1.
Прихожу с работы, а дома моя мама. В гости заскочила. Сидит обиженная, в стену смотрит, а муж ходит по квартире и ехидно улыбается. Интересуюсь, что случилось, а мама такая: «У муженька своего спроси». А тот сквозь смех: «Я не виноват, что Вера Ивановна в свои 55 лет решила, что она — старый хлам». Оказалось, муж зашел на балкон, споткнулся о коробку и крикнул: «Опять тут этот старый хлам!» А мама услышала и с какого-то перепуга решила, что это он про нее.
2.
Сестра мужа меня терпеть не может. А всё из-за того, что каждую субботу я покупаю восхитительные конские сосиски. Однажды сестра мужа заехала к нам — я угостила и её. Уплетала так, что только за ушами трещало. Но когда узнала, из чего они сделаны, расплакалась: «Неужели тебе не жаль лошадей?» И тут муж подлил масла в огонь: «Очень жаль, но каждые выходные всё равно ем».
3.
Я живу рядом со школой, и родители нередко паркуются у моего дома, когда забирают детей. Если никуда не тороплюсь — не возражаю. Но однажды вернулся домой и обнаружил, что какая-то дамочка наглухо перегородила въезд в гараж. Попросил отъехать, чтобы я заехал, а потом она могла снова встать на место. Она заявила, чтобы я просто подождал. Я пытался объяснить, что она блокирует мой гараж, — она была непреклонна. Ну и ладно, думаю, — молча поставил свою машину поперёк и сказал: «Мне нужно домой, так что просто подождите». Через несколько минут началось: гудки, потом звонок в дверь, потом снова гудки. Я выждал ещё немного, вышел, не спеша подошёл к машине, обстоятельно поправил зеркала и сиденье. Тянул время, как мог. Наконец отъехал. Дамочка умчалась с криками. Соседи тут же поинтересовались, чего это она так долго гудела. Я объяснил, они кивнули: «Мы так и подумали». © Ppjr16
4.
Несколько лет назад решила разыграть парня. Купила тест на беременность — он показал отрицательный результат, — и аккуратно дорисовала вторую полоску. Парень улыбнулся и сказал, что рад. На следующий день его вещей в квартире уже не было, зато лежала записка: «Я тебя очень люблю, но детей не хочу. Прости и будь счастлива». Рядом лежал конверт с деньгами. О расставании я не пожалела. Зато погасила маме ипотеку.
5.
Заехал к родителям. Пьём чай — и вдруг стук в дверь. Папа тут же: «Опять соседке мужик понадобился». Мама бросается к двери — никого. Снова стук. Папа: «Нетерпеливая, до вечера подождать не может». Мама снова летит открывать, возвращается с криком: «Вова, опять ты за своё взялся!» Оказывается, папа включает на беспроводной колонке звуки стука и наблюдает за маминой реакцией. Вот так и живут, шутники.
6.
Мой родной город стоит на реке, через которую перекинуто несколько мостов. Однажды в областной газете появилась сенсационная новость: один из мостов впервые за долгие годы разведут, и всех горожан приглашают полюбоваться зрелищем. Доверие к печатному слову тогда было огромным, на дату почти никто не обратил внимания — а зря, ведь стояло 1 апреля. В назначенный час собралась толпа, все в предвкушении, и тут кто-то вспомнил, что этот мост вообще-то неразводной. По конструкции. В принципе. Посмеялись и разошлись по домам. Шутка всем понравилась, никто не обиделся. © Ksaverija / ADME
7.
Когда твой муж — тролль, декрет превращается в настоящее веселье. У меня на телефоне стоит приложение с графиком кормлений новорождённой дочки: в нужное время оно пищит, чтобы я не запуталась. Текст уведомлений можно настраивать — например, «Малышка проголодалась» или «Мамуля, пора кормить». Сегодня телефон пискнул, беру — а на экране: «Галя, жрать!»
8.
Моя девушка очень переживала из-за приближающегося тридцатилетия, поэтому на день рождения я подарил ей открытку и шикарный торт с надписью: «С 40-летием!» На следующий год повторил то же самое, и ещё через год, и так далее. В этом году ей исполнился 41, а на торте по-прежнему красовалось: «С 40-летием!» Сорокалетие она отмечает уже одиннадцатый раз подряд.
9.
Однажды ездила на целодневную экскурсию. В нашей группе оказалась женщина, которая угощала всех изумительным пирогом — я попросила рецепт. Как я только ни старалась его воспроизвести, результат был один: с унитаза не слезала. Показала рецепт подруге — та отлично готовит. Та покатилась со смеху: «У тебя там несовместимые продукты, реакция организма совершенно закономерна». Тётенька в большой шляпе с вкусным пирогом, ну спасибо тебе!
10.
Работал на заводе мужик, который врал на ходу, но ему все верили. Сидят рабочие в обед, а он идёт мимо. Кто-то крикнул: «Дядя Вася, соври что-нибудь!» Тот, не останавливаясь: «Да некогда мне, орёте потом! Я сегодня в отгуле, на минуту забежал — ведро взять и мешок. Пруд спустили, рыбы полно, побегу!» Схватил всё и исчез. Мужики побросали еду, похватали что попало из посуды и бегом к пруду. Пруд стоит как стоял. Идут злые к мужику, а тот разводит руками: «Ну вы же сами просили!» © Вася Кот / ADME
11.
Муж недавно настроил новый Wi-Fi, но поставить пароль не успел — куда-то торопился. Вот уже неделю нашим интернетом пользуется весь подъезд. Скорость упала настолько, что самим даже видео не посмотреть. Муж обещал разобраться вечером, а пока я развлекаюсь сама. Время от времени отключаю интернет и прислушиваюсь к тому, что творится у соседей. Кто-то орёт, кто-то ругается, кто-то чуть ли не плачет. Надеюсь, я испортила как можно больше онлайн-игр и сериалов.
12.
Около магазина в мою машину уселась незнакомая дама с горой пакетов. Я опешил: «Я не такси!» Она в ответ: «Хватит шутить, я тут уже полчаса стою!» Ладно, везу её, не спрашивая адреса, — она копается в покупках. Останавливаюсь, галантно распахиваю дверь: «Приехали!» Она выходит, я мигом за руль и уезжаю: «С дам денег не беру!»
13.
Пару лет назад мы решили разыграть начальника. Пока его не было, вытащили все ящики из шкафа, я забрался внутрь и принялся ждать. План был прост: выскочить у него за спиной и напугать. Но, как выяснилось, он всё знал заранее и просто сел в другом конце кабинета. Короче говоря, разыграли меня. Я просидел в шкафу полчаса, прежде чем до меня дошло.
14.
Гуляю с сыном на площадке, он носится с игрушечным мечом. Мимо проходила девушка, сын сделал вид, что поражает её мечом. Девушка не растерялась: схватилась за бок, крикнула «Авада кедавра!» — и стремглав побежала к подъезду. Сын подходит ко мне с обиженным видом — мол, как так. Говорю, еле сдерживая смех: «Не связывайся с ведьмами, рыцарь». Мужик, сидевший рядом на скамейке, меланхолично добавил: «Это тебе вообще совет по жизни».
15.
Муж всегда поддерживал меня весьма «своеобразно», но недавно превзошёл самого себя. Очень захотела похудеть. К лету не вышло, но к осени ещё есть шансы. Попросила его не соблазнять меня едой и помочь держать себя в руках. Утром захожу на кухню — на холодильнике красуется плакат: «Не ешь торт, ибо отправлю в порт! Лучше сгущёнки — только 3 яблока!» Спасибо. Поддержал.
16.
Моя подруга прекрасно играет на саксофоне. Она рассказывала, что когда только начинала репетировать дома, сосед сверху постоянно колотил по батарее. Специально для него она выучила на саксофоне мелодию песни «В нашем доме поселился замечательный сосед». По-моему, это гениальный троллинг.
17.
Однажды муж обмотал изолентой кран в раковине и стал ждать. Я подошла набрать стакан воды, открыла кран — и струя хлестнула прямо в лицо. Я так опешила, что не сразу сообразила, что происходит. Снова открыла — и снова получила в лицо. Мы в браке уже двадцать пять лет, но этот розыгрыш он так и не смог превзойти. © Юлия
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
