кот моргает. Вы принимаете это за согласие.
Секрет №9: вы ревнуете кота к другим людям
Пришёл гость. Кот подошёл к нему потёрся о ногу. Гость рад: «Ой, какой ласковый, меня любит!» Вы улыбаетесь, а внутри вулкан. Как это «любит»? Вообще-то это мой кот. Он просто вежливый. А любит он только меня. Я ему еду покупаю, какашки убираю, а этот пришёл на час и уже «любит»? Не смешите мои тапки! Сиди и пей свой чай!».
Секрет №10: вы ни о чём не жалеете
Да. Вы не высыпаетесь. У вас везде шерсть. Спустя три годв у вас уже не один, а три кота. И обои в коридоре превратились в лохмотья, и диван весь поцарапан. Отпуск планируется с оглядкой на то, с кем оставить кота. Но вы ни разу, ни единого раза не пожалели, что этот пушистый бандит, ворующий ваши резинки для волос, вошёл в вашу жизнь. Потому что без него дом — просто помещение. А с ним — целый мир, где вас ждут, хоть и делают вид, что это не так.
А какой «стыдный» секрет есть лично у вас? Не стесняйтесь, тут все свои.
С вами был Саймон 🐾