# «Яндекс.Маркет: Апогей Жадности, или Как я отдал 110% своей выручки»
**Помните, я писал про комиссии Ozon?** Так вот, с чистой совестью заявляю: Ozon — это просто «Союзпечать» по сравнению с тем, что творит на просторах Рунета другая контора. Озон — это бабушка на скамейке, которая просит за семечки «ну хоть три копейки». А есть товарищ, который отнимет штаны и потребует доплатить за то, что вы вообще посмели родиться.
Встречайте: **Яндекс Маркет**. Это уже не маркет, это «Поле Чудес» в Стране Дураков, где вы — Буратино, а Яндекс — Карабас-Барабас с калькулятором, который сломался в сторону «минуса».
## 85% комиссии? Размазня!
Друзья, вы просто представьте: вы приносите продавцу 100 рублей. Он говорит «спасибо», забирает **85 рублей из каждой**, а вам протягивает 15 рублей и уточняет: «А теперь давай поговорим о твоих скидках. И о рекламе. И о том, что сегодня вторник».
И тут начинается балет.
Вы думали, что отдадите 15%? Как бы не так! Вы вбухиваете в рекламу ещё 20%, потом Маркет говорит: «А давай-ка мы для покупателя сделаем скидку за счет Маркета!» — звучит благородно, правда? Это как если бы вам подарили банан, а потом оказалось, что банан этот украли у вас же из сумки, а вам вернули кожуру **бонусами**. Которые невозможно отследить, потому что бонусы — это такая виртуальная субстанция из области «Кот Шрёдингера и джигурда».
**В итоге простая математика:** 85 (комиссия) + 20 (реклама) + 30 (ваши скидки) + 15 (загадочная плата за воздух) = у вас в кармане **дырка от бублика плюс должны маркету почку**.
## Отчёты: искусство преображения реальности
Вы скажете: «А давай глянем отчеты!» О, отчёты — это поэма. Там написано, что вы **в золоте, в плюсе и почти купили «Порше»**. Только вот денег на карте нет. Ни копейки. Зато есть красивая табличка в Excel, аж с тремя цветами. Вы начинаете копать глубже — и тут же попадаете в нарратив «Сквозь тернии к звездам треша».
Чем глубже копаешь — тем страшнее. Сначала теряется выручка, потом — остатки совести, потом — связь с реальностью. Вы сидите перед монитором, у вас дергается глаз, вы понимаете, что должны Яндексу 10 тысяч за то, что продали товар себестоимостью 5 тысяч. Вы что, продали себе же? Да, вы — единственный клиент, который купил у себя и еще не расплатился.
## Техподдержка: Адаптация людей с умственными отклонениями
Тогда вы идете туда, где умирают надежды. В техподдержку. У них, видимо, квота: нанять людей, которые понимают **любой вопрос, кроме заданного**.
Вы пишете: «Почему комиссия 85% и я в минусе?»
Вам отвечают: «Погода в Гонконге сегодня отличная. Пожалуйста, смените аватарку в профиле, это бодрит».
Вы: «Но у меня денег нет!»
Они: «Вы нам очень дороги, продлите подписку Яндекс Плюс. Хотите картинку котика?»
Это уже не саппорт. Это **квест для шизофреника с математической травмой**. Получить ответ невозможно. Можно получить все, кроме ответа. Например, можно получить предложение открыть филиал в Омске.
## Итог: Мы — лошары
Мы промучились несколько месяцев. Цифры, которые я увидел в итоге... Как вспомню — сразу паническая атака. Сердечко ёкает, коленки становятся ватными, а лицо — цвета «увлажнённая зелень». Мы ушли, потеряв всё, кроме умения распознавать глубокую жадность на расстоянии.
Я не знаю, как люди продают на Маркете. Видимо, это те самые **мазохисты-лошары**, которые на утро хотят просыпаться с мыслью: «Ай, молодца, сегодня я слил еще пару миллионов в карман дяде Яндексу».
Или они просто не смотрели отчёты. Или смотрели, но тоже впали в кому.
**А какой у вас опыт работы с Яндексом?** Расскажите. Только сразу присядьте, возьмите валидол и на всякий случай отключите от карты «автоплатеж». И помните: если вы в плюсе по их отчетам — проверьте, не стоят ли у вас в кровати голые люди с ложками для обдирания костей. Это точно оттуда.
На Маркете есть кнопка «Выход». Она работает. Жмите, не глядя. Деньги внутри. Нет, не ваши. Их уже забрали. За воздух.