Почему так сложно принять, что родители закрывали глаза на насилие в детстве?

Статья посвящена пострадавшим в детстве от эмоционального, психологического, физического и сексуального (сексуализированного)

Родители являются нашим ориентиром в мире, те, через кого мы понимаем, что хорошо, а что плохо. Как следствие на первых порах ребенок может воспринимать насилие как норму (а точнее окружающие его люди убеждают, что это норма), а эмоции, боль, внутренний протест запихивается глубоко во внутрь.

Степень принятия может варьироваться, как степень внутреннего протеста (несогласия с не справедливостью, внутренней болью и что ее игнорируют).

Когда появляется осознание и принятие своей боли, поднимается и внутренний протест и несогласие: "как же так, почему мою боль не видят и не признают ее, я же вижу ее".

Происходит внутренний конфликт между внешней нормой (что говорили родители, близкие) и внутренней нормой (со мной так нельзя).

Но, внутреннее ощущение "со мной так нельзя" еще не до конца сформировано и хочется найти подтверждение этого у тех, же людей которые не замечали насилие, или были авторами его.

Хочется вернуться в детство и переиграть, но это невозможно. Если это было возможно, то вы не проходили это, если бы родители были другими, то вы бы не переживали это все сейчас. Иными словами, вы встречаетесь с болью осознания, что все было так, как было и ничего не могло быть иначе.

В некоторых случаях можно достучаться до признания близкими, что это было насилие, но далеко не всегда.

От чего это зависит?
От готовности близких воспринимать информацию, умения проживать свое несовершенство как родителей, как людей, встречаться и выдерживать чужую боль, а именно вашу боль. В большинстве случаев это невозможно, так как это требует специализированных навыков, которых у близких людей не было и нет на данный момент и скорее всего не будет.

Чаще всего вы до своей внутренней боли добрались не сразу, для этого потребовалась длительная работа у психолога и психотерапевта, либо вы читали множество специализированной литературы, либо общались с такими же пострадавшими от насилия в детстве. Иными словами, вы нашли подтверждение, что с вами все нормально, что вы ничего не придумали. А это к чему, к тому, что близкие часто могут жить в вакууме и у них нет задачи разобраться, понять, убедиться и у них может просто элементарно не быть подобной боли, которая бы их толкала на внутренние и внешние исследования.

Можно потратить всю жизнь ища подтверждение у родственников, что насилие было и так и не найти.

Еще одна из причин почему человек ищет подтверждение, это попытка найти внутреннюю опору, но часто тот, на кого вы пытаетесь опереться сам неуверенно стоит на ногах, живёт свою жизнь так как придется. Вы хотите опереться, а перед вами прогнивший пол, делая шаг и проваливаетесь. Говоря слово и пытаясь объяснить свои эмоции, рассказать про свою боль, вы встречаетесь с тем, что человек начинает защищаться, уходит в обиду, игнорирование. Он не готов встречаться со своей отвенностью и принимает все как обвинение, у него нет внутренних ресурсов, чтобы воспринимать все это.

Бывают случае и нарциссизма, где человек в принципе не слышит и не чувствует чужую боль. Искать опоры у человека с нарциссизмом, это как находиться в комнате с кривыми зеркалами, вы конечно увидите свое отражение, но оно будет искажено под восприятием человека с нарциссизмом.

К чему это я, к тому, что нужно учиться искать опору в себя, опираться на себя, учится верить своим ощущениям и чувствам и при этом пониматься, что ваши чувства это ваши чувства и другие могут их не разделять, искать разные варианты восполнения потребностей принятия и поддержки и учиться выстраивать более здоровые отношения с другими людьми.

Рудакова Александра, педагог-психолог, психолог-консультант, арт-терапевт, имеющий повышение квалификации в телесно-ориентированной терапии и виктимологии, опыт 8 лет.

Записаться на консультацию можно в личных сообщениях, либо по телефону 89995475949