Часто возникает ощущение, что есть люди, которым везёт в любви, а есть люди, которым в любви совсем не везёт.
Тем, кому везёт, гораздо легче, ведь у них всё всегда получается.
А тем, кому не везет, приходится грызть землю зубами, и все равно редко когда что-то получается.
Если вам не везет - вместо того чтобы сетовать на собственное невезение, надо попытаться понять, как технически работает везение и что сделать для того, чтобы его получить.
Чаще всего заметить невезение можно уже с самого начала.
Отношения невезучих людей начинаются с того, что они пытаются выбрать подходящего человека.
Зачастую выбирать хочется еще до реального знакомства (авансом) - подобный выбор происходит в мечтах и фантазиях.
После чего человек соглашается с тем, что да, этот подходит, а тот нет.
"В мечтах и фантазиях" = самое главное, потому что в реальности выбирать пока еще некого. Второй человек имеет свою жизнь, и с вашей эта жизнь никак не связана, вы возможно даже не знакомы.
Большинство невезучих людей уверены, что так и нужно выбирать себе партнера - с помощью фантазий и виртуального выбора.
Может ли ваш мозг создать фантазии, связанные с обычным человеком, похожим на вас? Преимущественно — нет.
Но охотно создаются фантазии, связанные с теми людьми, которые сразу же вызывают повышенный интерес. То есть с теми людьми, которые имеют больше ресурсов, с теми людьми, которые имеют большую объективную значимость, с теми людьми, которые являются звездочками на темном небе.
Если выбор виртуальный, то он всегда будет связан с теми людьми, которым по факту вы не очень нужны.
То есть вы будете встречать тех людей, с которыми перспектива построения нормальных отношений призрачна или туманна. А вот не пойми что и личная Санта-Барбара - всегда пожалуйста.
Кажется, что под лежачий камень вода не течет, и самостоятельно нужно предпринимать какие-то усилия, и оно понятно. Люди, о которых идет речь (более высокая объективная значимость), не обратят на вас внимания без вашей повышенной инициативы. Они просто пройдут мимо.
По длительному взаимодействию с подобными людьми, невезущий человек укрепляется во мнении, что в отношениях нужно постоянно куда-то тянуть партнера.Нужно постоянно ему что-то предлагать, нужно постоянно направлять его, нужно постоянно двигать в свою сторону, иначе каюк.
Сначала вы выбираете партнера с помощью ваших фантазий в виртуальном пространстве и решаете, насколько человек вам подойдет или не подойдет.
А следом становитесь управленцем, который постоянно вынужден куда-то тянуть, постоянно вынужден иметь большую инициативу. Самое грустное, что вы не можете увидеть или посчитать, что бывает по-другому.
Когда вы встречаете обычного человека и по каким-то причинам у вас начинается с ним общение, вы буквально чувствуете отторжение от того, что ваши фантазии никак не могут этого человека принять и создать томное ощущение приближающегося счастья. Вы считаете, что перспектив никаких нет.
В таких отношениях вы сразу же становитесь пассивны, то есть вы не совершаете никаких шагов, но порой от человека не отказываетесь, особенно если долгое время находились без отношений. Вы как бы "присматриваетесь".
Ваш партнер, которому вы, скорее всего, понравились, предпринимает какие-то действия для сближения с вами, и делает он это, потому что ваша объективная значимость, для него чуть выше.
То есть вот эта разница вашей объективной значимости и объективной значимости человека, который в вас влюблен, на какое-то время создает притяжение (это происходит и у вас).
Но вы снова считаете, что вам не повезло, ведь перед вами женщина, которая вам не нравится - да какое же это везение!
Но нередко бывает так, что ухаживания вашего партнера может растопить ваше холодное сердечко, и вам удается почувствовать что-то вроде влюбленности.
Но как только вы почувствовали влюбленность, что вы начинаете делать? Вы начинаете тянуть и тащить человека в свою сторону, потому что по-другому не умеете. Этот шаблон уже давать давно с вами, и поэтому вы прекрасно знаете, что делать, когда влюбленность таки случилась.
Технически, у вас есть очень сильный навык тормозить абсолютно любое развитие в абсолютно любых отношениях. В одном случае вы это делаете, выбирая людей, которые не обращают на вас внимания, и пытаетесь их силком затянуть в отношения.
В другом случае вы пассивны: когда партнер устает от вашей пассивности и начинает вставать на лыжи, вы вдруг начинаете его тянуть и тащить в свою сторону, чем убиваете остатки вашей значимости.
Задумайтесь о том, что же получает ваш партнер.
Изначально он получает абсолютно пассивного и аморфного, но привлекательного человека, что не вызывает его удовольствия и медленно уменьшает притяжение к вам.
А дальше он получает человека, который силой тянет в свою сторону, что опять-таки не способствует росту удовольствия, а способствует уменьшению вашей значимости. Если притяжение к вам изначально было достаточно сильным, то, скорее всего, ваша объективная значимость намного выше, чем объективная значимость вашего партнера. Поэтому все может дойти даже до брака.
Но если все доходит до брака, то, скорее всего, вы получаете в браке абсолютно пассивного и аморфного человека, которому ничего не надо, который ничего не хочет, а просто хочет лежать и отдыхать.
Постарайтесь увидеть основную причину невезения. Причиной выступают чрезмерные фантазии человека.
То есть это попытка в собственных мечтах ставить пока незнакомого человека на определенные роли и примерять их на себя. И в итоге именно ваши мечты и фантазии, приводят к роли управленца в отношениях. Того, кто куда-то тянет и силой пытается затащить, совершенно не понимая этого.
Тащите и тянете же вы в сторону нафантазированного. Не было бы фантазий - никуда бедного человека бы не тянули.
В одном случае вы сразу понимаете - "мое", и начинаете активно тянуть в свою сторону. Вы начинаете на него давить, а если давление не помогает, вы начинаете унижаться.
В другом случае вы пассивны и не считаете, что вам попалось какое-то счастье, но не уходите, потому что значимость партнера медленно, но растет и потенциал у этих отношений есть.
Но, не уходя от вашего партнера, вы кормите его вашей пассивностью, то есть ваша значимость для него снижается. Каждая вторая история об этом.
Все эти «я встретила мужчину и он мне сразу не понравился, но потом я решила дать ему шанс, а он меня бросил» или «я начал общаться с девушкой. Сначала она вкладывалась в отношения, я не особо чего-то хотел и был пассивен, но потом влюбился в неё, а она от меня ушла» — об этом.
Идеальный сценарий везения заключается в том, чтобы избегать людей, которые вам не по зубам (объективная значимость гораздо выше вашей), но быть проактивным в отношениях с обычными людьми, не примеряя на них роль мужей и жён.
К сожалению, управленцам эта опция недоступна - прежде чем начать любое общение, им нужно точно понимать, зачем это общение и к чему оно приведет в итоге. Если этого понимания нет, то управленец становится пассивным. Он не может найти смысл что-то делать в этих отношениях.
Но если, вроде как, партнер не противен, управленец может оставаться в своей пассивной роли до того, как партнер начнет делать ноги. А тогда окажется, что управленец влюбился, и начнется попытка тянуть в свою сторону, обращать взор к небу и спрашивать, почему и отчего же мне так не везет в любви.
Достаточно просто увидеть это на примере импульсивных и осознанных трат. Для импульсивных трат и трат на всякие ненужные мелочи, очень характерно наличие провала в ресурсе экономики.
Многие мужчины не понимают - какую бы сумму они ни дали своей жене, вся сумма окажется подчистую потрачена. Задавая вопрос о том, а на что же потрачены деньги, они обычно получают описание каких-то абсолютно ненужных товаров и мелочей с маркетплейсов.
Женщина не понимает, когда она снова получит возможность почувствовать себя богатой. В настоящее время она не может отрефлексировать собственный уровень экономики, но чувствовать себя так, как чувствует себя богатая женщина, ей очень хочется. Поэтому она покупает очень много. Но в итоге деньги заканчиваются, и наступает разочарование.
В следующий раз, чтобы не было разочарования, женщина не будет заходить в магазины и на маркетплейсы. То есть, вместо того чтобы контролировать себя, понимая уровень развития экономики и объяснять себе, зачем ей те или иные вещи, она предпочитает вообще не смотреть в сторону магазинов, но как только ей снова захочется почувствовать себя богатой, она зайдет в магазин и потратит все что у нее есть.
Осознанные траты выглядят совершенно по-другому. Их совершает человек, который точно понимает, зачем ему эта вещь, хватает ли на нее денег (может ли он ее себе позволить) и насколько рациональна трата.
Он точно понимает, куда он ее применит, и, скорее всего, покупает вещь качественную, которая будет служить ему долго, и применение которой обязательно находится.
Вот эти две категории людей обычно друг друга не понимают.
Мораль этой истории такова: товар, который вы покупаете, не только должен вам нравиться, он должен вам подходить, и вы должны подходить этому товару. Вы должны иметь финансовую возможность купить или содержать этот товар. Данный товар должен подходить под ваш ритм жизни и соответствовать вашему статусу. То есть покупка должна быть в некотором роде взаимной.
В отношениях это значит, что тяга партнера к вам должна быть такой же, как ваше притяжение к нему. В самом начале отношений это совершенно непонятно. То есть это пока что тайна, это загадка.
Поэтому момент, когда вы знакомитесь с человеком, похож на первый взгляд на вещь в магазине. Вы оцениваете, что эта вещь красива, вы хотели бы ею обладать, и вроде как она вам подойдет.
Но самый главный вопрос: а подходите ли вы этой вещи? Можно ли ее применить практически? Как она подойдет к остальному гардеробу? А сколько вообще эта вещь стоит? Не будет ли она стеснять ваши движения? Как вы будете смотреться в этой вещи в том месте, где вы живете?
Сумочка от Гуччи в селе Осиновка будет смотреться вычурно. Галоши на светской вечеринке тоже странно.Лошадь в городе не нужна, а автомобиль с двигателем 5.7 скорей всего не подойдет в стране, где очень высокие цены на топливо. Или вы покупаете корейский авто там, где его нельзя обслуживать. Или денег на обслуживание вам не хватает.
Сейчас мы обсуждаем покупку вещи, которая не имеет своей воли, целей и приоритетов. Но человек-то не вещь, а даже если говорить о покупке определенной вещи, очень важно понимать обратную связь.
Если речь идет о партнере, важность понимания обратной связи критична.
Невезучие люди все это игнорируют.
То есть везучий человек не будет даже представлять какую-то мимо проходящую женщину в виде своей жены или мужчину, который улыбнулся, как своего мужа, потому что нет никакой информации об этом человеке.
Это то же самое, что вы приходите в магазин, видите мотоцикл и сразу его покупаете без каких-либо вопросов. Один человек это сделает, а дальше скорей всего, будет мучиться с ремонтом и обслуживанием.
Но человек, который осознанно подходит к вопросу траты своих денег, достаточно спокойно рассмотрит эту технику, изучит, насколько она ремонтопригодна, как часто она ломается, насколько она подойдет в тех условиях, где он живет.
А если все будет хорошо, тогда он потрогает эту технику, попробует на ней посидеть, и только когда все сойдется, он будет ее покупать. Потому что подобному человеку не нужна лишняя вещь, которая никак не вписывается в его жизнь. В его жизни есть место только для самого лучшего и самого подходящего.
У людей, дом которых наполнен только очень важными и ценными вещами, этих вещей обычно крайне мало, но все они хорошие и качественные.
Гости, приходящие в дом подобного человека, задавая вопрос о той или иной вещи, слышат целую историю и очень удивляются тому, насколько интересные истории они слышат.
У человека, который по скидкам скупает все на маркетплейсах, такого нет. Его дом завален ненужным хламом, все эти вещи не стоят абсолютно ничего и про покупки мало что можно рассказать, кроме "урвала по скидке за бесценок".
Так вот, фантазировать и мечтать о человеке, с которым вас ничего не связывает, — это то же самое, что увидеть какую-то вещь и сразу же бежать её покупать.
Знакомство с новым человеком - это не тот этап, когда вы просто пытаетесь оценить, хорош ли он. Вам нужна от него обратная связь для того, чтобы вы задумались о следующем шаге.
Вы должны видеть, есть ли интерес к вам, есть ли желание вашего партнера совершать шаги. Ваш партнер может быть прекрасным человеком, красивой женщиной, интересным мужчиной, но с вами этот человек может абсолютно никак не сочетаться.
От него нет обратной связи, он не заинтересован или его заинтересованность крайне мала.
Каждый человек может быть хорош сам по себе, но вступать в отношения с вами и связывать себя с вами брачными узами и бытом он не имеет никакого желания.
И возникает вопрос, а зачем тогда вам тянуть его в отношения? Предположим, этот человек при знакомстве был достаточно открыт, но по его шагам не скажешь, что он считает вас будущей женой.
Так зачем вам думать об отношениях с этим человеком? Как именно этот человек показал вам свою готовность к отношениям? Где вы увидели его желание? Где вы увидели его нужду быть рядом с вами?
Вы встречаете футболку в магазине, мерите и она вам совершенно не подходит. Вы идете ее покупать и думаете о том, что дальше отнесете к швее и она ее полностью перекроит под вас, а в итоге у вас будет подходящая вещь.
Если речь идет о футболке это уже кажется нецелесообразным, но достижимым.
Когда речь идет о человеке - распороть и перекроить его не получится. Только невезучим людям кажется, что они смогут полностью переделать партнера.
Еще им обязательно кажется что у партнера есть недостатки. Они у него действительно есть, но управленцы принимают за изъяны партнера его нежелание совершать шаги.
Например: мужчина жестко разговаривает со мной, но перспектива есть. Надо просто научить его говорить мягче.
Он жестко с вами говорит, потому что вы ему не нужны, но присосались как клещ. Ему не ясно куда вас применить, поэтому есть одна надежда - вы сами уберетесь восвояси, не желая терпеть грубости.
С другой женщиной он будет общаться мягко, но не с вами.
Или другой пример: у нас в отношениях все хорошо, только у женщины проблемы с либидо.
Ну ничего, сейчас же медицина находится на хорошем уровне - я могу это исправить.
С либидо у него проблемы потому что она не хочет близости с вами, а не потому что у нее скрытая болезнь. Управленцы хотят воспитывать других людей, но со стороны других людей растет только отторжение.
Если хочется везения в отношениях, сближение должно быть достаточно спокойным. Вам некуда спешить, потому что вы выбираете что-то ценное, что-то качественное и подходящее.
Зачастую нельзя сказать, что человек вам однозначно подходит: вроде как он неплохой, но пока каких-то чувств нет. В таких случаях лучше всего отложить решение на потом, не принимать его сразу же.
Вы не можете принять важные решения сразу; вам для этого необходимо подумать, посмотреть, изучить. Так изучайте, общайтесь и взаимодействуйте.
Если за это время человек найдет себе кого-то другого, ну так тому и быть, значит, такова судьба. Не нужно быть импульсивным. Ваша импульсивность, ваше желание поскорей получить видимость отношений будет отталкивать людей.
Никто не хочет быть вашим трофеем, особенно если человек сам еще не понял, нужны ли вы ему или нет. Возможно, он только смотрит на вас, пытаясь прицениться и понять, что же ощущает, а вы уже пытаетесь его куда-то тянуть.
Конечно же, этому человеку понятно, что вы крайне невостребованный человек, и следовательно, ничем интересным в отношениях поделиться не можете.
Будь у вас чуть больше уважения к себе, скорее всего, вы были бы удовлетворены жизнью, радостны и энергичны. Но вместо этого вы имеете очень сильный голод, и его видит каждый человек, который с вами встречается.
Голод до отношений, голод до быта, голод до брака, голод до перекладывания ответственности за свою, пока никем не востребованную тушку.
Я специально подбираю подобные эпитеты для того, чтобы можно было почувствовать себя омерзительно хотя бы на секунду.
Почему используются такие эпитеты? Управленцы не могут и не хотят увидеть, как они выглядят. Свою нуждаемость они прикрывают, как могут.
Возможно, вам кажется, что вы не особо заинтересованы, но просто показываете вашему партнеру, как ему нужно себя вести для того, чтобы вас заинтересовать.
Возможно, вы вовсе отрицаете собственную нужду и считаете, что ваши советы и ваша попытка тянуть человека в свою сторону — ваш ему подарок. Это не подарок, а наказание.
Если вы не способны увидеть, что это ваша нужда, вы не сможете от нее избавиться. Вы даже скрыть ее не сможете; вы будете ко всем приставать со своей нуждой, но считать ваш голод подарком вашему партнеру. И от этого ваши действия становятся все более и более омерзительными.
Так вот, чтобы получить везение, необходимо убрать свою нужду и сделать так, чтобы окружающие люди с ней не сталкивались.
Вам нужно понять, что нужда принадлежит вам, и именно вам нужно с ней что-то делать. То есть именно вы не способны организовать себе удовольствие в жизни с помощью интересных занятий, с помощью ваших ресурсов, которых, возможно, у вас и нет, с помощью ваших навыков и людей, заинтересованных в вас.
Как только у вас начнет получаться, можно будет переходить ко второму шагу. Но уже на этом шаге везения в отношениях у вас будет гораздо больше.
Второй шаг: сделайте так, чтобы при общении с противоположным полом вы не пытались что-то взять себе. То есть общение должно быть таким, в котором вы интересуетесь человеком, а не пытаетесь сделать так, чтобы он занял то место, которое вы себе нафантазировали.
Первое время вам будет это казаться странным, потому что вы привыкли к тому, что сближаться вы можете только, имея нужду в человеке.
Раньше могли общаться только с помощью давления, ведь общались только имея сильную нужду и массу фантазий, а сейчас придется без этого д**ма.
Какое-то время займет адаптация и сопротивление - вам будет хотеться вернуться к прежней системе, но пройдя цикл адаптации вы увидите совершенно новый уровень везения в отношениях с противоположным полом.
Но об этом в следующих выпусках поговорим...
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru